Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Высоко над горами гордо парит орел. Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?" Орел: "Три тысячи метров". Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами: "Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит, что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади хватае мужика за яйца и орет -ты кто падло? молчание, сторож опять еще сильнее сжимая -я тебя спрашиваю сволочь ты кто!? молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то потекло, хруснуло, и орет -Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!??? -Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.
Идут два еврея по кладбищу. Один говорит:-Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет, луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же жива! - Вот именно!
Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание привлекли 2 последних пункта из правил. 10. Запрещается на каруселях курить во время движения. Но самый крутой это одиннадцатый. 11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!
Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в глаза: - Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает. - Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово! Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня восторженного взора продолжает тараторить: - Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и морда у него ужасная стала......... Михаил.
Происходит международная встреча Российских и Американских строителей в России. Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее началась пьянка прямо на строительном объекте. Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает пробираться к выходу со стройки. Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож. Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться произносит "Хеллоу". Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду".
На прием к доктору приходит человек, у которого между лопаток воткнут нож. Доктор(ошеломленно): Неужели вам не больно?! МУжик: Нет, доктор, только когда смеюсь.
История произошла 24 мая ночью в самом центре российской столицы. По данным пресс-службы ГИБДД, два инспектора, находившиеся в патрульной машине, увидели, как по Краснопресненской набережной по встречной полосе двигается автомобиль Volkswgen Passat. Гаишники приказали шоферу немецкой машины остановиться. Тот так и сделал, однако когда инспектор подошел к Volkswagen для проверки документов, то водитель выскочил из автомобиля и полез драться! Причем, в этой схватке победу явно одержал водитель, который оказался бельгийским дипломатом, – у милиционера оказался сломан нос, а на лице появились большие синяки.
Интересно, но российские гаишники побоялись применять к бельгийцу физическую силу и достаточно спокойно сносили его побои, так как им было понятно, кто перед ним – если бы они ему жестко ответили, то тогда, наверняка, проблемы были бы уже у них. И неизвестно, сколько бы дипломат еще дубасил российских инспекторов, если бы последним на помощь не пришли три случайных прохожих. Они то и помогли скрутить разбушевавшегося драчуна
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Вчера зашел в ветеринарную аптеку. Там увидел большую красивую банку с подкормкой на основе Кальция для щенков. Выпускается то-ли в Германии, то-ли в Австрии, но название должно быть переведено на русский язык. Я не понял, это перевод или транслитерация, но на банке крупными буквами написано: СУПЕР-КАЛ
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей, подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте - больше ни рюмки!"
Похоронная процессия. Дело идет к финалу. Перед заколачиванием крышки некто вдруг замечает, что из кармана покойника торчит 500 рублевая бумажка. Он осторожно оглядывается и быстро забирает купюру. Покойник вскакивает и громко кричит: " Всем оставаться на местах! Контрольное захоронение!"
Упал человек с балкона десятого этажа. Летит! Тут ловит его на восьмом мужик и потирая руки: - О!!! Я тебя сейчас трахну! Он взмолился: - Не надо!!! - Ну и лети на хрен дальше. Летит! Ловит на седьмом его другой мужик! - А, вот кто мне отсосет сейчас! - Нет!!! Не надо!!! - Ну и лети дальше! Летит!!! И думает: "Лучше бы согласился или на восьмом или на седьмом этаже, зато жив был бы. " Ловит его на пятом этаже мужик. Падающий орет: - Я на все готов-и в рот возьму, и трахнуть меня можешь!!! - Да пошел ты, пидор! Вот если бы ты в шахматы играл...
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит - мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: - Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный звук слышали.Первый говорит: -Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной ломаться я так испугался. Второй говорит: -А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед обвалом скрипеть просто ужас. А третий говорит: -А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был голый так в окно и выпрыгнул. Мужики спрашивают:-Ну а звук то где? -Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами открывал.
Рассказал товарищ, сотрудник Комсомольской правды. В 70-е годы он работал в газете и тогда произошла эта история. В те годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает п#зда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись: "Пока не ходят поезда". Это фото стало настоящим хитом, тираж раскупили сразу. Но тогда у журналистов были иные представления о кассовости издания, а потом ответственного секретаря долго еще сушили на различных редколегиях и партсобраниях :) Михаил П.
