Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Какой самый популярный украинский писатель? - Виктор Федорович Янукович. - Это почему? - Ну если он смог заработать на своей одной книге 16 млн. гривень, значит каждый житель Украины покупает ее по несколько раз!!!
Беседует Путин с Бушем. Буш: - В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы. Путин: - В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А ты кем будешь? Муж: - Золотой Рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше 3-х раз не получится!
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют? - Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил. - Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади! - Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
- Господи, почему я родился в этой стране? - Это для того, чтобы ты видел настоящих мудаков! - Господи, так почему я не родился в другой стране? - Потому что ты сам - мудак !!!
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"
Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза: - Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины. 2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится. 1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!! Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!
Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю! Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на другую жену поменяет!!
Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать). Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь. Она: - Я забыла учебник в школе. Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь. Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик: - Ура. Теперь я знаю! Я: - Замечательно, рассказывай! Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!
- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"? - После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор, то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!
Cталин: - Скажите товарищ Мессинг, что Вы видите в будущем? Мессинг: - Я вижу богатых людей. У них дорогие дома, яхты и машины. И я вижу бедных людей. У них в руках Ваши портреты.
Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете. Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.
На вопрос: - Как прошел корпоратив в лесу? все девушки презрительно морщились, парни стыдливо краснели, а 60-ти летняя кассир Людмила Петровна душевно улыбалась.
Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: "Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?"
- Что такое литотерапия? - Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту. - А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову? - Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка!!!
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество? Мужик: - Бухал с друзьями. Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак! Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.