Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Война в Югославии. Ночь. В дом на окраине села стучаться югославские партизаны. Дверь открывает старуха. Партизаны: -Ёбана мать? Старушка:- Мать Ёбана. -Мужайся мать Ёбана убили.
Решили провести конкурс по миньету. Народ съехался гости прибыли, телевидение приехало. Ну и подходит журналист к француженкам и спрашивает : "Ну что девченки, как по вашему кто в конкурсе выиграет?" Француженки:"Ну конечно мы, мы всетаки основатели миньета, Франция страна миньета мы выиграем, вот только если Маша не приедет" У англичанок тоже самое спрашивает Англичанки: "Мы конечно выиграем, вы хоть и не смотрите что мы якобы в постеле холодные и не шевелимся, насамом деле мы очень горячие, мы должны выиграть вот только если Маша не приедет." Подходит журналист к русским и задает тот же вопрос. Русские: "Базару нет мы выиграем, сайчас вот только Маша подъедет и всем хана." Журналист: "А что это за Маша?" Русские: "Маша как Маша, а кубик-рубик за 15 секунд во рту собирает!"
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Девушка с удовлетворенным выражением лица говорит парню: - Ну, что, как назавем нашего мальчика? Парень, переварачиваеться на спину, снимает с х@я презерватив, завязивает его узлом и бросая его в угол говорит: - Если выберется назавем "Коперфильдом"!!!
Аудитория, лекция истории, с начала лекции завязывается спор о достоинствах и недостатках разных народов: Профессор: -Какой народ по вашему мнению самый тупой. Все студенты оборачиваются на сидящего сзади чукчу, как вдруг откуда то из зала раздается голос: -Зато яки мы гарны песни спеваем.
Премьера "Отелло". Все идет как надо. Но вот доходит до слов: "О,Дездемона!Я тя задушил, но тело твое еще не остыло." И тут крик с галерки: "Еби, пока теплая!" В зале смех, спектакль сорван. Труппа не отчаивается, играет на следующий день. Опять доходит дело до слов "...еще не остыло", с галерки снова "Еби, пока теплая!". Ну тут дирекция театра не выдержала, ессно в милицию. Там им, не волнуйтесь, все сделаем в лучшем виде. На следующий спектакль в театр присылают опера, садится он,значит,в партер(чтоб весь зал был виден)и ждет. Опер за день замотался, просит соседа:"я здесь по службе, мне сам спектакль до лампочки, я посплю, а как дойдет до таких-то слов, ты меня толкни". Спит. Но вот доходит до "О, Дездемона!..." Сосед толкает опера, тот очухивается, слышит: "...но тело твое еще не остыло" Вскакивает, выхватывает "Макаров", целится в галерку и орет: "Я ЩАС КОМУ-ТО П-О-Е-Б-У-У-У-С-Ь ! ! !"
Идет Иисус Христос, встречает старика. "Как тебя зовут", спрашивает Иисус. "Я такой старый, что уже и не помню", говорит старик. "А сколько же тебе лет"? "Ой, не помню, помню только, что был когда-то плотником". "Старик, а у тебя случайно нет детей", спрашивает Иисус. "Ой, ты знаешь, сейчас вспоминаю, есть у меня сын". "Старик, а он случайно не был рожден каким-нибудь чудесным способом", спрашивает Иисус. "Точно, сейчас вспомнил", отвечает старик. "Отец!", бросается ему на шею Иисус "Буратино!!!", восклицает старик
День рождения НР Приходит Вован: Витек с днем рождения тебя, пойдем на улицу я подарок покажу (выходят стоит 600 "мерен" это тебе Витек) Спасибо Вован услужил пойдем стол накрыт девочки. Вован: Погоди это еще не все.(Открывают багажник полный "зелени" помниш своего должника так я долг выбил к дню рождения Витек: Ну ты бог пошли бухать девки ждут! Вован: Погоди это еще не все, вон в том гараже твой должник висит пошли ломиком его охерачишь. Витек: Да ладно че день рождения омрачать водка, девки ждут Вован: Я тебя ублажи и ты меня ублажи. Заходят висит мужик на дыбе весь избитый. Витек разбегается как ебанет его ломиком по ребрам. И тут мужик: "Happy birhtday to you Happy birhtday to you
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус и говорит: -Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень! Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию. Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит: -Мама, я же просил: сидите дома!
