Поиск по автору:

- Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет.
- Что, ссоритесь?
- Да нет, кот, сука, им в обувь ссыт.

Две недели на открытой двери подъезда повисело объявление: «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь.

Жениться стоит хотя бы для того, чтобы потом со всеми мужиками вместе говорить: «И о чем я думал, когда женился!»

Жестокая ошибка, это когда вместо любовницы отправил сообщение жене: «Жена уехала. Срочно приезжай. Люблю!»

То, что время летит стремительно, видно по тому, как быстро растут ваши дети, и как быстро стареют ваши родители….

Если у вас больное сердце и врачи говорят, что нет надежды, не отчаивайтесь, действуйте, распродавайте остальные здоровые органы.

- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…

Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал - «Долб…б!»

Наш человек двумя руками за то, чтобы воров расстреливать… пока сам не проворовался…

Если муж послал вас на хрен, грех в тот же вечер не пойти в ночной клуб и не воспользоваться полученной лицензией.

Завязал с пьянкой. Уже пью только чай. Правда, пока ещё залпом.

Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.

Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально – с 9 января на биржу труда.

Я бросала своих мужей три раза, три раза бросали меня . Теперь мне 50. Ничья, 3:3. Дополнительное время.

Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

- Кто такой классовый враг, Вовочка?
- Контрольная.

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Умный поросенок считал себя хитрым, поэтому плохо кушал, кашлял, худел, писался и какался, падал как бы в обмороки, но хозяева его все равно съели, причем первым…

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь