Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мда. Конечно, во всех налоговых инспекциях в Москве бардак, но инспекция № 8 по ЦАО меня сегодня потрясла. Там прямо в коридоре, где слоняются просители и посетители, лежит, загораживая пол коридора, ОГРОМНАЯ куча НЕРАСПЕЧАТАННЫХ писем, адресованных в эту налоговую. По датам - верхниие где-то за середину июня. Так на прикидку - тысячи полторы-две. Писать в эту налоговую бесполезно.
Вот вчера возвращаемся с женой на машине из Крыма после праздования Нового Года, участок дороги Феодосия-Джанкой. Километров в 40 от Феодосии читаю название населенного пункта - ТруПолюбовка. Внимательной взгляд определил, что от буквы Д отвалился на табличке весь низ, и получилась буква П. А на выезде из этого населенного пункта красная черта так пересекает знак, что закрывает низ буквы Д. И получается опять ТруПолюбовка.
Эта история случилась после нового года. Рассказал брат. Купили они хлопушки на новый год, дабы порадовать сына которому не так давно исполнилось 4 года. Но так как хитрое производство хлопушек нашими умельцами не до конца освоено, половина из них стреляла в направлении шнура, за который надо было их дергать, а другая половина вообще отказывалась издавать хоть какие то звуки похожие на хлопок. Благодаря первой половине у моего племянника было пару ожогов на руке, а что касается второй половины, это было еще интереснее. После того как хлопушка не взорвалась, было принято решение расковырять ее. Ну расковырял племянник, все содержимое высыпал. Дальше со слов брата. Пока я с женой сидел, разговаривал, мы отвлеклись. Когда слышим, хлопок раздался, поворачиваемся, а у сына со рта небольшой дымок идет, мы в шоке, а он таким ангельским голосочком говорит: «Мама, а правда я не буду драконом». После чего медленно сползаем на пол. Оказывается сын, после того как хлопушка не взорвалась, решил погрызть картонку.
Военный возвращается со службы домой,и с ним по соседству(в купе) едет молодая девушка с ребенком. -Ребенок все плачет и плачет. Девушка говорит военному испугайте моего сына, чтобы он помолчал немножко. -Военный подумал и говорит ребенку,а ну заткнись,а то сейчас твою мать выебу. Ребенок испуганно посмотрел на военного и спрятался под одеяло. -Девушка говорит,ой ну зачем же так строго.Сказали бы ,а ну помолчи , а то посажу тебя в мешек. -Военный говорит,а на хрена он мне в мешке нужен,чтобы все сухари пообосрал.
Случилать сия история когда я работол в ГОРЭЛЕКТРОСЕТИ г.Красноярска. Однажды зимним вечером возвращаясь на базу с очередной аварии наблюдаю следующую картину! Подъезжаю к боксу и в свете фар вижу: Два собрата по оружию ставят третьего на голову! Ну я просто офигел, про себя думаю ну вот и унас появились Йоги! Подойдя к ним слышу следующую фразу:"Вот блин су... нажрался, совсем на ногах стоять не может!" НУ я и сел!
Просыпается дядька с глубокого бодуна. Башка трещит, изо рта какая нитка торчит. Мужик ее медленно вытягивает: - Только бы "Липтон"...Только бы "Липтон"...!
гы гы гы гы г гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы гы ыгы гы гы гы гы, Гы гы гы гы гы гы гы usu us us us us us us us us usu us us us us u s us u suus us гы гы гы гы гы гы гы гы гыг гы гы гы гы гы ы гы гы гы гы usu su su9u9 гы гы гы гы гы ГЫ!)
Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк. - Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься, бегать надо, бегать! Побежали... Бегут вместе. Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает. - Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься, бегать надо, бегать! Побежали! Бегут вместе. Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось и вся компания. Бах - лось шприц выбивает. - Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать надо, бегать! Побежали! Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного медведя, который наливает себе стаканчик портвеша. Бах - лось потрвейн выбивает. - Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься, бегать надо, бегать! - Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким идиотом делаешься... :-)
Я не знаю, рассказывали ли здесь эту историю, но ее весь Израиль знает.
Так что, если не ново - не обессудьте! Дело было где-то в 95-ом. Была такая программка по радио с Диди Харари - известным в Израиле радиоведущим а-ля Хауард Стерн. Диди звонил людям посреди дня и спрашивал вопросы о личной жизни. Например, любимая еда, хобби, день рожденья и т. д. Потом Диди звонил супруге или супругу того товарисча или гражданки, и ежели он/она отвечали идентично на те-же вопросы - семья получала приз ввиде наличных. Вот-так позвонил Диди одному мужику и морочал ему голову дебильными вопросами. Последний вопрос был - когда и где он занимался сексом с женой в последний раз. Он честно ответил - сегодня утром на кухне.
Довольный Диди позвонил жене и мучал ее, пока не дошел до гвоздя программы - когда и где? Она долго ломалась. Муж ее, уже ведевший наличные в кармане голосил на другой линии - да скажи ему! Да скажи! Она сломалась и сказала "Сегодня утром". "Где?" попросил уточнить радиоведущий? "Да скажи ему... вся страна уже знает!" вопил муж. "Нууу.. нууу" все стеснялась девушка... "Да говори, блин, чего ломаешься?!!!" "Так где?" повторил Диди. "В попу" прошептала несчастная...
Надо заметить что "Где" часто используется в качестве "Куда" в иврите...
Тишина на радио в час пик была гробовой несколько секунд, а там уже даже тех-парней на радио можно было услышать падающими на пол...
Произошло полчаса назад: Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Лежат ночью в лесу на траве Холмс и Ватсон. Ватсон, глядя в небо, говорит: Холмс, какие звезды красивые, мне кажется, что завтра будет хорошая погода. В ответ Холмс говорит: Ватсон, а мне кажется, что у нас палатку спиздили!
Бэтмэну женщину захотелось, аж терпеть не может. Летает, летает, ни чего ему подходящего не попадается. Вдруг видит на полянке женщина голая лежит и извивается в экстазе. Ну Бэтмэн ее с лету рештл взять..................... Сильнее всех офигел Человек Невидимка. Павел.
Приходит мужик к урологу. - Так и так доктор у меня писька ораньжевая - А у вас в родне у кого-нибудь есть такое? - Нет - Может быть на химическом производстве работаете? - Нет - А чем вообще занимаетесь? - Сижу дома смотрю порнуху, ем чипсы
Был я как-то в Париже, году в 1994, жили в университетском общежитии, а питались, соответственно, в местной студенческой столовой. Очень неплохо, надо сказать, питались: покупали за 12 франков (около $2) талон, и на него брали по одному блюду из предлагавшихся нескольких салатов, супов, вторых и десертов. Хлеба и соусов, естественно, можно набирать немеренно. Так вот, стою я в очереди в эту столовую, а передо мной идет живая беседа, вернее монолог: какой-то мужичок бомжатного вида показывает комиксы на разных языках соседу и с гордостью сообщает, что владеет что-то около 20 языками - от румынского до английского. А сейчас усиленно учит русский. Беседа ведется на английском - видать, несчастный сосед по очереди, оказался иностранцем. Поскольку было скучно, то я между делом с достоинством сообщил, что слегка знаю русский. Мужичок с радостью переключился на меня, его собеседник с готовностью уступил мне свою очередь. Комиксы были довольно примитивными, в основном с бранными словами. Я комментировал некоторые из этих слов, так что мы довольно дружелюбно развлекались светской беседой, которая мне быстро наскучила. Тут, к счастью, подошла наша очередь, причем в этот раз французы предложили в качестве салата выбрать между куском сыра, арбуза и собственно салата. Я, как простой советский человек, предпочел взять все сразу. Отмечу, что горячие блюда брались по одному, так как были наиболее дорогими, и за этим следили. Но формально не было никакой возможности честно взять несколько "салатов," поскольку кассы, рассчитывающей блюда, дополнительные к основному набору, попросту не было. Да и что для этой столовой лишний маленький кусочек сыра, если даже и для меня, и для любого французского студента это тоже ничего по деньгам не значило? Не бежать же мне через дорогу в магазин и отдельно покупать сыр или арбуз и со всем этим великолепием идти в столовую? Так вот, увидев мою самодеятельность, мужичок-полиглот немедленно возопил, что так нельзя, и тут же забрал из моего подноса два `лишних` куска еды, положив их на место. Я сразу продемонстрировал полное непонимание французского и английского и, восстанавливая статус-кво на своем подносе, с ненавистью прошипел in English, что не надо лазить по чужим. Приятная беседа мигом прервалась. На следующий день я узнал, зачем этому борцу за справедливость нужны иностранные языки: я обнаружил его в переходе ближайшего метро, просящим подаяния на языке проходящего `клиента`!