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6! Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким , одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит: -Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Идет панк по улице, за собой тянет длинный кусок веревки. Проходит мимо сидящей на лавке бабки. Та провожает его взглядом: - А зачем ты, милай, веревку-то за собой тянешь? - Что ж мне, бабка, перед собой ее толкать что ли?...
Заходит директор в класс, а рядом с ним новая, сексапильная учительница. Директор (обращаясь к классу) : -Дети, это наша новая учительница. Вовочка : -Ничего себе граля !!! Директор (c гордостью) : -Сам выбирал !
70-е годы. Возвращаются два скрипача в Москву из-за границы после международного конкурса. Один занял второе место, а другой восемдесят шестое. Первый никак не может успокоится, все переживает, а другой его утешает. -Да, брось ты, Аркаша, так убиваться! Давай лучше водки выпьем! -Нет, Вася, ты не понимаешь! Ведь я так долго готовился! -Ну, и ничего. Я вот восемдесят шестое место занял и не расстраиваюсь так. -Но там же первым призом была скрипка Страдивари. -Не переживай. Твоя не хуже. -Может быть и не хуже, но каждый скрипач хочет иметь скрипку Страдивари. -Да зачем она тебе? -Ну, как ты не понимаешь - это же Страдивари! -Ну и что? -Как же тебе объяснить? Страдивари это... Для меня Страдивари... для меня Страдивари...ну, вот как для тебя, например, маузер Дзержинского!
//Все-таки предложу правильную версию сегодняшнего анегдота:
Встречаются три женщины, потерявшие мужей. Одна говорит: мой муж пил, пил и спился. Вторая добавляет: а мой курил, курил и скурился. А третья: а вот мой ебал меня, ебал, и... съебался.
А кстати "В кузнечный пресс попала птичка" исполнил А. Лаертский. Вот еще одна из его песен:
Мне щилом стукнули в глаз и проткнули хрусталик насквозь А пока я был удевлен сняли куртку штаны и часы. И теперь я без глаза хожу, без куртки штанов и часов, A что остается мне если больше их нет у меня.
Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак... Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая грустная, Маврикиевна? - Да меня в комсомол не приняли... - А почему не приняли-то? - Да я не все комсомольские стройки правильно назвала. - А какие называла-то? - Ну, БАМ... - Правильно. А еще? - Комсомольск-на-Амуре... - Правильно. А еще? - Вжопепесок. - Чего?!! - Вжопепесок. - Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место pаботы. Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его пpиемной. По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его, естесственно, с тpубкой у уха. "Миша, тебя к телефону",-сказала Лена. "Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил.... Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и помчался в пpиемную. Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки. (естественно ;) "Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет. Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову позовите!" И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень". "Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже". Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста, попозже." Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет. Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..." "Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет. Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха. "Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!" Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду." И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную. Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена, услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...
Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью. Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов. Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит: "Hу, ни пуха, ни пера!" Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "HА ХУ&!" Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное, что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб. Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была вечером, заранее известного числа. Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных слов. Размером - в дом! Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча. Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и прах. Зданию была обещана переэкзаменовка. Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать. К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10 минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя в прошлый раз комнат. Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело... Показывает на пустые рукава. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, высовывая из рукавов и потирая руки) - Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
Командование ВМФ сообщило, что ракетный крейсер "Петр Великий" не будет участвовать в операции по борьбе с сомалийскими пиратами, потому что они опасаются захвата его пиратами.
Вызывают сомнение результаты выборов, если по везде публикуемым данным сумма процентов голосов всех кандидатов не составляет 100. (70,21+17,78+9,38+1,29)
К Москве подъзжает фура, груженая помидорами, в ней несколько лиц кавказской национальности (далее по тексту Л. К. Н.), их останавливает гаишник и говорит - вышло новое распоряжение, пока не сдадите по ведру спермы в город не въедите. Л. К. Н. забеспокоились, но помидоры везти надо, груз пропадает. Через 3 дня изможденные приносят пол ведра, гаишник соглашается взять, хоть это и маловато. Фура уходит в сторону города, а гаишник выливает сперму в канаву и напевает - Любимый город, можешь спать спокойно...
