Поиск по автору:

ТРИ ВОЗРАСТА ЖЕНЩИНЫ:
молодость - Да на хрена мне с закрутками возиться.
зрелость - Закрутила такой вкусный салатик по новому рецепту.
старость - Банки обязательно верните!

Тем кто со мной знаком! Любите меня! Мне ведь на ваших похоронах речь говорить. Дайте помянуть вас добрым словом.

ради проведения олимпиады и чемпионата мира по футболу газпром повышает тарифы, для поднятия здорового образа жизни государство повышает акцизы на табак и на коньяк. я прям с каждым моментом все больше ощущаю заботливую руку государства в своем кармане

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Как победить коррупцию в России? Да просто. Поставьте на столах чиновников, мумифицированные головы их предшественников, расстрелянных за коррупцию и вы о ней больше не вспомните

Никогда Украина не жила так плохо, как при Путине

На встрече в Гамбурге Путин с Трампом за 15 минут обсудили все проблемы. Остальные 2 часа рассказывали друг другу анекдоты о Порошенко.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

- А у тебя дома водка есть?
- Да у меня её море.
- Ну тогда поехали на море

Годовщина майдана. Парашенко выступает на трибуне:
- Мы быстро идем по пути евроинтеграции!
Крики из толпы:
- А почему тогда жрать нечего?!
- А в пути никто кормить не обещал.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

Аваков разогнал гаишников к чертовой матери, Обама в шоке. не ожидал он от свободолюбивого правительства Украины такой гомофобии

дедушка наевшись гороха зашел в офис газпрома и вернул им потраченный за зиму обеъем в счет задолженности

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

парашенко выходит на трибуну, достает просверленную жестянку - это путин в нас стреляет, вслед за этим достает три паспорта, - а это путинские войска на нас нападают. следом достает двухметровый вибратор и плача навзрыд - а это путин обещал по самые гланды вставить, если я кисдеть не перестану

- Фима, вы таки слышали, шо у нас в Одессе эпидемия аппендицита?
- С чего вы взяли, Сара Моисеевна?
- Таки вы видели сколько наши хирурги отходов закопали?

кончита, хулио, пердита, педро. как бы красиво звучали эти имена, если бы не русский язык

украинский диктор с бодуна читает:
- Слава рации! Смерть творогам! Сала уронили! Героину слава! Панду геть! Фастум гель!
в наушник ему вставляют по полной. диктор:
- Вибачте товариши! Слава нации! Смерть врагам! Слава Украине! Героям слава! Путин геть! а теперь реклама.

репортер украинского телевидения на майдане спрашивает у участника:
- что вы можете сказать о майдане?
- дп пошел ты на "уй, гнида а то щас придушу!
репортер поворачиваясь в камеру:
- вот так во всем городе! шутки! веселье! смех!

Ярош призвал Умарова на помощь, но тот так и не явился, так как Ярош забыл нарисовать пентаграмму

У меня есть предложение создать новое государство - Политиканию, загнать туда украинских и российских политиков, причем всех, без разбору, объединить Россию, Белоруссию и Украину в одно государство. а в Политикании пусть вершат большую политику. и место уже готовое есть под это государство - Соловки. а чтобы не отвыкали от дележа газа кормить исключительно горохом. и тогда каждый будет потреблять газа столько, сколько призведет

Рутковская, чтобы утешить Плющенко заказала у тифани трехкилограммовую золотую медаль со стразиками

из за преждевременного возвращения домой, в семьях хоккейной сборной увеличилось количество разводов

для того, чтобы наши спортсмены завоевывали больше медалей, надо учредить оловянную медаль - "ну хоть за какое ни будь место"

Русская готическая сказка «Вампирушка»
Жил был Вампир со своею Вампирихой. И была у них дочка – Вампирушка. Мордой страшна, кожей бледна, глазами красновата, под глазами синевата. Пошла однажды Вампирушка кровушки теплой попить. Час нет Вампирушки. Другой – нет Вампирушки. Третий час на исходе, а Вампирушки нет как нет.
Забеспокоились Вампир с Вампирихою, закручинились. В деревянных гробах заворочались. «а не поймали ль тебя люди добрые, а не вбили ли в грудь кол осиновый. Не крестом ли тебя обмахали ли, не чесночной похлебкой плескали ли?»
И тогда Вампириха поднялася, и Вампиру свому слово молвила: «разыщу эту дочь подколодную, отведу я ее к стоматологу. Пусть клыки ее вырвет и выбросит, чтоб сидела она и не шлялася»
В это время калиточка скрипнула и в дверях появилась Вампирушка. А за нею явился детинушка, испугавши Вампира с Вампирихой. волос черный, глаза подрисованы, губы черною краской намазаны, а на жопе штаны то да кожаны, а в носу торчат кольца латунные.
И сказали Вампир со Вампирихой: «где нашла ты такого ушлепыша?». Улыбнулась в ответ им Вампирушка и промолвила: «там за околицей. Это гот местный, сельский, Иванушка. Ни друзей у него, ни товарищей»
И решили они пусть останется. Ведь Вампирушка – девка на выданье. А начнет к мужику приставатися, тот в ответ ей в грудь кол, да осиновый. Укусила Ивана Вампирушка, дала крови своей насосатися. Умирал Иван долго и счастливо. Пока сам в упыря не обратися.
Так нашла свое счастье Вампирушка с деревенским то готом Иванушкой. И родила она ребятеночка. И назвали ушлепка – Готянюшка.

Тут и сказке конец, а кто не боялся – упырец.

Путин, отстроив Сочи для олимпиады, с честью доказал, что прогресс не стоит на месте, на место допотопных потемкинских деревень, пришли новые, инновационные, путинские

объявление
организаторам олимпиады в Сочи:
продам три сугроба снега. дешевле чем по цене Израиля. самовывоз

россия - страна богатая во все отношениях. кроме ума

на улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота

На вопрос: "Чего же вы хотите?", украинская оппозиция ответила: "Мы хотим еврогорилку закусывать еврогалушками".

считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

самое рискованное дело - целовать болонку. никогда не знаешь точно, где у нее зад, а где перед

Если сегодня Турция и Китай перестанут продавать нам трусы, то олимпиаду жителям одной из великих держав придется проводить с голыми жопами

утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

вчера папа римский пришел в три часа ночи пьяный, за что был избит скалкой мамой римской. такие вот строгие правила в римских семьях

если на расстоянии трех метров вы еще не полностью отражаетесь в ростовом зеркале, пора садиться на лиету