К №9 от 29/10/01 . Очень сильно напоминает рассказ А. Покровского (к сожалению не помню названия) про офицера, который желая уволиться с флота в запас, везде возил перед собой игрушечную бабочку на колесиках (кому интересно -здесь недавно давали ссылку на книгу Покровского "Расстрелять!", этот рассказ там есть). Страшно представить до чего доведет воображение следующих страдальцев, которых не хотят увольнять, после обнародования таких способов уйти с военной службы, ведь, наверное, подобные варианты уже не прокатят . С уважением , Павел
Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ... Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.
Заголовки новостей на rambler.ru (1.11.2002, 16:30) - Госдума запретила СМИ освещать теракты - Басаев взял на себя ответственность за "Норд-Ост" - Заявление прокуратуры Москвы - Депутаты не хотят выдавать тела террористов - ГАЗ останавливает конвейер - А в остальном все хорошо
История возможно и не смешная но интересная. В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии. Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200 метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма Брат-2.
Звонит баба-яга кощею и говорит:"Кощей приезжай водку пить, любовью заниматься будем ". Ждет баба-яга час, два, три часа нету кощея недолго думая садится в ступу и вылетает на встречу. Летит, видит такую картину, то скачет кощей, то падает. Подлетает к кощею и спрашивает, что с тобой кощеюшка, да вот яга как вспомню что вотку пить будем ноги сами меня несут, но только вспомню, что любовью заниматься будем тут же бес сознания падаю.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит: - Загадывай одно желание и отпускай. Мужик репу почесал и говорит: - Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно. - Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю. Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку. - Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно. - А что случилось? - Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все кончаю и кончаю!!!
Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова. Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот так и мы - умрем и никто не спросит!
Заваливает новый русский в аптеку и говорит: "Хлеба дай" Аптекарь:"Понимаете, здесь аптека, а не продуктовый маг..." Получает кулаком в морду. На следующий день опять тот же крутень: "Хлеба дай" Аптекарь: "Я же вам объясняю, здесь аптека и хлеб не продают" Опять удар в морду. На третий день, только тот появляется на пороге, аптекарь кидается к нему с булкой хлеба: "Вот, возьмите..." Опять удар по роже: "Не надо, я хлеб уже в обувном купил"
Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый, ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток - "Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!" Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно. Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!" А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор о достоинствах и недостатках разных народов: Профессор: -Какой народ по вашему мнению самый тупой. Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то из зала раздается голос: -Зато яки мы гарны песни спеваем.
Премьера "Отелло". Все идет как надо. Но вот доходит до слов: "О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло." И тут крик с галерки: "Еби, пока теплая!" В зале смех, спектакль сорван. Труппа не отчаивается, играет на следующий день. Опять доходит дело до слов "...еще не остыло", с галерки снова "Еби, пока теплая!". Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию. Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде. На следующий спектакль в театр присылают опера, садится он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет. Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь по службе, мне сам спектакль до лампочки, я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни". Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..." Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит: "...но тело твое еще не остыло" Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет: "Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус и говорит: -Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень! Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию. Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит: -Мама, я же просил: сидите дома!
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6! Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким , одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит: -Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Вызывают сомнение результаты выборов, если по везде публикуемым данным сумма процентов голосов всех кандидатов не составляет 100. (70,21+17,78+9,38+1,29)
Встречаются две проститутки на пенсии: - Слышь, Люд, у тебя пенсия какая? - 7 тысяч. - А у меня - 5. А почему такая разница, мы же вместе начали, клиенты одинаковые были, да и ушли в один день? - Хм. А ты когда сосала - проглатывала? - Ну да. - Так это из тебя пайковые вычитают.
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет, чтобы парень ее поцеловал и говорит ему: - У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит минута. - Дорогой, у меня ручка болит. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит еще минута. - Дорогой, у меня ушко болит. И в это раз парень поцеловал ей ушко. - Прошло? - спрашивает парень. - Прошло - отвечает девушка. Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает. - Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.