Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приеме у психотерапевта: - Вы знаете доктор у меня странное желание купить мужчинам новую одежду, одеть на них яркие оранжевые каски с надписью «так» (да), вывести на площадь, включить музыку и подарить по розе и! Что у меня доктор? - Не волнуйтесь Вы не сумасшедший - Вы обыкновенный пидорас.
Политический кризис на Украине наконец-то разрешится завтра. В Киев в качестве посредника в переговорах между Ющенко и Януковичем прибывает вратарь сборной Швеции по хоккею Томми Сало. По оценкам аналитиков именно Сало имеет наибольший авторитет на Украине. Украинская реклама: На рынке к артисту Калнышу подходит молодая парочка: - А скажите Сало это он или оно?
Заголовок новостей: Конфликт Ющенко и Тимошенко - хорошо поставленная пьеса (крупно) Дальше мельче: Игроки сборных Турции и Швейцарии подрались после матча.
Под светом зеленого абажура. Деревянный стол. Сидит Ленин - работает, поскрипывает перо. Входит Крупская с подносом: - Володя, чайку? - Х$%ку! И вновь скрипит перо.
Девочка-тинейджерка собирается на ночную дискотеку и идет к отчиму спросить разрешения. Отчим, в общем, не против, но намекает, что в обмен на это он хочет, чтобы она удовлетворила его оральным способом. Девочка долго не соглашается, но желание побалдеть на диско с мальчиками сильнее моральных принципов, и она говорит "да". Отчим растегивает ширинку - девочка смотрит и в ужасе восклицает: "Да ведь он же у вас весь в дерьме!" На что отчим: "А что ты думала, твой брат не любит ночные дискотеки?"
Вы проспали? В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу? Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник? Коллеги пьют чай с пироженными без Вас? У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй стул? У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону аромата ее дорогих духов? Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас аллергия? Вы готовы заплакать? Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает только о Вас! Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!
Для справки: клубный цвет Динамо Киев - белоголубой, Клубный цвет ШахтерДонецк - темнооранжевый.
Новости футбола: Вчера после очередного матча чемпионата Украины по футболу прошедшего в Киеве: Динамо Киев - Шахтер Донецк пьяные фанаты команды Динамо Киев зверски избили двухсоттысячный митинг сторонников Виктора Ющенко приняв их за болельщиков футбольного клуба Шахтер. Вот так революция роз была залита пивом и зверски задушена кулаками возмущенных народных масс, а не дубинками российского спецназа как пугал Ющенко.
Новости футбола 2: Вчера был зверски избит некто Виктор Ющенко пришедший на республиканский стадион в Киеве на матч "Динамо К" - "Шахтер Донецк" в оранжевом шарфе, оранжевой куртке, оранжевой шапке, с оранжевым флагом и авоськой с 1 кг. апельсинов. Доставленный в больницу гражданин назвал себя президентом Украины после чего был направлен в городской психоневрологический центр.
Детские новости: Торговый дом "Хлопчик" начал выпускать развивающую игру для мальчиков "стань президентом" в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска "Ельцин с похмелья".
Новости политики: Политтехнологи Фонда Сороса работающие уже по второй подряд революции роз не смогли учесть только одного: оранжевый цвет это клубный цвет злейшего противника Динамо Киев - команды Шахтер Донецк.
Книжные новости: Вчера специальным Указом президента Российской Федерации В. Путина во избежание произошедшего на Украине прецедента были уничтожены все книжные издания Конституции РФ. Теперь никто не сможет присягнуть положа руку на Конституцию. Для инагурации нового президента планируется присягать положа руку на монитор с открытым текстом Конституции. Компьютерное лобби в государственной думе предпринимает попытки затормозить этот законопроект в первом чтении.
Думские новости: Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии "Наша Украина" в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак надежд на дальнейшее сотрудничество с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием.