Мурмявка (11:25): повалила на лопатки! и... ой... Мурмявка (11:26): :)))))) StarTank (11:26): а я типа руку под голову подложил...
Мурмявка (11:26): типа весь в моей власти... StarTank (11:27): ... не знаю не знаю весь ли....? Мурмявка (11:27): ух! StarTank (11:27):
ух! - это ты уже часто дышишь? Мурмявка (11:27): куда ты денешься, когда раз..... угу StarTank (11:27): а когда два... ? Мурмявка (11:27): после хорошей ссоры хороший... StarTank (11:28): согласен. чейто ты не октивная какая - то? стесняешься... Мурмявка (11:28): да Мурмявка (11:29): я тут в кабинете не одна StarTank (11:29): ой да ладно.... я тожа не один.... и что..... Мурмявка (11:29): а ты смог бы со мной заняться сексом? StarTank (11:29): а ты как нить так... потихонечку... прыг.... StarTank (11:30): думаю нет..... наши отношения перевалили через это.....! Мурмявка (11:30): даже виртуально? StarTank (11:30): виртуально смогбы.... Мурмявка (11:37): мне это давно покоя не довало нет не соблазняю StarTank (11:38): короче ты меня хочешь? Мурмявка (11:38): просто ковыряюсь в отношениях StarTank (11:38): грубо так.....
Мурмявка (11:38): честно? StarTank (11:38): конечно Мурмявка (11:38): хочу но не могу держу дистанцию StarTank (11:38): не это про мужчин тока... хочу но не могу... StarTank (11:39): называется простатит
Мурмявка (11:39): а у меня называется принципы
StarTank (11:39): вай.... ты так и не нашла достойного кандидата? Мурмявка (11:39): как в музее, смотрите, а руками не трогайте StarTank (11:39):
Мурмявка (11:40):
StarTank (11:40): ты так и не нашла достойного кандидата? Мурмявка (11:40): пока нет Мурмявка (11:41): тот, который мне нравится мне как друг больше подходит тот, которому я нравлюсь, меня не устраивает StarTank (11:41): ух какие мы избирательные? Мурмявка (11:41): а третий вообще пропал... StarTank (11:41):
Мурмявка (11:41): а ты как думал? ,, , Мурмявка (11:42): не отдаваться же первому встречному... StarTank (11:42):
не отдавайся..... т Мурмявка (11:42):
без боя не сдамся!!!
StarTank (11:42):
StarTank (11:43): заваюй мое сердце .... а я вроде завоевывал
Мурмявка (11:44): Саша (11:45:17 6/06/2007) заваюй мое сердце это ты к чему сказал? Мурмявка (11:47): ау? StarTank (11:48): ну тем людям про тебя Мурмявка (11:48): ААА а то вдруг снова не так пойму... StarTank (11:48): а я вроде не завоевывал Мурмявка (11:48):
StarTank (11:48): бля совсем писать разучился
Мурмявка (11:48):
Мурмявка (11:49): точно StarTank (11:49): вообще мысли вперед пальцев бегут Мурмявка (11:49):
просто прозвучало типа завоюй Маша мое сердце... Мурмявка (11:50):
StarTank (11:50): я уж прочитал... StarTank (11:51): а хотел другое написать... Мурмявка (11:51): вот вот а потом обижаешься StarTank (11:53): олпять начинаешь?
Мурмявка (11:53): нет StarTank (11:54): достало чето работать Мурмявка (11:54): уже кончила... StarTank (11:54): "уже кончила..." так быстро мы вроде и не начинали еще
Мурмявка (11:54): это ты не начинал...
