Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 февраля

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

10.02.2023

Невроз сделал из обезьяны человека.
1

10.02.2022

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

10.02.2021

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

10.02.2020

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

10.02.2019

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
8

10.02.2018

Краткое содержание патриотических комментариев про ракету Илона Маска:
Загнивающий запад, содрогаясь перед достижениями России, в бессильной злобе запустил очередную пиар-безделушку. Да что с них взять? Духовности нет, вот и бесятся!

10.02.2017

Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

10.02.2016

А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
12

10.02.2015

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

10.02.2014

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

10.02.2013

Советское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об остальных странах.
Американское телевидение хвалило свою страну и рассказывало правду об СССР.

Российское телевидение никого в принципе не хвалит и правду не рассказывает.
2

10.02.2012

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...

10.02.2011

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого
стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует
называть дядя Штефан - полицай.

10.02.2010

Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.

10.02.2009

Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ЖОПА!

10.02.2008

- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча
мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".

10.02.2007

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,
сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую
проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
- Не интересует, у меня ностальгия.

10.02.2006

Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после
каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса
переворачивается в гробу и долго аплодирует.
60

10.02.2005

Мобильный телефон - мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...

10.02.2004

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить,
гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм,
гы-гы-гы!

10.02.2003

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

10.02.2002

В чем секрет победы итальянской лыжницы в первой олимпийской гонке?
Все дело в том, что на дистанции ей вовремя кинули палку...

10.02.2001

Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".

10.02.1999

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик
в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что -
первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?"
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее
можно залезть обратно!"

10.02.1998

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

10.02.1997

- Сэр, Вы ЛОШАДЬ...... мою не видели?
- Сэр, Вы сам ЛОШАДЬ...... свою ищите!
16

10.02.1996

Ползет муравей, блатный такой, прифпанченный...
Скачут лягушки:
-Ква, ква, ква, ...
Проскакали по муравью - и дальше скачут...
Муравей поднимается, отряхиваясь говорит:
- Распрыгались тут, Кабаны...
2
Самый смешной анекдот за 14.05:
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru