Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходит в одной из стран СНГ. Наше время. Возмечталось столичному зоопарку иметь у себя жирафу. Ну красивая такая скотинка. Пятнистая. С рожками опять же. Выпросили у папы денежков и стали искать, где же им жирафу прикупить. В Конго, или опять же в Замзибабве. Пока решали, узнали, что жирафа, скотинка нежная, и в одиночестве не живет. Дохнет жирафа от тоски в одиночестве. Рассказали папе. Папа матюгнулся, но дал денег на двух жирафов. Поехали ребята в Конгу, или в Замзибабву, не суть важно. Ходют по Конге гордые такие, типа мы за жирафой приехали, не хухры мухры. Высмотрели наконец они в Замзибабвей саванне красивую жирафью пару и говорят, что типа этих мы и купим. Ловите арапы жирафу и валите ее на бок, только не ломайте ничего. Арапы быстро жирафу изловили и гонцов спрашивают: Вы типа как их повезете? Гонцы призадумались. На машине из Конги не уедешь, пароходом плыть, так опять же моря в стране нет. А ерунда думают закажем самолет, жирафе ноги свяжем и полетим. А арапы хоть и дураки, но в жирафьих нравах доки. Нет говорят, жирафа у вас в самолете очумеет, не привычна она на самолетах летать, помрет скотинка всенепременно. Есть только один способ: ширнуть жирафу, чтобы спала, но полет долгий и надо два раза колоть, и очень аккуратно. Чтобы передоза не случилось. И просят бестыжие арапы за это бешенные тыщи. Ну гонцы не дураки, думают сами уколем ежели что. Ну полетели. На дозаправку сели в дружественной стране. Там понятно водочка, девочки и т. д. Тут прибегает бортпроводник и кричит: тама одна жирафа проснулась. Гонци побегли, смотрят лежит жирафа проснутая и грустно так на них смотрит. Они тут же ей укол и ширнули. А жирафа, собака такая, возьми и издохни тут же. Перепугались гонцы и полетели скорее домой. Думают хоть одну жирафу привезем. Привезли. Только она через пару недель тоже исдохла, от тоски. Есть теперича в зоопарке два холмика, а жирафов, как не было, так и нет.
Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести. Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда бывает, вводит ей по самые помидроры.
Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь! Парень - Нет уж, уговор так уговор!
Заходит мужик к врачу, и говорит - - Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!! Доктор поднимает глаза и говорит - - Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!
Что нужно сделать что бы в Беларуси была средняя зарплата в 1500 долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к беларускому рублю один к одному.
У хозяина дела на птичьем дворе не в дугу. Несушки не несутся, молодь хилая, короче только корм переводят. Порекомендовали ему купить Петуха, ну очень крутой породы. Вариантов нет. Влез в долги, купил... . Куры, утки, гуси...- все несутстся. только в путь. Молодняк растет ядренный. Хозяин счастлив. И вдруг, вот беда, видит в огороде лежит его Петя, худой ободранный, еле дышит, глаз не открывает, вороны над ним кружат. Хозяин взял его на руки: "Петруша, и на кого ж ты меня покидаешь, ведь только жить начал..." Петух, чуть приоткрыв глаз: "Хозяин, спугнешь ворон - тебя выебу!"
Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!
Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч. редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ" (годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные, водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов. И так история (лично присутствовал). Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"
Едут два кума на конях. И вдруг один конь делает на дороге большую кучу навоза. Первый кум останавливает коней и говорит второму: - Куме, а споримо на десять гривень, що я цю кучу навоза зараз всю схаваю ? - Ну давайте куме... Дает он первому десятку и тот с натугой, но поедает всю кучу навоза. Ну едут дальше... Тут конь опять наваливает кучу. Второму куму жалко десятки вот он и говорит: Знаете куме, а спорим на десять гривень, шо я цю кучу гавна скушаю ? - Ну давайте куме... Второй кум тоже справляется с задачей, и первый возвращает ему десятку. Едут дальше и тут один кум и говорит: - Слухайте, куме, Я оце не понимаю,- получаеться, шо ми на халяву гавна нажралися?..
МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда" Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.
Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?
Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка. Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна. Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя. Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...
При обсуждении выборов прозвучала правда - вся наша внутренняя политика будет направлена на объяснение людям, не почувствовавшим на себе влияние нац. проектов, в чем это влияние.
Приехал как-то чукча в Москву.А по-русски знает только: - "Ну как дела?" Поймал тачку едет и решил знаниями русского блеснуть. Спрашивает таксера:-"Ну как дела?" Таксер мол все нормально работаю вот. Чукча опять:-"Ну как дела?" Таксер:-Нормально. Дом мол полон чаша, дети умницы. Чукча опять.Таксер да зае%&*%л ты уже. Тут таксер второго чукчу в пассажиры взял. Первый второго спрашивает:-"Ну как дела?" Второй:-"Потому что"
Весь день меня глючит с утра: прицепится какя-нибудь дурная мысля, и не отпускает... Сначала по поводу аськи болезненное выражение пыталось найти эквивалент символу: ( Всем известно, что :) - смайлик. Ну а :( - дизапойнтик, соответственно.