StarTank (11:54): я даже сзади не подкрался Мурмявка (11:54): погоди минут 5 я договор напечатаю StarTank (11:55): ок Мурмявка (11:55): потом можешь хоть сзади, хоть спереди StarTank (11:56): ухты.... ты таккая.... "разнообразная"
Мурмявка (11:56): а ты как думал???... StarTank (11:57): буду подходить сзади..... и впиваться в шею..... ВАМПИРО Мурмявка (11:58): ойййййй уже хочу StarTank (12:01): .... ну ладно... я подхожу сзади... крепко обнимакаю тебя за талию... прижимаю к себе и впиваюсь в твою нежную шейку... гдето в районе артерии... Мурмявка (12:02): теплая струя крови потекла по шее... дальше на гудь... по ложбинке между неее... на живот... и все ниже и ниже... StarTank (12:03): вай... вампирское порно.... StarTank (12:04): я кладу тебя на кровать... срываю одежду..... и слизываю кровь но направлению ее двудения.... Мурмявка (12:05): я нежно постанаваю и крепко прижимаю твою голову к животу... Мурмявка (12:06): нууууу.... StarTank (12:07): целую тебя все ниже и ниже..... Мурмявка (12:07): не томи... StarTank (12:07): погоди.... Мурмявка (12:07): я тоже щас вернусь... StarTank (12:07): (
Мурмявка (12:07):
StarTank (12:08): я шваркнулся с тровать.... и развалился на полу... типа так все и было задумано... (говорил не покпай шелковые простыни) .... Мурмявка (12:08): я как кошка крадусь к тебе на коленках Мурмявка (12:09): медленно и грациозно... StarTank (12:09): и тожа падаешь? прямо на меня... StarTank (12:10): у нас кстати как будет грубо или нет? Мурмявка (12:10): я нависаю над тобой... как хочешь? StarTank (12:10): не знаю давай сама... Мурмявка (12:11): и начинаю нежно покусывать, целовать и полизывать по направлению от ног к голове... StarTank (12:11): осторожно я боюсь щекотки.... Мурмявка (12:12): одной рукой я глажу твой торс, другой начинаю масировать твой член... я нежно не щекоча StarTank (12:12): ну ладно..... Мурмявка (12:12): муррр что ладно... ты так и будешь валяться... StarTank (12:13): блин на полу чето холодно... у меня спина замерзла........ пошли на кровать...
StarTank (12:15): ты попала в мои обьятья.... я ласкаю твою грудь.... соски становятся упругими.... я покусываю их.... одной рукой спускаюсь вниз.... и массирую твою киску.... Мурмявка (12:16): хочу в ккроватку ссори, пришлось отлучиться... ну и что ты делаешь с моей киской?... StarTank (12:17): ну типа массируюю. ее... проникаю внутрь ладонью..... Мурмявка (12:17): ого ладонью? StarTank (12:17): ну не всей... я постепенно... StarTank (12:18): один палец второй... трих хватит... Мурмявка (12:18): ууууууууу StarTank (12:18): че больно чтоли? Мурмявка (12:18): хватит нет приятно StarTank (12:18): что хватит? Мурмявка (12:18): это типо стон StarTank (12:18): ну понятно.. теперь ты возбудилась...... Мурмявка (12:18): три хватит Мурмявка (12:19): да, я уже давно возбудилась.... возьми же меня, мой нежный Вампир"!!!!!!!!!! StarTank (12:19): поворачиваю тебя к себе спиной.. ты грациозно тянешся вперед... как кошка... и я вхожу в тебя.... ..... Мурмявка (12:19): о да!!! StarTank (12:20): ласкаю твои груди.... целую спинку... Мурмявка (12:20): я подстраиваюсь под твой темп... StarTank (12:20): ты вроде постанывать собиралась.... Мурмявка (12:20): ооооо!!!!!!!! как мне хорошо!!! StarTank (12:20): вот... Мурмявка (12:20): еще!!! еще!!! Мурмявка (12:21): глубжеееееееее!!!!!!!!! StarTank (12:21): кровать ходит ходуном...... Мурмявка (12:21): стены грозятся упасть на нас!!!........ StarTank (12:21): скрипит в такт ... Мурмявка (12:21): уууууууууууууу StarTank (12:21): не не надо.. убет нахрен... Мурмявка (12:21): ооооеееееееее!!!!!!!!!!! ооооооооооооо даааа!!!!!!!!!!! Мурмявка (12:22): мы же бессмертны!!! StarTank (12:22): чето устал я.... я ложусь на живот...... Мурмявка (12:22): вампирам ничего не страшно! StarTank (12:22): или нет на спину... а ты ложишься мне на живот
