Поиск по автору:

Кажется, что может быть общего у автомеханика и математика? А ведь есть.. Дифференциал

- Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

Только покакать сел, а тут, опа, мой этаж…

- А чего это у вас пивная рядом со школой?
- Все поняли, сломаем.
- Пивную?
- Школу

В группу детского садика впервые привели цыганенка,и уже вечером нянечка не досчиталась деревянной лошадки-качалки.

Кто бы, о чем бы тебе ни рассказывал, сколько он поймал, подстрелил, выиграл, заработал, оттрахал, - смело дели на два

- Девушка, а вы как, вообще, собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера.
Пятёрочка выручает!!!

Две недели на открытой двери подъезда повисело объявление: «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь.

Из перевода американского мультика на украинском ТВ.
Девочка убегает от медведя и кричит "Bear!!! Bear!!!"
Внизу перевод титрами "Пиво!!! Пиво!!!"

Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

Ехал грека через реку… Потому что мост так и не построили, а деньги в районной администрации украли

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

Требуются люди, красиво бьющиеся в экстазе от халявы для съемок в передаче «Квартирный вопрос».

Если вечером ты нажрался так, что утром не помнишь, как зовут твою жену – открой паспорт на 14 странице и прочитай. Ведь именно для этого тебе и сделали запись.

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

У нас с женой такое правило: в воскресенье с утра потрахались, потом весь день свободны.

- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…

Я понял, в 40 лет все только начинается - облысене, ожирение, одышка, сербцебиение и первые раскаты грядущей импотенции

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

Вы считаете себя мужественным человеком? А вы можете на вопрос в компании «А кто это испортил воздух?» встать и спокойно сказать «Я!»

В советское время мы знали – лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

«Трудовой Кодекс» - это такая камасутра… про работу…

- Вася, Ва-аа-ся?
- Что-о-о-о!
- Ты чего, один сидишь?
- Нет, не один. Нас тут много.
- Ты гулять выйдешь?
- Нет!
- Мама не пускает?
- Конвой!

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

Иногда, ворочаясь ночью от бессонницы, нам ошибочно кажется, что нас мучает совесть. Но потом оказывается, что мы просто перепили кофе….

- У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
- Петрович, сдай…
- Да не в жизнь.
- А за литр?
- Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

Чем сильнее хочется в туалет, тем медленнее поднимается лифт…

В своём стремлении достать с неба звезду я явно когда-нибудь долбанусь со стремянки

В чате:
- Cижу в Питере на Чернышевской в кафе уже семь часов. Много выпито и возникла естественная потребность. Но у меня куча вещей и ноут, не отойти. Может кто рядом живет, заходите посидим, заодно за вещами присмотрите, пока я отлучусь
- Жаль не в Питере живу... Мне б как раз ноут не помешал бы…

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Человеческое общество уникально. Человек умудряется одновременно думать жопой и запускать в космос космические корабли. Это делает человека самой большой загадкой вселенной

Все думают, что скульптура «Мыслитель» о человеке, который думает, хотя, на самом деле, он тормозит…

- Слушай, ни фига тебя разнесло…
- Да жена оказалась отличным поваром.
- Так радуйся, чем ты не доволен?
- Лучше бы она оказалась гейшей.

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

Парадокс, как одна мудрость может противоречить другой. Например: «Спешите делать добро» и «Поспешишь, людей насмешишь!»

Если у вас больное сердце и врачи говорят, что нет надежды, не отчаивайтесь, действуйте, распродавайте остальные здоровые органы.

- Говорят, в разнополой бригаде оклейщиков обоев никогда не случаются внутрикорпоративные браки.
- Почему?
- Как можно жениться на безвкусной, криворукой дуре?

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Все мужики - зайки, орлы, львы, тигры, и прочая живность. Пройдет совсем немного времени после свадьбы, и вы станете для жен, как и все, козлами…

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»