Поиск по автору:

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать "Совецкий союз".

Есть такие "писатели" в интернете, бьют себя тентаклем в сиськи, кричат мол я первый это придумал. Для них даже титул аффтар это слишком. Придумок - вот так будет точнее.

На самом деле я своими детьми горжусь - выросли такими же раздолбаями как я был!

Почитав очередные "свежие" анекдоты за день - вангую что скоро начнут говорить не "боян" а "кобочок".

Лёнечка тут опять копирует из интернета "шутки" и траслирует на этот сайт. Вчерашняя "Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу"
Позволю себе не согласиться - даже купаясь ежедневно люди чаще моют отдельно лицо и руки (несколько раз за день) и собственно небольшим полотенчиком для морды лица и рук просто удобнее пользоваться чем большим банным. Так что дело не в чистоте задницы и не в умении.
В пожарной части эффективно и красиво со второго этажа съезжать по шесту но в многоэтажках мы всё же предпочитаем использовать лифт или лестницу.

Самка шершня по французски будет shershen la femme

Споры в Интернете могут быть интересным процессом независимо от того участвуешь ли ты в этом процессе или просто смотришь со стороны.

Это как дуэль но с забавными нюансами:

Участников быстро становится больше двух.
Кто-то тащит за собой телегу со всем оружием накопленным предками со времен крестовых походов (если не с каменного века).
Кто-то прикатил высокотехнологичное оружие массового поражения не зная ни как оно собственно включается ни какие будут последствия если все же сработает и рванет.
Кто-то размахивает огромным резиновым дилдо в который забыли вставить стержень и поэтому оно вяло болтается.
Кто-то как берсерк с отрубленными ногами и руками матюгается и грызет давно пробитый деревянный щит.
Кто-то вяло пытается уползти в сторонку с переменным успехом (потому что иногда возвращается посмотреть что происходит пока он ползал туда-сюда).
Кто-то смотрит со стороны подбадривая то одну то другую сторону и швырясь в участников объедками если они совсем вяло себя ведут.

- Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух!
- Ты с дуба рухнул?
- Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.

На стройке высотки очередной гастарбайтер срывается вниз и разбивается в лепешку, его коллега подходит, снимает с него каску и кричит "Нясяльника!!! Свободная каска!!!"

Alfa Bong

Я название для бренда придумал презервативы "ландыш ребристый"

"чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом"
"Чтобы поймать хомяка надо думать как хомяк"

-Пашка, а что ды до сих пор 3D принтер не купил?
-Жду пока 4D принтеры не поступят в продажу.
-А чем отличаются и зачем?
-Думаю что на них напечатаешь может перемещаться во времени...
-Напечатаю большущую пластиковую НОГУ, отправлю во время перед моментом когда я сказал "Дорогая, а выходика ты за меня замуж!" чтобы эта нога мне хорошего пендаля отвесила!

Новости это источник ежедневных откровений
"В США перейдут с дискет и Windows 95 на цифровую систему управления авиарейсами"
Ога а дискеты и Win95 это типа аналоговая?

респект и уваж👂

Самый короткий и грустный анекдот про Британию в 2025.
"Ну и Хули!"

Вчера якобы анекдот
"Даже в природе заложена конкуренция... Ну нет в ней сперматозоида, который принудительно замедляет всех остальных участников соревнования."

Вспомните анекдот когда на вопрос девушки "Как ребеночка назовем?" Парень снял презерватив, завязал узлом, спустил в унитаз и сказал - "Если выберется то назовем Копперфильд"

А вы просто животное живущее в природе? Явление на которое вы намекаете не сперматозоид убивающий конкурентов а взрослый МНОГОКЛЕТОЧНЫЙ организм - а взрослые организмы в природе как раз очень активно убивают и конкурентов и даже их детей. Кстати и женский организм может вырабатывать вещества, которые обездвиживают или уничтожают сперматозоиды. И далеко не обязательно это происходит из-за болезни. Просто такова физиология - не всегда организм готов залететь.

Такие антитела называются антиспермальными (АСАТ или ASA). Они представляют собой специфические иммуноглобулины (белки), которые могут:
связываться со сперматозоидами и нарушать целостность их оболочки;
склеивать сперматозоиды друг с другом (агглютинация);
снижать их подвижность и способность к движению;
затруднять продвижение через цервикальный канал (шейку матки);
блокировать рецепторы на головке сперматозоида, что мешает взаимодействию с яйцеклеткой;
нарушать акросомальную реакцию — процесс, необходимый для растворения оболочки яйцеклетки при оплодотворении.

Женский организм может естественным образом уничтожать или обездвиживать сперматозоиды в рамках нормальных физиологических процессов, не связанных с болезнями. Это часть эволюционно сформированных механизмов, которые обеспечивают селекцию наиболее жизнеспособных сперматозоидов и защиту репродуктивной системы.

Гуглите: Кислая среда влагалища, Фильтрация цервикальной слизью, Процесс капацитации в матке. Эти "механизмы" в том числе участвуют в фильтрации (уничтожении) НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ сперматозоидов.

21 век на дворе - есть и противозачаточные и спермицидные средства попросту УБИВАЮЩИЕ всех подряд. А когда надо залететь - просто не предохраняются и то порой сложно получается если хочется залететь а вот если не хочется...