вот как Мурмявка (12:23): я очень нежно, слегка касаясь начинаю кончиком языка блуждать по твое5му телу... StarTank (12:23): кстати а орал будет....? Мурмявка (12:23): конечно!!!!!!!!!! Мурмявка (12:24): я люблю орал.... StarTank (12:24): ужо жду.... весь прямо напрягся... Мурмявка (12:24): не беги впереди паровоза!!! StarTank (12:24): ладно... я щас кончу уже.... от языка твоего.... StarTank (12:25): придктся восстанавливать.... тогда точно орал будет... Мурмявка (12:25): так вот... мой ялычок касается впадины на шее... потом движется к левому соску... далее к правому... во дорошке вниззз..... Мурмявка (12:26): пощекотал пупок... и все ниже и ниже... тебе нравитсяя? StarTank (12:26): о да.... я пряно весь напряжен так.... Мурмявка (12:27): как бы невзначай наткнулся на твой возбужденный член... Мурмявка (12:28): легонечко острым кончиком я касаюсь твоего кончика... начинаю аккуратно его посасывать, как леденец.... StarTank (12:28): о кайф...... еще еще!!!! Мурмявка (12:28): беру все глубже и глубже..... быстрее и быстрее.. StarTank (12:28): пока не подявись.... Мурмявка (12:29): не волнуйся... StarTank (12:29): ну я так.... а то продолжения не будет..... Мурмявка (12:29): сосу его и сосу... постанываю и сосу... StarTank (12:29): да еще еще!!!! Мурмявка (12:29): ты ну направляй меня хватит валяться Мурмявка (12:30): какой большой и горячий........ StarTank (12:30): блина щас прямо кончу уже..... давай еще..... а тебе куда в ротик или на грудь....? Мурмявка (12:30): сосу и ворту языком его щекочу.... на грудь только не торопись... StarTank (12:31): ну ладно..... играйся..... Мурмявка (12:31): потерпи еще... нежно поглаживаю твои яйца они у тебя большие StarTank (12:32): нормальные.... Мурмявка (12:32): ясно Мурмявка (12:33): вот... беру их в свои теплые и влажные ручки и нежно-нежно мну.... что-то ты не активный... StarTank (12:33): да я прямо уже задыхаюсь..... в экстазе.... StarTank (12:34): у нас кстати еще 2-ой раунд..... Мурмявка (12:34): угу StarTank (12:34): будет.... Мурмявка (12:34): давай кончай на грудь StarTank (12:35): все..... ты встаешь передомной.... на колени.... Мурмявка (12:35): ииии... твой выход... я хочу куниллингус! StarTank (12:36): взыраваюсь.... прямо тебе на грудь..... все в сперме.... Мурмявка (12:36): клево StarTank (12:36): вожу по ней членом по груди... Мурмявка (12:36): пойду схожу в душ Мурмявка (12:37): ... пришла... StarTank (12:37): ... Мурмявка (12:37): легла на кровать на спину... StarTank (12:37): а давай в кресле.... Мурмявка (12:38): давай StarTank (12:38): чето кроват жалко.... развалиться.... так. ты садишься в кресло.... Мурмявка (12:38): мои ноги раскинуты на подлокотниках... я уже в кресле... StarTank (12:38): я сам это напишу.... Мурмявка (12:38): я тебя опередила Мурмявка (12:39): ладно давай рули.... StarTank (12:39): ну инефиг опережать.... может тогда маструбацией займешься Мурмявка (12:39): я в полном расслабоне и приятном предвкушении.... нет Мурмявка (12:40): я хочу чтоб ты меня поласкал... StarTank (12:40): короче я начинаю нежно но настойчиво целоваль твой киску.... Мурмявка (12:40): начинай.... я умрлкаю... муррр!!!! муррр..... StarTank (12:40): начинаю лизать..... там Мурмявка (12:41): угууууууууууу.... StarTank (12:41): массирую клитор.... проникаю языком внутрь..... Мурмявка (12:41): ой!!!! я прям вся возбудилась... Мурмявка (12:42): у меня мелкая дрожь по телууууууу StarTank (12:42): че не нравиться чтоли? Мурмявка (12:42): ооооочень нравится..... не останавливайся.... StarTank (12:42): настойчиво вожу языком.... посасываю твои губки.... Мурмявка (12:43): аааааааааахххххх StarTank (12:43): все сильнее и сильнее... Мурмявка (12:43):
