Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно, "грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.
Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму. Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой, так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они ключи привезут.
Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем думать, что же могло случиться.
Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов - 3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.
Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко, и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....
В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.
Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.
Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз. - 16 раз?! - Месье торопится?
"Авторадио ввело новую рубрику. Теперь после информации о пробках на дорогах, автолюбителям указываются места засад "гаишников в кустах"." .. и пока в России над этим анекдотом смеются, в Германии уже дааавно такие объявления считаюся стандартом.
-Здравствуйте, вы часы чините? - Вообще-то, здесь делают обрезание. - А почему на витрине часы нарисованы? - А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?
А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе с такими растрельными командами познакомяться.
Кирилл-гамадрилл, В жопу отвертку вкрутил! На кнопку он сел, В воздух взлетел! На хуй он упал, И его он сразуже сломал! Вот какой он тупой, Кирилл козлодой!!!
Парень приезжает в автосервис, машина глохнет. Перебрали, проверили - глохнет. Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет. Перебрали движок, поршневую - глохнет. Мастер в непонятках: Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть? Мужик мнется, ну есть. Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай! Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген. www.msk2004.narod.ru
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Ну наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: Призирвативи, журнал плей бой, голою Училку в постел.
Из бесед с "местными" - представителями прокремлёвского молодёжного движения почёрпнуто следующее:- Если чиновник, особенно единоросс носит часы за 300 тысяч долларов, имеет яхту, десять любовниц и одиннадцать квартир при зарплате в 20 тысяч рублей в месяц, он всё равно не вор, ведь на него не заведено ни одного дела.
- Для "местных" главный нравственный идеал - Ксения Собчак - со свечкой они рядом с ней не стояли, так что в многочисленные романы не верят, а матерится она или нет по телевизору - неизвестно, ведь все эти фразы закрывают пиканьем и в точности установить что именно она говорила, не представляется возможным. "Местные" предполагают, что в эти моменты она читает ирмасы.
- Один "местный" пришёл поздно вечером домой и застал жену копошащейся под одеялом с незнакомцем и громко стонущей. Ни разводится, ни ссорится с женой он не стал, ибо что конкретно они делали под одеялом осталось для него загадкой. Он уверен, что жена играла со своим другом в шахматы.
- Ещё одного "местного" сбил "Бентли" на пешеходной зебре, проехав на красный сигнал светофора. Суд признал водителя невиновным. "Местный" немедленно заявил, что является дальтоником и перепутал зелёный свет с красным. То же он предположил в отношении других двадцати свидетелей ДТП. Мы живём в правовом государстве и взятки и несправедливые решения судов у нас невозможны - ведь у власти "Единая Россия".
У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем, принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен. Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь принцип хождения часов становится ясен.
Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой. Стоят на расстоянии от друга. - ПРАВЕЕ! (кричит) - НЕ СЛЫШУ! - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! - НЕ СЛЫШУ! - (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ!
(c) Сжимая твою руку тебе в глаза смотрел, Ты молча понимала что я б..ть офигел, На следуйщее утро твоя рука в гипсу, А вечером ключицу и левую ногу!!!
грузин идет по улице веселый такой. Его спрашивают: - ты че такой веселый? - да вот друг дочку замуж выдает. Так я на свадьбе был. Невеста красивая. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал. На следующий день опять грузин веселый идет. Его опять спрашивют: - а сейчас то ты чо такой веселый? - да вот другой друг дочку замуж выдавал. Я ебал, мой друг ебал, Гоги маленького знаешь? тоже ебал. На следующий день грузин идет весь в соплях, плачет. Его опять: - Что случилось? - да еще один друг дочку замуж выдает. Жених крепкий попался. Меня ебал, моего друга ебал, Гоги маленького знаешь? по швам разошелся.
Очень посмеялся над историей # 5 от 22.11.2001. Вот отрывок, после которого я не смог ее дочитать. "... Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - ОН его очень любит..." 8-0
В защиту блондинок. На занятии по ГО: "Кто быстрее загорится: брюнетка со смуглой кожей или химическая блондинка со светлой кожей? Брюнетка! Закон оптики."