Поиск по автору:

- Доктор, когда у меня перестанет все болеть?
- На сороковой день.

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…

- А этот ужастик реально крутой?
- Ну не знаю, но в кинотеатре вместе с очками раздают памперсы.

А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский – не наш кандидат? Потому что он предлагает не воровать

Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я на тебе женился.

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

Сходил на гей-парад. Не понравилось. Кругом одни пидорасы…

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

Если вы решили завести себе кота "перса", то ни в коем случае не подпускайте его к зеркалу. Иначе он узнает, что он породистый и соответственно дорого стоит, и будет себя вести, как последняя сволочь.

- Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
- Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай..

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Теорема по стереометрии: если вас положили в одну перевернутую усеченную четырехгранную пирамиду и накрыли другой усеченной четырехгранной пирамидой, а потом забили гвоздями, значит вам пиздец.

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.

Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

- Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно ! Еще есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…

- Как же ты меня задолбал…
- Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?

В этом году школьники и студенты узнали то, о чем раньше только подозревали: если вообще не ходить в учебные заведения, Земля от этого не перестанет вращаться.

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его, как раба или крепостного, купили.

Глупо, сидеть дома сложа руки и ждать, что вот сейчас тебе позвонят и позовут или на рыбалку, или выпить, или потрахаться.

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Я обеспеченный человек и на одни и те же грабли два раза не наступаю… Я приобретаю новые…

Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.

Уже более ста лет наши пограничники готовы к массовому наплыву беженцев из загнивающей Европы в наше счастливое Отечество.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Неожиданное вернувшийся с работы муж услышал из спальни вздохи и скрип, но продолжал до последнего надеяться, что это под окном едет телега с вздыхающим ямщиком.

- Согласись, а ведь Лена – девушка, приятная во всех отношениях..
- Ну не знаю, я ее еще не во всех отношениях проверил.

На самом деле, Кошей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие… Тем более в теле тощего старика- импотента…

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.

– Вовочка, что означает выражение «Голь на выдумки хитра?»
- «Камасутра», Мариванна…

- Не пойму, много я достала картошки или мало ...
- Как человек, который будет ее чистить, говорю, что МНОГО!

Главная задача любой власти, в любой стране, в любой исторический период, при любом способе правления – не давать всем нам жить так, как мы хотим.

Мы с холодильником – братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

После того, как мы поели беляшиков, купленных на трассе, я понял, что счастье в семье – это ни когда в доме два телевизора, два автомобиля или два компьютера. Счастье - это когда в доме два унитаза.

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны

Вы - неисправимый оптимист, если умирая, произносите фразу «сейчас начнется самое интересное».

Он:
- Я в грузовом терминале аэропорта работал. Случай был как-то: дельфинарий перевозил морских котиков в клетках.
Она:
- С водой?
Он:
- Ага. В клетках. С водой.

Хорошо быть котом: и трахайся сколько хочешь, и новая шуба у твоей бабы каждый год отрастает сама собой

- Господи, ну наконец-то дождались, радость то какая … - подумал Петрович, услышав новость о том, что в ближайшее время на боевое дежурство заступят С-500, «Цирконы» и «Авангарды»… А потом тяжело побрел в банк объяснятся, почему он опять просрочил выплаты по кредиту…

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата- близнеца- Невася.

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: «Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!»