Сегодня проверка правописания хрома сделала мой день, предложив исправить фамилию Задавалова на Зад Авалова.

Так звучит беседа линуксоидов для блондинки
1:????????? ????
2: ?_?
1:? ???? ???????? ????
2:???:????

Как-то видел одну газету с крупным заголовком "В нужниках стало чиже" и по ним статья про Лужники.

-Ты правда так рано девственность потеряла?
-Дык я же живу на улице Первопроходцев!

Уж не знаю где "изобрели" малосольные огурцы, а вот малохольные мандаринчики изобрели в Абхазии.

Мозгоеды из космоса, пожалуйста, заберите Ксюшу Собчак обратно к себе, она ведь вами сюда была отправлена?

Лёня давече написал про винду, куда девается мусор из корзины и дал совет посмотреть в системнике. Дык я на днях чистил клавиатуру ATшную и там его шутку накопал.

Сказка про двух дурачков - один решил мороженку на онлайн маркетплейсе продавать а второй заказал... Доставка 2 недели.

что такое ручной тормоз?
эстонская кошка

Столько народу сокрушается что отдали в детстве в музыкальную школу и ребенок страдал. А вы подумали что каких-то мальчиков отдали на балет?!

Вчера тут заявляли мол "Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию."
Ну если настолько тяжко - поднимайте себе настроение - можно в зеркало рожи корчить, можно пытаться волосинку сдуть при этом, можно мычать пошлые песенки, можно парикмахера ущипнуть, только не удивляетесь если мастер мужского пола этому даже обрадуется.

В сектах обычно есть разделение по ступеням посвящения.
3я-ступень
2я-ступень
1я-ступень
Высшая - ВЕРХОВНЫЙ ПЕНЬ!
А неофиты просто тупень.

Внезапно вспомнилась песенка
Ойся, ты ойся,
Ты меня не бойся,
Я тебя не трону,
Ты не беспокойся.
И подумалась что на самом деле это вовсе не романтическая тема а просто увещевания медсестры перед особо неприятной процедурой.

Решил парень подругу на тройничок с подружкой развести.
Спрашивает, мол как она насчет групповушки?
Подруга - ну в принципе я не против если два мужика будут.
Парень - ну смотри сама в слове групповуха ДВЕ "П" и только один "Х"!

О приметах и пословицах.
Время разбрасывать вилки и их собирать.

Забавная опечатка в описании товара на маркетплейсе:
Продукция высокого кучества.

Или не опечатка?

предлагают ввести сканирования лица покупателя игр с рейтингом 18+
да нафига лицо сканировать - тем более что это личное лицо человека и он не обязан всяким торгашам его светить.
ПРЕДЛАГАЮ им в камеру показывать ДЕТОРОДНЫЙ ОРГАН и сразу будет понятно достаточно ли он взрослый чтобы в такие игры играть или надо ещё чуть-чуть подрастить!

Наука как правильно ругаться - сукобляматика!

Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.

Наверное не только я сталкивался с ситуацией когда жена сажает на диету и заставляет заниматься спортом. И если вопрос с диетой легко решается обедами на работе или в фастфуде (и хватает мозгов не приходить домой с пятнами кетчупа на рубашке) то со спортом труднее.
Жена подарила фитнес-часы и купили беговую дрожку. Яжпрограммист! Не беда - перепрошил и то и другое что при "правильном" выбранном режиме тренировки для конкретного пользователя показывается всё как надо.

Конец света, предсказанный по календарю майа переносится на конец мая.

Дрозофил размножают по законам Менделя,
А дебильных сыновей по законам пенделя!

Вот все смеются над британскими учёными. Австралия тоже часть United Kingdom. Гипотетические темы для исследования Сиднейских учёных:
1 Выведение новой породы быстро размножающихся кроликов (куда уж быстрее).
2 Максимальная вместительность сумки кенгуру 2,5 футбольных мяча (Представляю себе запаковку в бедное животной половинки!!! мяча.
3 Вероятность убежать от сытой собаки динго (Если она сытая, то зачем гонится? Поздороваться?
4 Площадь поверхности крокодила в сумках. (Привычнее в попугаях).
Идеи для новых исследований высылайте на zavbaz33@yandex.ru

-В пачке пельменей Тураковские 450гр. 24 пельмешки, в сутках 24 часа. Совпадение? - Нет - студент пропил стипуху.

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

Женился ворон на попугаихе и потом жалуется:
- Она меня не понимает, посадила на диету, заставляет жрать фрукты и не дает выклевывать глаза у трупов!

С учетом что некоторым денег с зарплаты хватает только на еду то ЖЁВАНЫЙ МРОТ!!!

Она хотела быть принцессой, а оказался лишь земноводным.

-Почему блондинка разгромила парфюмерный бутик?
-Она узнала что перестали производить ее любимый шампунь и у неё сорвало jojobaшню!

Убрать из Смешариков всех, оставить только Лосяша. Смотрите только на нашем канале - Лошарик.

Одна молодая мамочка порадовала - бумажную куклу (для такой платьица вырезают) На ломаном руссо-инглише называет папердолькой (paper-doll).

на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

Наши бабушки пели в хоре 2222г