Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vosmerkin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
rem 23 августа (на день города) в Харькове отркыли памятник Козаку Хорьку с конем. По непроверенным легендам он (Козак, не конь) -- основатель моего города.
Куншткамера.
Еще к вопросу о творчестве Зураба Церетели.
При более внимательном рассмотрении памятника Козаку Хорьку и Коню Его выяснилось, что на голове у Козака надета выпендрежная, деланная под ляховскую, шапка с султанчиком на лбу. Так же Козак облачен в роскошные мадьярские штаны и кафтанчик, по фасону и нашлепкам смахивающий на стрелецкий. За спиной у него висит сагайдак (колчан с луком и стрелами) размером около 40 см. Лук таких размеров можно использовать исключительно как музыкальный инструмент или для добычи огня трением. А вообще этот сагайдак обычно цепляли у седла - та удобнее. На бедре у козака болтается… Шабелька? А вот и не угадали! Там болтается прямой обоюдоострый меч. Декоративное копье-дротик понадобилось, дабы занять Козаку свободную от управления конем руку. Нет, вы думайте что хотите, но это таки сборная солянка. Это куда более вероятно, чем благотворительность со стороны маститого скульптора-извратителя.
Конь тоже удался коротким, непропорциональным, с чудовищно закачанной "борцовской" шеей. Хотя как не качай - у лошади ТАК не выйдет, как Церетели слепил.
Что примечательно - практически все опрошенные харьковчане сходятся в том, что более всего в этом памятнике Зурабу Церетели удалось анальное отверстие Коня. Эта кокетливо приоткрытая анатомическая делать выполнена фотографически точно, и, я бы даже сказал - с любовью.
В дальнейшем предлагается использовать сие отверстие во благо города и на потеху праздной публике - для пускания оттуда по праздникам цветных дымов и фейерверков.
ВТОРОЕ ЯНВАРЯ, первый перекур, стандартный обмен впечатлениями типа, кто сколько выпил на новый год. Все выглядят подозрительно свеже. Народ у нас в отделе, надо заметить, по части выпивки профи. Раньше как бывало на таком обмене впечатлениями... -- Я выжрал 1 литр и отбил атаку вражеской конницы. -- А я -- 2 л. и над этой конницей поглумился, и т.д. Далее собсно диалог монстров питья. -- Я выпил немного этого, немного того и еще чего-то грамм 300. -- А я чуть-чуть этого, чуть-чуть того и капельку еще чего-то. -- А я капельку этого, капельку того и совсем капельку еще чего-то. ЗЫ ... Уже и повеселиться здоровья нет, а ведь мы еще так молоды...
книжку ща верстаю для фармакадемии. годовой отчет. типа презентационное издание. эт просто абзац какой-то. ток что вчитался в текст "Ректоратом поставлено стратегiчне завдання: привести у порядок внутрiшнiй i зовнiшнiй вигляд навчальних корпусiв. Дехто зауважуе, що краще б пiдвищили заробiтну плату. Але вiдповiднi постанови Кабiнету Мiнiстрiв, Мiнiстерства фiнансiв i економiки не дозволяють нам цього зробити. Робимо все в рамках закону."
иду вчера по улица. навстречу друг-другу двигаются 2 гражданина офисной наружности. у одного из них кейс. он подскальзывается, ловит жопу. кейс вылетает из руки и прилетает в голову второму офисному гражданину. тот тоже ловит жопу. оба сидят и в непонятках смотрят друг на друга.
сегодня, стою на остановке. проезжает старенькая ауди. на крыле хорошая вмятина. за собой на тросе тянет копейку с разбитым передком.
разговоры о погоде перестали быть светским трепом и превратились в бурное обсуждение животрепещущих проблем.
По мотивам известной на Украине рекламы. Девица отсатывает у кренделя. Чувак кончает. Она морщится, сплевывает, поднимает на него широко распахнутые глаза и удивленно-обижено спрашивает: "Як! Цэ нэ мыргородська???"