У жены на работе был директор. Честно говоря - сумасброд. Долго не продержался. И вот однажды приходит она с работы, с возмущением и в запале расказывает о его последних деяниях. И наконец выдает: "... он такой тупой, даже тупее тебя!!!" Правда дооолго потом извинялась. Уже много лет я ей это припоминаю.
Останавливает инспектор ГИБДД нарушителя. - С вас штраф 10 рублей. - Ну ты, козел, у меня мельче старублевой купюры ничего нет. - А за козла- еще 20 рублей. - Ну, тогда с меня еще 70 рублей. На 60 рублей ты трижды козел, а на 10- еще и пидор.
Мужик-шабашник стелит ковер в комнате,заканчивает работу,хочет закурить. Смотрит пачки сигарет нет ,а посреди комнаты-бугорок. Ну не отдирать же ковер .Берет молотк и Бум-Бум-Бум Ровненько стало. Выходит довольный в корридор,а там хозяйка протягивает пачку. Это не вы потеряли? А,кстати,моего хомячка нигде не видели?
У продавца шуб на рынке женщина спрашивает: - Из чего вот эта шуба сделана ? - из мутона - А че такое ? - Да есть такие маленькие зверьки , чуть больше кошки, называются мутончики. Живут они в лесах и роют себе глубокие норы. - Ааааа
Однажды на придворном балу поручик Ржевский подойдя вплотную к графине спросил: - Не согласитесь ли Вы, графиня, за миллион рублей потрахать меня? - Соглашусь! - последовал незамедлительный ответ. Поручик в задумчивости отошел, но через минуту вернулся и спросил опять: - Графиня, а не согласитесь ли Вы потрахать меня за десять рублей? - Да как Вы смеете - взорвалась графиня. - Кто Вы думаете я Вам такая? - Ну, кто Вы такая, графиня, мы уже недавно установили - парировал Ржевский. - Сейчас, я думаю, мы только торгуемся о цене.
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи"
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают. Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим - это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а неизвестно кем." Остальные: "Правильно! А что делать-то?" Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу вставить. Только так согреем!" Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют. В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит: "А волки-то - пида@асы". И побежал дальше. Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют. Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
Время действия: Октябрь 2002 Место действия: Провинциальный город, городской автобус. Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих. На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б) с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача. Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с грустью на лице в стену. Далее следует диалог: Б - смотри Лена, цирк приехал! В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку, протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть, вино есть, штопора - нет...
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля. Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом - деньги в кармане и руки в тепле".
Чем отличается американский комментатор от российского? Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все сказано. Ну что тут можно сделать?"
Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет. Волной его выбросило на необитаемый остров. Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного красавца. Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом" Парень: "А что это такое?" Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает: - Ну как понравилось? - Да очень, только ракушкокопатель немного болит. Михаил
Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну" - думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к нему и говорит: - Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом? - А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо. Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит фармацевту: - Дайте "Трихопола" три пачки! - Че мужик, поймал? - Нет еще, но знаю где!!
Навеяно сообщением о том, что Хаттаб был убит с помощью отравленого письма
Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама озадаченно чешет бороду: - Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
Осел и лев оказываются в ловчей яме. После двух недель осел предлагает льву: "Слышь, лев, давай трахнем друг друга перед смертью - все равно сдохнем от голода. Только давай постараемся, чтобы максимальное удовольствие получить." Лев подумал, говорит: "Давай". Осел подставляет жопу, лев вдул, осел и так, и сяк крутит жопой.В общем лев на радостях быстро кончил. Настала очередь осла. Ну вставил он, а лев стоит, как каменный. Осел гонял, гонял, еле кончил. Упрекает льва: "Ну как же, я ж тебя просил, чтоб максимальное удовольствие. Я для тебя старался, а ты, как камень стоял- никакого кайфа. Лев отвечает: "Если бы ты хоть на сантиметр вынул, я мог бы башкой покрутить."
Водила дальнобойщик подобрал симпатичную попутчицу. Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается. Взала прямо на ходу в рот... Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил. Бах. Грохот.Скрежет.Авария... Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи. Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши. Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???" В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"