Поиск по автору:

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

- «Чтоб ты издох! Чтоб я тебя видел в гробу… в белых тапках!»
- «Бриллиантовая рука?»
- Нет, пенсионная реформа.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Встретив знакомую девушку, скажи ей, что она похудела. Вроде всего несколько слов, а ваши шансы подросли…

Эх, лучше уж невразумительный, зачитанный текст новогоднего поздравления от Леонида Ильича, чем вразумительный от Владимира Владимировича.

Когда у Петровича не получилось с соседкой, казалось, даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.

- Приезжай ко мне. В метре возле меня пиво и сигареты .
- Не в метре, а в метро!
- Не в метро, а в 100 сантиметрах, полудурок…

На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие- на закуску... Петрович налегал на чужую жену...

- Я недавно понял, что у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья какие-то долбанутые
- А я?
- А ты, Петрович, вообще возглавляешь список.

Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Человек, у которого не болит голова, нет перхоти, не капает из носа, который не пользуется прокладками и не хочет брать кредит в банке, не смотрит телевизор – нет смысла.

Петровича называли быком не потому, что он – здоровый, а потому что скотина

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

После того, как стало известно, что бывший глава Серпухова украл 10 миллиардов рублей, я жду, когда же найдется человек, который украдет вообще все деньги в России в одну морду.

Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно – рожайте.

Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху...ю от «Жигулей».

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

Вот говорят, что при социализме не было нормальной экономики. С хера ли! Вот, допустим, купил ты водки, заплатил 3 рубля 62 копейки. Выпил, пошел и сдал бутылочку за 12 копеек. Вот тебе и кешбэк, то есть – возвращение трудовых бабосов…

- А ты кого хочешь,мальчика или девочку?
- Месячные

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

Танец - это язык тела. А ваши тела как бы говорят: «Два чизбургера и большую картошку…»

- Ты почему не выполняешь мои указания. Я тебе командир или хер собачий?
- И то, и другое.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

Только у нас в стране, пытаясь заработать, вы потратите больше, чем заработаете.

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

- Вы смелый человек?
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…

Женщине для полного счастья нужно на одну шубу больше, чем у ее есть, мужчине – на одну женщину больше, чем у него есть… Плюс японский спиннинг…

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Реклама по говноканалу:
- Если вы - респектабельный, деловой мужчина, для которого очень важно – выглядеть на все сто, если вы хотите произвести впечатление на ваших деловых партнеров и на слабый пол, то наш товар для вас. Только у нас бы можете заказать массивную золотую цепь специального плетения за 1500 рублей и получить в виде бонуса, массивный браслет 20 грамм бесплатно.
Ну прямо так и вижу, как им звонят Сечин, Дерипаска, Патриарх и управление делами Президента России… А Абрамовичу не досталось… не успел…

Господа правители России. Я не застежка, чтобы всю жизнь сводить концы с концами.

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

- Ого, Леночка, у тебя животик. Поздравляю. Мальчик? Девочка?
- Борщ.

Буква "ё" на клавиатуре, как Калининград в России - где-то на западе, оторвана от всех остальных.

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

- Смотрите, мужик, а у него две полоски. Чувак беременный, приколись.
- Петрович, заткнись, пьяный придурок, мы в полиции. Извините его, товарищ майор.

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!

Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.