StarTank (12:43): ты вся напрягаешься..... Мурмявка (12:43): ............ StarTank (12:43): дртягиваюсь до твоей груди... и начинаю ее тоже ласкать... Мурмявка (12:44): ............ StarTank (12:44): большим пальцем другой руки массируюююю.... Мурмявка (12:44): у меня даже соски встали.............. реально......... StarTank (12:44): все грудь поласкал.... :/ Мурмявка (12:45): что это? :/ StarTank (12:45): просто.... не отвлекайся... Мурмявка (12:45): угуууууу..... StarTank (12:45): все интернивнеее становяться мои двиения..... Щас бля и кресто сломаем..... Мурмявка (12:45): угуууу.... StarTank (12:46): че угу... а где ах.... Мурмявка (12:46): хочууууу большееееееее аааааааахххххххххххх ууууххххххххххххх о детка StarTank (12:47): короче... уже пол часа тама тебя целую.... язык на пече можно закидывать..... вот.... Мурмявка (12:47): дык я это дело люблю могу замучать..... Мурмявка (12:48): я в экстазе......... StarTank (12:48): все мне за это награда..... Поворачиваю тебя и..... в попку..... Мурмявка (12:48): бьюсь в кресле как бабочка... ой не люблю это.... StarTank (12:48): а рукой продолжаю массировать клитор Мурмявка (12:48): но только ради тебя... StarTank (12:48): да ладно..... я оккуратненько.. чемы зря до этого тренировались... Мурмявка (12:49): ок... StarTank (12:49): вот... ввожу в тебя..... Мурмявка (12:49): ах... StarTank (12:49): медленно и постепернно.... сначала неспеша так... чтоб ты привыкла .... Мурмявка (12:49): а это не так уж и плохо... StarTank (12:49): потом все настойчиве.... Мурмявка (12:49): умм StarTank (12:50): вот я же говорил понравиться.... тока бы креслдо не сломалось... Мурмявка (12:50): ага StarTank (12:50): вобщем мы этин уже 3 часа занимаемяс. сексом... а ты чейто все не кончаешь.... StarTank (12:51): дубу тебя жарить пока не кончишь.... Мурмявка (12:51): вот и я про это подумала... StarTank (12:51):
Мурмявка (12:51): давай!!! давай!!! StarTank (12:51): давай уже чей нить придумай чтоли..... Мурмявка (12:51): хочу жескоча! укуси меня чтоль Мурмявка (12:52): во... поперло... StarTank (12:52): блина... я тебе и так артерию прокусил... у нас пол весь в кровищи залит..... Мурмявка (12:52): сейчас кончу... ооооооооооооооооо StarTank (12:52): еслиб ты не вымылась у тебя на шее была бы смесь крови и спермы.... еще до кучи... Мурмявка (12:53): дддддддддаааааааа! ООООООООООО ДДДДДАААААААААА!!!!!!!!!! КОНЧАЮ НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ три оргазма подрятттт StarTank (12:54): я и так как паравоз..... поршнем ворочаю Мурмявка (12:54): и еще один накатывает!!!!!!!!!!! StarTank (12:54): да куда такм..... не остановишься..... сам кончить хочу... Мурмявка (12:54): все!!!!!!!! ты монстр!!!!!! StarTank (12:54): достаю и кончаю тебе в ротик..... StarTank (12:55): сперма с кровью смешивается..... Мурмявка (12:55): угу мне уже все равно! я в экстазе! StarTank (12:55): нихига себе..... значит можно делать с тобой все что очешь чтоли...? Мурмявка (12:55): да Мурмявка (12:56): а что ты хочешь? StarTank (12:56): свяжу тебе руки привяжку к креслу.... а то ты в экстазе..... и буду продолжать... чето меня понесло...... StarTank (12:57): я ведь спал до этого 1000 лет вампир.... женщины давно не дыло....
