Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 марта
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговаривают три россиянина. Первый: - Выучу турецкий и уеду в Турцию. Второй: - А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку. Третий: - Ну, а я выучу китайский и останусь в России.
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи: 1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону. 2 стадия - нет возможности звонить по домашнему. 3 стадия - нет возможности звонить по сотовому. 4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону. 5 стадия - нет необходимости звонить.
Сын: - Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!! Папа: - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает: - Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.
... Экс-министр МВД Украины первый раз выстрелил себе в подбородок, затем подумал и сделал контрольный выстрел в висок... Смотрите из Киева. Политический боевик «Сам себе киллер». Часть Вторая. Продолжение следует... Ъ!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Воскресная служба. Кюре дохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. - И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: - Hе надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
Индеец приходит в мэрию и говорит: - Я хотел бы сменить имя. - Пожалуйста. Как вас сейчас зовут? - В переводе это звучит так: ``Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу и Гудит``. - А какое имя вы хотели бы получить? - У-уууууууууууу...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!