Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: xrenS
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Выигрыш сборной и реформа пенсии - теперь в России есть второй праздник со слезами на глазах.

19.07.2017, Остальные новые анекдоты

А что никому не приходит в голову, что следователь, женившийся на дочери судьи – отважный и честный борец с преступностью, так внедряющийся под прикрытием, что бы разоблачить схемы коррупции в суде?

11.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы тебя похитили зелёные человечки, до них надо сперва допиться.

09.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря Зурабу Церетели в Москве есть не только Царь-пушка и Царь-колокол, но и Царь-памятник.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Слыхал, Россия выиграла 5:0!
- А ты слыхал, как Россия проиграла 65:63?

12.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, футбол в России будут ненавидеть.

21.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.

25.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

27.06.2018, Остальные новые анекдоты

Медведев:
- Пенсионный возраст в германии 67-65 лет. Давайте равняться на германию!
- О а это идея! Давайте во всем равняться: В германии глава правительства (Меркель) - без яиц. Может и нашему отрезать?

06.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как правильно говорить "коллективный" иммунитет или "стадный"?
- Ну… "коллективный" – это когда в обществе привилось более 80 процентов населения, а "стадный", это когда более 80 процентов переболело…

27.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

26.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

03.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

08.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные. Остальные 5% - тупые садисты-санитары. И только главврач психбольницы меня понимает.

17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый дедушка Мороз!... Ой, ой простите… Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

29.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На следующей неделе тепло обещают.
- Ты веришь метеорологам?
- Да нет, это ЖЭК обещает.
- М-да? Метеорологам доверия больше…

23.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

03.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

08.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

20.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередной прорыв совершила отечественная медицина в борьбе с короновирусом: уже второй день подряд количество выздоровевших превосходит количество заболевших, благодаря гениальному решению выписывать больных сразу после первого отрицательного теста.
И вот-вот произойдёт коренной перелом в борьбе с эпидемией, когда примут правило считать человека больным только после третьего подряд положительного теста.

18.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?

20.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

11.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

10.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

22.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст её школьной подруги!

17.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Было бы здорово, если бы и другие чиновники, подобно Рогозину, не скрывали свои чувства:
Топилин, глава пенсионного фонда: "Пенсионеры всё ещё что-то едят! Обалдеть!"
Силуанов,  министр финансов: "Доллар меньше ста рублей! Тысяча чертей!"
Песков, пресс-секретарь: "Мне кто-то верит! Черт возьми!"
Мурашко,  министр здравоохранения: "Россияне ещё живые! Умереть - не встать!"

04.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!

19.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

13.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.

08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прямая линия:
- Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое!
- Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста...

30.09.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

15.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...

19.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шалтай-Болтай! Я правильно поняла: чтобы Черная Королева смогла править третий срок подряд, надо проголосовать за запрет править ей более двух сроков?
- Да, всё правильно, Алиса.
- Ну и порядки у вас тут, в зазеркалье!
- Нет, милая девочка, это не зазеркалье…

11.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

01.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

24.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…

12.08.2020, Новые истории - основной выпуск

Навеяно недавней историей про продажу попугая.
https://www.anekdot.ru/id/1133583/

Кеша.

- Здравствуй, Патрикевна, вот, возвращаю семь тысяч, как обещала, с пенсии. Остальное — со следующей отдам.
- Привет! Что ж ты прибедняешся, Петровна? Неужто я не слышала, как ты на попугаях огромные деньжищи зарабатываешь!
- Тьфу ты. И до тебя сплетни дошли.
- А что не правда, что ты дочкиного попугая продала с пятикратным наваром?
- Так, да не так. Только тебе расскажу, душу облегчу. Никому не говори, знаю, что можешь хранить тайну - со школы дружим.
В общем, попросила меня дочка присмотреть за попугаем пока они с мужем на курорте отдыхают.
Большой такой, перья цветастые, ходит по клетке как граф, весь из себя. Породистый. Я уж чуть реверанс ему не сделала. А имя у него простое оказалось — Кеша, а никакой не фон Барон…
Сказали, что купили недавно за тысячу рублей.
Как же, поверила! Тут ведь так: чем животное бесполезней, тем дороже стоит. Вон, у моего деда собака, лайка, была — и дом сторожила, и на охоту годилась, а досталась почти даром. А сейчас смотришь — порой такая маленькая шмакодявка, ножки как карандаши, от ветра дрожит словно одуванчик, справиться может лишь с тараканом, да и то не с каждым. А стоит…
День присматриваю, второй, как велено, воды наливаю, корма насыпаю, а на пятый смотрю, лежит Кеша, на дне клетки и только глазами хлопает.
Забежала я тогда к тебе одолжиться деньгами, схватила Кешу и скорее к ветеринару. Это ведь нас с тобой бесплатно лечат, чтоб скорее пенсию перестать платить. А дорогим животным нужны дорогие врачи…
Посмотрел его ветеринар, и говорит: помирает Ваш попугай. Судя по всему, давно болел, надежды нет. Да и не продают таких попугаев по сто тысяч. Это его за полцены продали, чтоб избавиться от больного поскорее. А так по двести-триста они стоят. Усыплять надо, что б не мучился.
Но упросила попытаться спасти. Денег заплатила. Несколько дней выхаживали, но тщетно...
А что делать то?
Помню как Олечка рыдала, когда Машка, наша кошка умерла. По этому, когда её кенар, Тема, сдох я ей и сказала, что он сам клювиком замочек клетки открыл, и с перелётными птицами на юг улетел. Так она несколько лет по весне клетку начищала и украшала - ждала, когда Тема с юга вернется.
А теперь она выросла, в сказку не поверит. Вот и пришлось голову ломать, что сказать, что бы поверили. Ночь не спала, всё думала. И вспомнила, как дочкин муж сказал, чтоб меня ценой не пугать, про тысячу рублей. Вот и наплела, что продала я его в погоне за длинным рублем, за целых пять тыщ. Но жив он и здоров.
А как я увидела, что Олечка поверила, так обрадовалась, что чуть ли не до потолка готова была прыгать. В мои то годы… Вот и ляпнула про бизнес на попугаях, чтоб думали, что я так деньгам радуюсь.
Нет уж, пусть лучше меня беспардонной дурой считают, чем я снова увижу слезы на глазах моей дочурки.

28.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

08.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолёт взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.

14.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.

14.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...

03.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…

15.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
- Почему же?
- Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.

09.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Внучек, ты что делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
- Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...

05.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?

xrenS (115)
Рейтинг@Mail.ru