Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской. Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил, что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел. Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане "Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать, закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже (мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую, взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли). Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было, а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы, типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?". Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем мы после этого очень редко стали видеться.
Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине, то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет практического интереса для истории. Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку, подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны, мотивированным тем, что, по словам девочки, "здесь сидит Х**нь" (Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать, что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того, чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации нужно было сначала определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было, впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка, видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того, что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось в пределах прямой видимости. Бог знает, чем все закончилось бы, если бы из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул от смеха. Павлик остался невозмутим. На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор остается для меня тайной. Если бы это происходило классе эдак в 10-11, возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого не узнаю...
Эта история произошла с одним моим однокурсником пару недель назад. Была переэкзаменовка по физике. Экзамен очень серьезный и провал на экзамене повлек бы массу неприятностей. Парень очень нервничал, и вот когда он сел к преподавателю, тот дал еме листок и задание. Ну как обычно записал на листке фамилию, группу и не знал писать ему число или нет. Вместо того чтобы спросить "число писать?" паренек от дикого волнения перепутал первые буквы. Получилось естессно: "Писло чесать?" Такого вопроса препод не ожидал и даже опешил, но придя в себя спокойно сказал: "Ну если ото вам поможет, то чешите". Вот так. Экзамен он кстати сдал на "4"
По прямой извилистой дороге ехал безколесый грузовик на поминки ехали уроды объезжая горы на примик. За рулем у них сидел без рукий а без ногий жал на провода им слепой указывал дорогу а дурак бибикал без конца. Вдруг из леса выбежала банда грузовик пришлось остановить. И раздались выстрелы слепого четвера упали на повал безрукий клева дрался а без ногий лихо догонял.
Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала знакомая. Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В маршрутке жарко, открыт люк. Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не дует? ". Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ". Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила, серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите прямо под ним? ". Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина ехала по дороге зигзагами! :))) Роман.
Встречаются два еврея. - Как дела. - Плохи дела. - В чем проблема. - Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко. - А ты женись на русской - А русские не болеют что ли - Они тоже болеют, но их не так жалко
Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении ( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону. Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото. под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ 2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !
Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке
Один день президента Путина (согласно сайту kremlin.ru). 1. Владимир Путин поздравил работников и ветеранов Московского метростроя с 75-летием. 2. Владимир Путин поздравил поэта, прозаика, общественного деятеля Глеба Горбовского с 75-летием. 3. Владимир Путин поздравил ректора Высшего театрального училища имени М. С. Щепкина Николая Афонина с 70-летием. 4. Владимир Путин наградил артиста МХАТа имени А. П. Чехова Владимира Кашпура орденом "За заслуги перед Отечеством" III степени. 5. Владимир Путин поздравил личный состав и ветеранов Космических войск с профессиональным праздником. 6. Владимир Путин направил приветствие участникам торжественного мероприятия, посвященного 80-летию Всероссийского общества глухих. 7. Владимир Путин поздравил Синдзо Абэ с избранием на пост Премьер-министра Японии. 8. Владимир Путин встретился с лидерами фракций Государственной Думы. 9. Владимир Путин поздравил ученого-физика, лауреата Нобелевской премии, академика Виталия Гинзбурга с 90-летием. 10. Владимир Путин встретился с Председателем Правительства Михаилом Фрадковым. Тяжел труд президента!
застрял царь зверей между берзами, выбраться не может..... Идет заяц мимо, лев ему: - Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто! Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит: - Кто зайца обидит, порву на части! Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей: - Лиса, как насчет минета? Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк - Волк, как насчет минета? Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан - Слыш, кабан как насчет минета? - хуясе! конечно давай, пойдем в кусты! через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая шерсть изо рта - Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не ходит...
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался! - Да нет, я говорю о чистой любви - В бане трахался! - Да нет же, я говорю о высоком чувстве - На балконе трахался! - Ну а так, чтобы на всю жизнь? - Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!