Новости бизнеса: Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией "Coca-cola" по продвижению напитка "Меринда". Концерн сообщает, что расходы на выдачу бесплатных шарфов уже окупились благодаря выпитому демонстрантами напитку. Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в рекламной акции своего основного напитка, новость о чем с воодушевлением восприняли коммунисты.
Новости политики: Борис Ельцин после просмотра новостей о событиях в Украине срочно собрал пресс-конференцию и сообщил собравшимся журналистам, что "... может ик... кому и не нравится ик... мое лицо панимаешь... , но это ик... лицо России"
Зеленский – война! Война! У нас война! Сил держаться больше нет! Примите нас в НАТО, дайте оружия, денег, кокса и шлюх; РФ - США не берите Украину в НАТО иначе мы за себя не отвечаем; США – Ах вы хотите напасть на Украину! РФ – Шта?? даже не собирались.., если Вы намеков не поняли, то мы типа психи и типа по Флориде жахнуть хотим болванкой США – не гоните, собираетесь РФ- почему это? США – у вас войска сосредоточены вокруг Украины; РФ- США у Вас в школе, что по географии было? США – не важно, но мы точно знаем, что в Харькове сосредоточены вооруженные силы РФ и если они перейдут границу, то Вам кабздец; РФ – блин.., короче еще раз официально (щас мы типа временно в адеквате): мы не собирались и не собираемся нападать на Украину; США – ага зассали! Эй папуасы, Зеля – шо? США – лови гранатомет Зеля – ёптыть!, а стрелять научите? США – научим, главное четко по команде стреляй, остальное похрен Германия (робко) – как это похрен? Он же может в другую сторону палнуть… США – эй Германия, вы че там за Путина? Может Вам газ перекрыть? Германия, нинини… это просто шутка, мы сами – все сами (рука потянулась к вентелю); США – эй папуасы, Зеля – шо? США – лови еще гранатомет; Зеля – класс! Можно с двух рук пулять! Германия (тихо в сторонку) - твою мать…. РФ –мамой клянемся не будем нападать; США – не врите – будете и вообще это не ваше дело – нападать вам или не нападать! Эй папуасы! Зеля – шо? США – вот фотография – РФ завтра точно нападет, лови еще гранатомет Зеля – Класс!, а что за фото? США – будешь вопросы задавать – гранатомет отберем; Зеля начинает бегать вдоль лини разграничения обвешанный гранатометами; РФ – Люди добрые помогите – хулиганы Донбасса лишают! США, эй папуасы! Зеля – шо? США, хренли шо? Не видишь, что на тебя напали? Зеля (оборачиваясь пытаясь посмотреть на штаны сзади) – где? … США - Где надо! Зеля фас!
Робсон приезжает в отпуск домой, идет на пляж поиграть в футбол, где его естественно никто не знает. Там его просто уделывают местные 14-летние пацаны. Тогда Робсон садится на песок, обхватывает голову руками и начинает горько и безутешно плакать. Дети прекращают играть и один самый маленький мальчик подходит к Робсону и спрашивает: Дядя что случилось, почему вы плачете? Тогда Робсон поднимает голову и сквозь слезы с надрывом говорит: "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКИМ ЖЕ ВЕЛИКИМ ФУТБОЛИСТОМ КАК ПЕЛЕ! Ѓ
- почему футболист, УМЫШЛЕННО нанося травму, т. е. причиняя тяжкий вред или вред средней тяжести здоровью другого футболиста отделывается в худшем случае дисквалификацией, а в лучшем так вообще красной или даже желтой карточкой? Хотя против обычного человека может быть возбуждено уголовное дело за обычную драку? - в соответствии со статьей 21 уголовного кодекса РФ "НевменяемостьЃ не подлежат уголовной ответственности лица, которые во время совершения преступления не могли осознавать либо руководить своими действиями вследствие слабоумия. Слабоумие имеет три степени: наиболее легкая - дебильность, средняя - имбецильность и самая тяжелая - идиотизм. Во как!