Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов (яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так, чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом, что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли на прилавки, пока еще мало народу. Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через 5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника. Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты! Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые. Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало".
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.
грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин и спрашивает: -Гиви, что это у тебя? -незьняю. -Зачем оно тебе?! -незьнаю! -Выкинь! -на, САМ ВЫКИНЬ!!!
Хотите верьте, хотите нет, но вот до чего может дойти тупость педагога. Со слов соседки. Место проишествия- одна маленькая, но очень агреесивная страна :-) Итак, родительское собрание в школе на тему ознакомления с системой обучения основ арифметики, по которой будут учиться их дети-первоклассники. Есть одна популярная система обучения по разноцветным палочкам разной длины. Их надо соединять, разъединять и.т.п.... Тупые родители, как не тужатся, понять систему не могут. У них у самих с арифметикой не очень... Ну, вроде Новых Русских. Соседка, москвичка в прошлом, человек с высшим образованием, систему сразу раскусила, оценила, поняла что минусов у нее гораздо больше чем плюсов. Короче говоря - полнейший кретинизм. Ну и подходит к директрисе, учителю со стажем, и говорит мол, что это за идиотизм. Дириктриса ее останавливает и понимающе выдает: -Да-да, вы правы, я тоже долго сидела с этими палочками, пока до меня дошло... И добавила, -Очень, очень сложно. Смеялись мы очень долго.
Если кто встанет на защиту директрисы, скажу что это еще не высшая граница кретинизма. Когда-то, в 7ом классе, я так и не смог докaзать училке по Географии, что сила притяжения не является следствием атмосферного давления. А в 8 классе я не смог доказать Биологичкe, что уксус - органическое вещество. Она привела в свою защиту несомненно веский аргумент- уксус добывается искусствено людьми, потому и не органический. Вот так и живем !
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже "черные", а нас не отпускают домой. Теперь сама история. Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы, не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что оно означает. - Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить "БОЖАРАМИЗ". Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!
Про детишек: Лето, ребенок (5 лет) балду пинает у бабушки, т.к. садик закрыт на ремонт. Ну а бабушка его не напрягает по поводу уроков чтения, счета и т.д. и т.п.
Но пора в садик, забрали ребенка домой и вечером пытаемся заставить его вспомнить былое, т.е. почитать книжку. На что получаем ответ: "Нет, не хочу, не буду сказку читать, я лучше в подъезде и в лифте буду маленькие слова читать!!" Мда.., ученье не только свет, но и способ познания тьмы:)))
Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.
Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами, рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу: "фу! бензином-то как понесло! " И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека случился, ну и что"
Один новый русский жалуется другому: - Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!
У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974, и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого. Значит-ца так: Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе голову.
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
День Роджения НР. 8.00 Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья в личной жизни (доставая пистолет) - ПУХ!
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды! - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали. Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит: - Дайте, пожалуйста презервативов, девушка. - Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ) И тут начинаются прикидки вслух: - Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе...
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: PEACE ДА Народ был в восторге.
Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и не понял чего он не так сказал.
У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец. Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор". "Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора".
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке, и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет. Артист: - И в заключении нашей программы - анекдот про ментов. В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит : - Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают ! И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет дальнейшего развития событий. Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним, мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит : - А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов...
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит: - Х%й.... Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит: - Х%й..... странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит: - Люди помогите! - Х%й.
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Фирма, в которой я работаю, переезжает в другой офис. Ну по этому поводу нам дали картонные коробки, в которые нужно укладывать свои вещи, дабы их потом перевезли грузчики. Нам перед упаковкой (в нашем отделе были распределены роли - один пакует, другой коробки собирает, третий - я - коробки скотчем заматывает) довелось увидеть этих самых грузчиков. Представьте себе: Здоровенные такие, лица такие квадратные, совершенно не испорченные даже зачатками интеллекта.
Амбула: :-)
Упаковываю очередную коробку, причем очень добротно пеленаю ее скотчем (она тяжелая, чтобы не порвалась). Подходит парень из нашего отдела, и происходит такой диалог: - Ну ты прям так пакуешь, как будто этими коробками будет играть в футбол стадо майских гиббонов. (майских - в смысле, что в мае брачный период, и они наиболее возбуждены). Я задумчиво поднимаю глаза и с такой обреченностью в голосе полу-спрашиваю, полу-утверждаю то, что первое пришло на ум: - Ты грузчиков видел?! Народ, находившийся в комнате, вызвал в памяти картинку из школьного учебника, где нарисованы гиббоны, сравнил с теми, кто таскает коробки, вспомнил, что сейчас май и забился в истерическом смехе довольно надолго.
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится: - Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то... - "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка. - Да, да, точно!
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр «Норд-Ост» в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?