Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татусик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экстраверт - человек, который не замолкает даже о том, что всем по барабану. Интроверт - человек, который молчит, как рыба об лед, даже о том, что для него архиважно.
Как известно, Чарли Чаплин завещал первому мужчине, родившему ребенка, премию в размере одного миллиона долларов. Странно… Вокруг так много внешне сильно беременных мужчин, а премия все еще не востребована…
Холостякам на заметку: Вас пригласили в гости, а у вас только две дырявые пары носок? Не беда! Наденьте целый носок из другой пары поверх дырявого и проделайте аналогичную штуку с двумя другими. Проблема решена! Понятно, что и этот вариант не вечен. Но ведь и вы не лыком шиты, и у вас есть третья пара дырявых носков?
Разговаривают две женщины: - Что у тебя сумочка всегда такая тяжелая? - У меня там отпугиватель назойливых мужиков. Мужикобойка… - Шокер, баллончик? - Сковородка чугунная…
Внутренний голос – это искусственный интеллект на базе внутренних инстинктов индивидуума. И чем лучше развиты эти инстинкты, тем громче и настойчивее внутренний голос.
Спрашивали – отвечаем. - Можно ли сказать, что мужу очень красивой женщины однозначно повезло? - Конечно, если красота – не единственное и не главное ее достоинство.
В трамвае: - Папаш, это вы испортили воздух? - А мне за это деньги платят. - Что-что? Платят вот за то, что вы сейчас сделали? - Ну да. Общество, включая вас, молодой человек, считает меня старым пердуном, и я по мере сил стараюсь оправдывать ваши ожидания.
Гавайцев, к чьим гостеприимным берегам приплыл легендарный капитан Кук, потом спросили: - Что вам больше всего понравилось в капитане? - Мозги! – бесхитростно признались дикари. - Очень вкусно!
Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать. Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи. Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки. И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!
Наверное, если бы я воспользовался всеми предложениями ну совершенно халявных денег и способов сказочного обогащения, которые мне непрерывно поступают по телефону и почте, я бы уже обскакал Билла Гейтса.
Британские ученые установили, что собака, когда устраивается сделать по-большому, всегда ориентируется мордой на север. Так что, когда мы с моим Рексом идем в поход, нам никакой компас не нужен. Только вагон жратвы. Для точного и частого указания на север.
Теория относительности в обычной жизни: Один скажет: «Как же мне тогда повезло. Ведь я встретил ЕЕ». Другой про то же самое: «Я - молодец. Сумел разглядеть такое сокровище и зацепил ее внимание». Третий: «Я и сам не завалящий, неудивительно, что мы приметили друг друга». Четвертый: «Ясен пень: ей трудно было пройти мимо меня – ведь я такой охрененный перец»…
Спрашивайте в книжных магазинах! Выходит в свет! …«Стерпится – слюбится» «С детства мечтала выйти замуж» «Уже все подруги замужем» «Зато мужняя жена» «А кому еще я нужна» «Ну, не собаку же заводить» «Замуж выходят один раз» «Зато мой» «Мне уже не шашнадцать» «У детей должен быть отец» «Он такой хороший, когда трезвый» «Он меня не больно лупит» «Если разведусь, родители меня не поймут»… И еще стопятьсоттысяч отличных мотиваторов семейного счастья в нашем бестселлере «Хочу замуж».
Был у меня знакомый, который однажды в погожий осенний день лег в поле в высокую траву, заснул и не услышал, как к нему приблизился трактор с плугом. Это событие его глубоко перепахало.
«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.
Смотрю как-то новости про Харви Вайнштейна и невольно говорю жене: - Слушай, помню, я 43 года назад тоже не удержался и взял за руку одну мало знакомую девушку… Теперь вот мучаюсь – а ну как она по прошествии лет надумает подать на меня в суд за харассмент? - Не подам, мачо ты мой непокобелимый.
Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.
- Существует поверье, что жизнь человека продлевается на то время, которое он провел в общении с собакой. - Лучше бы она продлевалась на время вынужденного общения с чиновниками. А еще лучше - на время, проведенное в очередях...
- Хочешь услышать офигенный анекдот? - Да. - Такой, чтобы пять минут за живот держаться от хохота? - Ну да, конечно! - Чтобы разогнуться от хохота не мог? - Да, да, не томи… - Чтобы потом другим целый день рассказывать… - Ну да, да, да… Давай уже… - Я тоже.
Ради потрясающего, сногсшибательного, супер-откровенного интервью с Анастасией Волочковой и только на один выпуск программа «Секрет на миллион» сменит название – «Шпагат на миллион». Ну, и бонус для почитателей великолепной Анастасии - звездные сиськи в прямом эфире. Тысяч за сто. Дорого? Ну хотя бы за пятьдесят…
Часто после женитьбы у человека начинают отрастать рога. Британские ученые полагают, что это происходит из-за переизбытка кальция в организме. Представители же русской научной школы считают, что преобладает иной механизм их образования…
- Слушай, жена, что-то сын чем старше, тем меньше похож на меня… Давай-ка сделаем анализ ДНК. - Хорошо, дорогой, как скажешь... - Ну и заодно – сдай-ка тест на ВИЧ... - Хорошо, дорогой. - Еще на отсутствие всяких там нехороших болезней – ну ты понимаешь, о чем я... - Конечно, дорогой. Как быстро...? - Ну, в разумные сроки. - Нет-нет, я хочу знать, как быстро ты соберешь свои вещи после того, как я принесу тебе эти бумажки?
- Знаешь, если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих. - Ну да. Как совместно нажитое имущество.
Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...
Старый дед едва слышно что-то бурчит себе под нос. Бабка: - Ты что там, старый, бормочешь? - Да вот, думаю... Если бы боженька сейчас явился мне и предложил: "Отдай мне какой-нибудь орган, какой не жалко, а я тебе еще несколько лет жизни". Сижу, перебираю. Какой ни возьми, всё жалко… - А ты ему свой хер отдай. Все равно лет тридцать не пользуешься.
- Вчера, наконец, в кино сходил. - Про что фильм? - Про любовь. - Банально. - Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству...
Жена - мужу: - Господи, чего там только нет! Да все полезное такое. Живи и радуйся. - Про что ты там читаешь? - Да вот пишут, что в рогах очень много полезных веществ.
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … - Сын мой, ты задолбал уже!
- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией… - Совершенно верно. - Любые? - Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии. - Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.