Потом пробило на хачиков. Как, думаю, будет жена хачика называться? Хачиха? Хачица? Или, может быть, ХАЧУШКА? Хачалка, хачундра, выхачель, хачапури, генацвале, Какка Бидзэ....... СТОП! Пойду лучше пивка попью.
Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили "немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:- Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем сейчас и восстанавливаю "слетевшее". Павел.
Чемпионат Европы по баскетболу! Кубок УЕФА! Чемпионат Мира по хоккею! Евровидение... !!!
А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную площадь выкатить... что будет дальше??? олимпиада в пекине чемпионат европы по футболу... или выборы в президенты США...
Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению. Примером может служить пару случев: Меня спрашиавает жещина. - У вас есть Отривин спр эй от насморка? - Вам какой с ментолом или без? - ДА! Схватив его она быстро побежала к кассе. Еще один случай: - Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС? - Вот пожалуйста здесь находится! Затем разворачивается и спрашивает: - А вы пробовали который из них лучше? Смеялись я она и ее подруга.
Продавец спрашивает у мужика: - Что Вас интересует? - Мне бы освежитель воздуха. - Вот, пожалуйста, освежитель "Яблоко". - Ну, Вы же понимаете, я государственный служащий, мне бы что-то более патриотическое, например, "Единство". - Нет, такого у нас нет, но могу предложить освежитель "Медведь".
Камера. Сидят зэки, открывается дверь и заходит мужик с видеокамерой. Не обращая ни на кого внимания устанавливает камеру, спускает штаны, становится раком и говорит: "Ебите меня!". Зэки прифигели, но естественное желание взяло свое. Оттрхали мужика всей камерой по несколько кругов, после чего очко мужика представляло жалкое зрелище. Мужик с трудом натягивает портки, поворачивается к камере, с улыбкой машет рукой и говорит "А вам СЛАБО?"
Интересный случай. Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в 15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно, боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер. - Что ты там делаешь?! - крикнул он. - Ничего особенного, - буркнул себе под нос я. Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже здесь. - Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос. - Упал, - ответил я. - выверни свои карманы! Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического: конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике. - А теперь я могу идти? - спросил я. - Нет! - рявкнул мент. Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос: - Где парень живет? - НА Н***!!! - заорал тот в ответ. Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал твердо: "Нет!" Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали, пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение. Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие данные: - И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса частной школы, живу там-то. Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели, как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал: - Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их. - А мокрым тебе удобно по улице ходить? - Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые. - Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя какое-нибудь горе, а ты вот как! Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!! ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!! А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят. В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не скучать. Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически. Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею, меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму. В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся, принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать. Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!
Сегодня в нашу контору (электросети) попал замечательный документ со всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом заключении: ____
Техническое заключение 31.07.2002г.
Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)
№ Наименование 1 FDD 3’5 2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE 3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail) 4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!) (поплавился, наверное) 5 MD Tomato BXV98CT 6 Монитор 15” Samtron 50E/55E 7 CD-ROM 48x Creative 8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia) 9 Колонки Genuis SP-306 10 SD-RAM 64Mb PC-100 11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370 12 Cooler for PGA 370 41mm 13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2 14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2 15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером) 16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)
вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит. ____
Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям. А еще у нас возникли несколько вопросов: 1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)? 2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе) пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети? 3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?
Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, « ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)
Дело было на днях. Подъезжаю к дому, в машине вовсю играет музон с кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них говорит: "Классный музон, дай послушать!" Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом". Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там всего-то три песни оказалось!" Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен. Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три песни! После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало перемотать? Нет - последовал ответ. В общем ржали мы с пацанами еще дня два.
Впервые после Въетнама, в одной из европейских стран американцы применили химическое оружие - реагент "Ораньж". Симптомы заболевания: вздутие кожных покровов, сильное воздействие на писхику. У зараженных появляется эффект "толпы", навязчивые идеи собираться вместе, выкрикивать лозунги, танцевать. Имеются сведения о, по меньшей мере, одном заболевшем и миллионах зараженных. Информация продолжает поступать. Способы лечения: полный покой, домашний постельный режим. Врачам рекомендуется надевать только белые или голубые халаты.
Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi" Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет? Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян Украiни....
Армянскому радио задали вопрос: как отличить женщин с привычным расоложением половой щели от женщин, у которых половая щель расположена поперечно? А. Р. отвечает: надо взять оба типа женщин, снять с них трусы и спустить по лестничным перилам. При этом спуске у женщин с обычным расположением раздастся свист, а у женщин с поперечным - звук похожий на тот, какой мы слышим при движении пальца по губам.