Поиск по автору:

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Жизнь подобна калейдоскопу - все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Приближается… приближается 9 января… всероссийский день минимальной производительности труда…

Принцип торговли в России: за что купил, за то продаю… в три раза дороже…

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует…

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Наш препод так много студентов завалил и отправил в армию, что его именем можно было бы назвать целую дивизию.

Смотришь на нашего премьера и понимаешь: коротышки из произведений Носова совсем не сказочные герои.

И чем соленее вода, тем ниже температура замерзания. Поэтому, меньше всего шансов застрять во льдах в Красном море.

- Вовочка, если ты будешь продолжать так же плохо учиться, - останешься на второй год!!! – кричала Мариванна грозным голосом.
Вовочка посмотрел на висящий в классе портрет президента РФ, подумал и сказал :
- А ничего, посижу еще…

Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".

Сегодня шел по улице и чувствовал себя телкой с сиськами 4-го размера. Как же на меня пялились ВСЕ встречные мужики... С таким я бы сказал вожделением. Еще бы, 4,5-литровая бутыль вискаря Jameson, которую я нес - это вам не в тапки срать...

Живем с мужем у его родителей. Со свекровью отношения сложные. Вчера устроилась работать в больницу сестрой-хозяйкой. Зарплата, конечно, маленькая, но зато я хоть там я буду хозяйка.

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

В дорогом автосалоне, как женском отделении бани, от разнообразия вариантов у мужиков дух захватывает, хотя реальной возможности овладеть нет.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»

- Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц- девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше…
- Врал, гад! Пидорас он, а не дракон…

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

Когда вы смеетесь над русским языком и грамматикой гастарбайтеров из средней Азии, помните, примерно так же все мы говорим на английском

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

Он:
- Детка,я люблю тебя.
Она:
- М-м-м,скажи это ещё раз...
Он:
- Малыш...я люблю тебя.
Она:
- М- м- м,а ещё раз?
Он:
- Малыш,я люблю тебя.
Она:
- И сколько раз ты готов это повторить?
Он:
- Пока не дашь!

- Я не ослышалась, ты меня сукой назвал?!
- Ослышалась. Любимой сукой

Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!

Кто не рискует, то пьет коньяк на поминах тех, кто рискует.

Женщины и руководство РФ схожи в том, что они слышат только то, что хотят услышать.

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

У Петровича не было среднего пальца на правой руке. И не потому, что он был фрезеровщиком, а потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку.

Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.

В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

Меня интересует такой вопрос: если Микки - мышь, Минни - мышь, Дональд – утка, Дэйзи и Гуфи - все они животные и могут говорить, то почему Плуто просто гребаная собака? Они что, просто забыли его очеловечить? Или, еще хуже, получается что Микки держит умственно отсталого Плуто, как домашнее животное?

Уже более ста лет наше государство объясняет своим гражданам, что через 10 лет они будут жить лучше, а они все спрашивают и спрашивают - когда…

О том, что всем нам нужно любить родину и никуда не уезжать говорят те, у кого давно другая родина.

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представлю!!!»

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.