Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.

Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.

18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,
называется Нобелевской.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены
текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского
английского".

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две
ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых
и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок,
но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же
попpобyю сбpосить его с твоей спины!

Говорится девушке очень нежно:
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом...
я открываю глаза...: нет, опять не тебя...

Говорят - женщины просят перенести 8 марта на 11:
им не нужны две дырки, лучше - две палки...

В детском садике.
Маша:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!