Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zadriga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко привираю…
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! ») Пионэры, идите на...
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
Критикессы — амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни, танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы вы все поскорей отсюда убрались!
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол. Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным. - Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего... Похоже, намечается что-то серьезное!
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму: - Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот? На что Басина мама отвечает: - Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной. Выйдя из транса, он сказал: - Теперь со стеной все ясно! А стена подумала: - Счастье - это когда тебя понимают.
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере? - Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог. - Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно...
Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:
В органах слабость, за коликой спазм, Старость - не радость, маразм - не оргазм.
В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к мужу:
- Кто там? - Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица. - Настоящая переписчица то? - Настоящая, дедуля, со стажем. - Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...
На 3 апреля 2011 года назначены досрочные выборы президента Казахстана. Претендент на участие в выборах Уалихан Кайсаров не сдал экзамен на владение казахским языком. Он допустил 28 ошибок в сочинении и готовится к пересдаче. А кандидат Назарбаев, по утверждению лингвистической комиссии, блестяще сдал экзамен по государственному языку и от дальнейших экзаменов освобождается. Оставшиеся кандидаты готовятся к экзамену по матанализу.
Заканчиваются съемки нового фильма "Спасибо, что живой". На сложный грим актера, играющего Владимира Высоцкого, тратятся миллионы рублей. Но зато каков результат! Герой действительно очень похож... на Сергея Безрукова.
- Ваш номер просто поражает! Ведь всем известно, что коровы- самые тупые животные и дрессировке не поддаются! - Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерской фирме.
ИЗ ЖИЗНИ ДАМЫ ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА. (почти не придуманная история)
Я самая обаятельная и привлекательная... Нет... Я красива, умна, успешна... Нет, ни фига я уже не красива... Огурцы купила, майонез, кефир. На правой руке указательный палец совсем онемел. В этой сумке не меньше семи килограммов. И зачем я взяла сразу столько муки? Иду домой через лесопосадку. Так ближе. Лимон, баклажаны, укроп... Кажется, ничего не забыла. Муж, подлец, забыл вчера мобильник дома. Утром ему прилетела смска от Петра Ивановича с благодарностью за прекрасный вечер и восторгами по поводу сногсшибенного секса. Интересно, какого размера бюст у "Петра Ивановича"? Наверно, молоденькая блондинка? Хотя, ему всегда шатенки нравились. Сволочь. Только бы не отключили воду. Столько гостей сегодня. Ну вот, еще полкилометра - и я дома. Из-за деревьев на тропинку выходит странная фигура. Где-то я это уже видела? На кого он похож? Точно! На Кузьмича из "Особенностей национальной охоты". Ну, надо же! Кузьмич распахивает перед моим носом свой длиннющий плащ. Под плащом ни-че-го-шень-ки! Ну, то есть, что-то там несомненно есть, но у меня возрастной плюс и приходится на шаг отступить. Несколько секунд смотрю на его гордо висящие причиндалы и кричу - "Блин, я же яйца забыла купить!". Теперь в ступор впадает Кузьмич, потом крякает в сердцах, обиженно запахивает плащ и исчезает за деревьями. Я опускаюсь со своими авоськами прямо на землю и горько плачу. Неужели в пятьдесят лет жизнь заканчивается? Или только начинается?
Волочкова заявила, что пять лет назад письмо против Ходорковского ее каким- то обманом заставили подписать! Наверно тогда ей сказали, что Ходорковский- такой же плохой, как мышиный король из Щелкунчика.
2 октября в центре Москвы была избита журналистка Божена Рынска. Из заявления потерпевшей: "Я отдыхала с друзьями в ресторане. Ко мне стал приставать пьяный посетитель. Он грубо меня лапал и мне пришлось применить электрошокер. После чего он ударил меня по лицу и рассек губу." Из заявления адвоката "пьяного посетителя": "Разряд электрического тока послужил сильнейшим возбудителем нервной системы моего клиента, что привело к хаотичному движению всех членов." В общем, посетитель загремел на 15 суток и должен материально компенсировать вытекший из губы силикон. Но дело не в этом. Просто гордость разбирает за наших мужиков! Электрошокер, как возбудитель членов! Эвона как!
Вчера официальный Токио выразил ноту протеста в связи с тем, что Медведев заскочил на Южные Курилы купить корюшки. Возмущаются японцы! Мол, батюшка Александр II нам еще когда Курилы задарили вместе с корюшкой... Но никто не знал, что в это самое время Путин ненадолго заехал на Аляску прикупить на зиму унты...
"... а политическую столицу надо перенести, например, в Оренбург, который стал бы российским Вашингтоном... Такое заявление сделал Владимир Жириновский в ходе своего визита в Челябинск",- передает из Самары корреспондент "Екатеринбургских ведомостей" Вятка Пермский.
Идет мужик по коридору: - Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Блин, не помню! Возвращается. Открывает кабинет: – Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? – Рак, дружище, рак…
"Желая придать мелкорозничной торговле столицы более цивилизованный облик", Собянин принял решение о сносе ларьков и палаток. Только уничтожают их варварским способом- ломами. Опять принц Лимон- против домика дядюшки Тыквы?
В Малом театре спектакль по Островскому, на сцене народные артисты Царев и Яблочкина. Яблочкина должна говорить: «Ну, знаете ли, кашу маслом не испортишь», на что Царев отвечает: «Ну это смотря какое масло». Яблочкина к тому времени была в достаточно преклонном возрасте, под 100 лет, она уже не выходила на сцену – ее на кресле-каталке вывозили, но публика любила ее безумно, поэтому ей прощали все. И вот во время этой сцены она вдруг говорит: «Ну, знаете ли, Машу каслом не испортишь». Царев в ответ: «Ну это смотря какое касло»…
Олег Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но сбился, и получилось у него так: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему: - И за газ, и за воду, Ваше Величество?..
Однажды во время официозного спектакля "Большевики", в котором Евстигнеев играл роль Луначарского, случился смешной казус. По сценарию Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и произнести такую фразу: "У Ленина лоб желтый..." Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит: - У Ленина жоп желтый! Гробовая тишина, после чего артисты расползаются по сцене, содрогаясь от хохота. Зрители, схватившись за животы, корчатся в креслах. Никаких административных мер принято не было. Политические начальники предпочли "не заметить" оговорки.
Все больше склоняюсь к мысли, что Лужкова надо вернуть! Ить что творится после его "ухода"! Воздух в столице загрязнен! Пробки на третьем кольце! Невиданное нашествие крыс! Геев уже не запрещают! Да, все больше склоняюсь к мысли... Или меня склоняют?
В пиве содержится большое количество фитогормонов. Это гормоны, которые ведут к ожирению по женскому типу(животик, грудь соблазнительного размера). А вот к женским прелестям интерес угасает. Ну что, мужики, по пивку?
Интересненько... Жириновский предлагает перенести политическую столицу из Москвы в Оренбург, а Москву "зачистить". Лужков зачищал Москву от педиков. А Жириновский от депутатов? Что изменилось?
19 ноября 2010 года учащиеся одной из британских школ отправили в полет картофелину на ракете, сделанной из пластиковой бутылки. Картошка была успешно выведена на орбиту Земли. На это событие откликнулись российские школьники. "Космический корабль" тоже построили из пластиковой бутылки. И он будет пилотируемым. Командир корабля- колорадский жук Жора.