Поиск по автору:

В семье президента Украины.
Ребенок:
- Папа, дай конфетку...
Порошенко:
- А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.

Звонок по телефону:
- Извините, пожалуйста, это Эрмитаж?
- Нет, вы ошиблись. Это сапожная мастерская.
Пауза.
- Да, тогда пошли на х…

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.

- Мне мой банк в кредите отказал. А женщинам отказывать нельзя.
- Да-а. Не мужчина… не мужчина…

В кабаке в компании сидит подпитый Петрович.
- С этими холуями нужно жестко. Чтобы они знали свое место. Эй, официант, быстро еще бутылку водки. Видите, пальцем показывает – один момент…
- Это он тебе фак показывает, Петрович…

На медкомиссии в военкомате Вовочке популярно объяснили, что для того, чтобы откосить от армии, нужно было давать не дворнику в попу, а военкому в лапу…

- Я вчера по пьяни случайно в гей-бар попал.
- Ну и чо?
- Чо-чо, х… в очо…

А теперь по заявке бабушки для дедушки прослушайте песню «Валенки, валенки, не подшиты стареньки… Б…ь, до сих пор не подшиты, а уже зима, старый ты козел…»

Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.

На самом деле Серый Волк, съев бабушку Красной Шапочки и переодевшись в ее одежду, поджидал совсем не девочку, а Голубого Волка.

Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза - божья роса».

Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался.
Пятачок:
- Винни, Винни, о чем ты думаешь?
- Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свино..б ?

- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.

Если сегодня у вас ожидается ночью ясная и безлунная погода, обязательно посмотрите в небо. И вы убедитесь, что никакие звезды из России не уехали. А уехала мразота...

А знаете ли вы, что «Черный квадрат» Малевича – это такой альтернативный портрет Обамы.

Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.

Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.

- Какая страница уже готова?
- 6я
- ЧТО ЗНАЧИТ "БЛЯ"?!
- ШЕСТАЯ!

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

Как говорят кастрированные коты – как серпом по тому месту, где были яйца.

В сказке "Волшебный котелок" девочка была не в силах вспомнить заклинание, чтобы котелок не варил - котелок не варил, поэтому и котелок у нее варил, варил…

Зеленскому за 75 миллионов долларов американцы предложили помочь военными инструкторами. Это чтобы научить их войну просирать? Так они и сами умеют…

На корпоративке Петрович всегда грустно сидел один и вспоминал Бывшую. Потому что закодирован… Потому что бывшая - водочка…

У нас в школе была девочка, звали Зина, все дразнили ее "резиновая Зина", Она официально сменила имя, стала Наташа - теперь ее все дразнят "резиновая Наташа"

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!

Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.

Стою на балконе 7 этажа, курю... Внизу на асфальте надпись: "Лариса, я тебя люблю". Думаю: как странно, вроде Лариса на 8 этаже живёт, а он под 7-ым написал...

Если в объявлении, висящем на заборе «Даем займ. Т ХХХ-ХХ-ХХ» после первого слова поставить запятую, а во втором слове замарать последнюю букву, получается совсем другой, веселый смысл.

- Ты прямо как плавающий танк.
- Такой же мощный и плавать умею?
- Такое же говно.
- Почему говно?
- Потому что не тонешь.

В школе нас обучать английскому языку в пятом классе стала учительница, которая говорила скороговоркой. Мы-то ее и по-русски почти не понимали, а тут иностранный язык. Спросит что-нибудь типа «гыр- гыр-гыр?», а потом на русском переспросит «понял- не понял?». А ты киваешь, как старая лошадь, мол, конечно, все понял.

«Ты всегда будешь делать то, что я сказал. А ты вообще никто. Потому что я в доме главный, я – ХОЗЯИН! Ты поняла - сука!!!» - А вы тоже так разговариваете пьяный дома… с собакой?

Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.

- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?
- Вот сука, опять конопли обкурился.

Практически, на каждой свадьбе есть гость, который трахал мать невесты. Это ее отец.

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

Жили - были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой - голубым. Но жопа у них был одна на двоих…

- Любишь ее?
- Люблю.
- А ведь она, может быть, тебя тоже любила… А ты с ней вот так?! Правильно, правильно, в говно ее! Ну ты сволочь!
- Петрович, сука, дай спокойно гречку поесть.

Коля в детстве любил играть в морской бой, а когда вырос, то стал военным моряком. Виктор в детстве любил клеить модели самолетов, а когда вырос, то стал летчиком. Петр в детстве любил футбол, а когда вырос, то стал профессиональным игроком. Лена в детстве любила, то Колю, то Виктора, то Петра, а когда выросла, то стала проституткой.

Семейные трусы – это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.

Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

Когда к власти на Украине пришел комик Зеленский, мы верили, что это добрый клоун Олег Попов или Балбес Юрия Никулина, а оказалось , что он – злой Пеннивайз из «Оно» Кинга…

На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.