Мурмявка (12:57): ого!!! Мурмявка (12:58): давай я теперь бессмертна!!! у нас вся жизнь впереди!!! StarTank (12:58): оГо.... соски буду покусывать...... и из шеи кровь пить..... точно!!!! и тут пришел рассвет... бля щас здохнем в гроб пошли.... правда тама в одной позе тока... и тесно как в ванной ну ничего... че нить при StarTank (12:59): тока в сперме бы не захлебнуться..... StarTank (13:00): для и на ушла в офлине... StarTank (13:01): вот так всегда.... тока чето интересное на ум приходит....
Мурмявка (13:02): я вернулась инет вылетел
Вампирюша... Мурмявка (13:03): нууууууууу я жду.................
Мурмявка (13:04): не зли свежеиспеченную вампирессу!!! я еще не остылаааааааааа.......... StarTank (13:04): я тут чето кушать захотел..... Мурмявка (13:05): успеешь... StarTank (13:05): пошли на кухнююю. тама бананы огурца....
Мурмявка (13:05): я же связанная... забыл? ,, , StarTank (13:05):
блина ща сам притащю..... принес... StarTank (13:06): буду тебя овощами мучить.... можно.... Мурмявка (13:06): ты решил салатом меня нашпиговать...? я же не утка... StarTank (13:06): да нет.... двойной оргазм.... Мурмявка (13:07): у тебя других штучек под рукой нет?... StarTank (13:07): я тебя сам в попку.... а бананом в киску.... Мурмявка (13:07): банан царапается... StarTank (13:07): нету нифига.... в секс шоп не побежишь... а мы на него презерватив натянем.... Мурмявка (13:08): вуаля... давай лучше имитатором с вибрацией... StarTank (13:08): а у тебя с собой чтоли? Мурмявка (13:08): ты связался с феей...
угуууууу... в сумочке... StarTank (13:08): нееее я всязался с фетиш.....
Мурмявка (13:09): как скажешь... StarTank (13:09): ты оральный маньячеа .... Мурмявка (13:09): а я завтра в обед загорать пойду... StarTank (13:09):
Мурмявка (13:09): ... StarTank (13:09): ты же вампира теперььь... подлуной чтоли? Мурмявка (13:09): люблю миннет делать, а что в этом такого? StarTank (13:09): ничего..... StarTank (13:10): все нормально.... Му
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клево". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
В процессе общения с отечественной продукцией у меня появилось небезосновательное предубеждение к оной. Захожу вчера в магазин автозапчастей, иду и вдруг боковым зрением замечаю силуэт обнаженной девушки. Смотрю на сие уже не боковым зрением - девушка картонная, размером с настоящую, рекламирует отечественный аккомулятор такой-то марки. Да - думаю - кто купит такой аккумулятор - точно утрахается...
Ночь. Луна. Площадь провинциального городка. Под фонарем мочится корова. Подходят обнявшись два пьяницы. Один: смотри, корова ссыт! Другой: вот так и мы - умрем и никто не спросит!
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет, чтобы парень ее поцеловал и говорит ему: - У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит минута. - Дорогой, у меня ручка болит. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит еще минута. - Дорогой, у меня ушко болит. И в это раз парень поцеловал ей ушко. - Прошло? - спрашивает парень. - Прошло - отвечает девушка. Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает. - Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.
Вобщем история следующая. Занимается одна фирма значит созданием интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется какой-нито готовый и поправляется. Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д. И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.