Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
- Спецовку что ли?

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?

- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
- Радиотехнический институт.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

Московское правительство решило, наконец, пойти навстречу требованиям
оппозиции и разрешило митинг на Триумфальной площади 31 февраля!

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные
отморозки и отмороженные метелки.

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей
его всегда не хватает!

Если ты богатый, то почему такой глупый?

Добрый совет мусульманам:
- Не читайте перед обедом датских газет!

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

Наконец яйца Фаберже возвращаются в Росссию!
Яйца будут экспонироваться в анатомическом музее, рядом с гениталиями
Распутина.

Грузин женился и на третий день убил жену.
- Почему ты это сделал?
- Она не была девственницей.
- Тогда почему ты не сделал это в первый день?
- А в первый день она была девственницей!!!

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи,
Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление
двенадцати выдающихся сынов своего Отечества.
Стартовая цена лота не разглашается.
Все полученные средства планируется направить
на строительство Храма Бориса - Спасителя в Москве.

Придумал и прислал Никита

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

М е д л е н н о п е ч а т а ю щ а я м а ш и н и с т к а и щ е т
за - за - заикающегося шефа

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать,
да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял
удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка
туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр
и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и
кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша -
да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик
привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100,
потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червяк
на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода аж
бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя
здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:
- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: ``У Вас есть
тетради в кружочек ?``. Продавщица: ``Нет``. Мальчик: ``А клей для первого
класса ?``. Продавщица: ``Нет``. Покупатель, стоявший за мальчиком:
``Мальчик уйди и не морочь тете голову``. Мальчик убегает, покупатель говорит:
``Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины``.