Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura_graph
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два маленьких российских городка. В одном из них слушается дело о торговле информацией об умерших гражданах с целью получения незаконной прибыли от организации захоронения.
- Подсудимый, вы точно получали деньги за каждого? - Точно, Ваша Честь, 2000 рублей. - А что было дальше? - А мы знали, что в морге подготовка к последнему пути 3 категории - 17 тыс., 2-й - 19 тыс., 1-й - 21 тыс. Мы накидывали по чуть-чуть в собственном морге и все окупалось!
Через полгода. Разоряется государственный морг. Частный выполняет две нормы, но работает.
Еще через год. Оптимизация системы здравоохранения. Все уже привыкли, что морга нет, что надо ехать в соседний городок, кланяться либо в государственном морге, либо заносить в частном.
Но решили оставить один роддом на два города! И правильно, оставить роддом там, где нет морга!
Рассудили просто. В одном городе - 150 родов, в другом — какая-то стройка идет, семьи молодые заехали — там 200 родов в год. Там роддом и оставляют.
Итого, на текущий момент. Есть два морга в одном городке, роддом для патологий, сохранения и осложнений — в другом. Организатор продажи трупов — сидит.
И никому нет дела, что у безутешных родственников удлинилось плечо перевозки аж в три раза. Так как кладбище в том городке, где роддом, тоже закрыли — земля в городской черте кончилась!
Дилемма. Где жить? Там, где проще родиться, или там где правильней в последний путь проводят?
А на одном важном, и немного даже стратегическом заводе детские подарки были прямо из Италии, Германии, Греции, Польши.
Родители (да все считай) задали главному снабженцу единственный вопрос: "Почему-де мил человек, все крупные шоколадки, конфеты, ассорти, яйца — все просрочено, все до середины этого года?"
Ответ, я думаю, удивит даже самых завзятых цинников: "В связи с невозможностью быстрого конвертирования валютной выручки ряда гражданских контрактов, было принято решение по-бартеру, на собственном транспорте, доставить из Европы несколько кораблей сладостей по специальному режиму ввоза. Перемаркировать на наши этикетки не успели".
Краткий подсчет социальной политики РФ на 25 последующих лет. Надо, чтобы 2000000 преподавателей, полмиллиона врачей и восемь миллионов охранников и сотрудников правоохранительных органов дождались пополнения своих рядов из глубинок государств СНГ, Африки, Южной и Северной Америки. Но, при средней зарплате 5000 юаней, специалисты с высшим образованием на такие должности не пойдут!
Даю российским маркетологам хорошую идею. Называйте все свои фукционально-недоделанные программы "пародия с госучастием". Иконки на рабочем столе "Пародия на Word, Excel, Access, Outlook с госучастием" будут хотя бы внушать надежду!
Следующей сказкой Диснея будет "Раз однажды Крокодил Солнце в небе проглотил". Причем Солнце будет играть какая-нибудь черная дыра, типа американского бюджета. А на роль Крокодила позовут Хиллари.
Арифметика бюджета покупки Сбербанка.
Считаем 1/3 фонда национального благосостояния = 2,4 трлн. рублей. Максимальные дивиденты всего Сбербанка = 361 млрд. Срок окупаемости с учетом инфляции - 15 лет, но мы же покупаем максимум половину банка!
Мода на купальники. 20 век. Купальник должен закрывать все! 50-е годы 20 века. Купальник может показать все! 21 век. Все, непоказанное выше, можно открыть! 22 век. Купальник нужен только для защиты от воды!
Ученые смоделировали внешность любителя смартфона лет через пятьдесят. Абсолютно бесполезная затея — любители смартфонов до того времени просто не доживут. Сколиоз — смертельная болезнь!
Гранпри городских граффити. Поставщик фанеры - депутат облдумы. Поставщик красок - депутат Госдумы. Идейный вдохновитель - мэр. Дети шарахаются от портрета всегда.
- Желаю, чтобы в наступающем году к нам стало приходить все меньше и меньше баранов, но с таким условием, чтобы руно, состриженное с новых клиентов, было всегда золотым!
Правообладатель шрифтов, используемых в интерфейсе Windows и офисных пакетах, типа Times New Roman и других проприетарных наборов, полностью запрещает их использование в российских госучреждениях. Шрифты могут применяться только на отдельном ПК или для распечатки документов, но их нельзя передавать с компьютера на компьютер любым способом, а также использовать для создания электронных документов или программных продуктов.
Откуда следует очень смешной факт. У компьютеров чиновников по-простому отнимут ... буквы! http://www.cnews.ru/news/top/2018-12-10_rossijskim_chinovnikam_zapretili_ispolzovat
Когда мне говорят, что где-то и кому-то нужны писатели-сатирики я привожу один простой факт.
Итоги Всероссийского конкурса Комедия-Фест.
9 конкурсных спектаклей, классика и современная драматургия, разные режиссёрские подходы, непредсказуемые реакции зрителей, много смеха — и вот мы объявляем имена победителей!
🔥 Гран-при фестиваля и диплом «Лучший спектакль» получила «Ночь любовных помешательств» по пьесе У. Шекспира «Сон в летнюю ночь», Краснодарский молодёжный театр, режиссёр Даниил Безносов.
🔥 Диплом победителя «За смех, который делает нас мудрее и сильнее» получил спектакль «Моня Цацкес — знаменосец» по повести Эфраима Севелы, инсценировка Лары Бессмертной и Олега Липовецкого, Московский еврейский театр «Шалом», режиссер Олег Липовецкий.
🔥 Диплом победителя «За поиск нового театрального языка» получил спектакль «Много шума из ничего» по пьесе У. Шекспира, Нижегородский ТЮЗ, режиссер Алексей Логачёв.
🔥 Приз зрительских симпатий достался спектаклю «Давай поедем в Уналашку» по повести Анны Красильщик, Русский драматический театр Удмуртии, режиссёр Никита Трофимов. За этот спектакль проголосовали 91,7% процентов посмотревших его зрителей.
🔥 Приз Оргкомитета фестиваля и диплом «За смелость в превращении трагедии в комедию и за проявленную решительность при преодолении трудностей в пути на наш фестиваль» получил Новосибирский Молодёжный драматический театр «Первый театр», который привез в Нижний Новгород спектакль «Ромео и Джульетта» по пьесе У.Шекспира в оригинальной постановке Алексея Золотовицкого.
Если после таких результатов кто-то скажет, что Уильям Шекспир не лучший комедийный автор страны, я же просто не поверю.
Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш только из гудков таксистов!
Из конспекта учителя труда. Чтобы раскрасить дымковскую игрушку в первом классе, обычно берут яйцо от киндер-сюрприза и красят его под хохлому немецкой акриловой краской, а китайской бамбуковой зубочисткой придерживают и делают рельеф!
Параллельно "Сапсану" власти к 2030 году пустят "Двапсан", чтобы гонять катафалки чиновников, надорвашихся при распиле средств, выделенных на инфраструктурные проекты.
Задача для младших школьников. Уже вторую неделю в понедельник дома остается 6 одноклассников. Вопрос: когда объявят карантин, если без половины класса нельзя провести итоговую контрольную за прошлый год, а учительница летом родила?
