Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.

Гражданство и национальность не определяет степень вины за происходящее. Степень вины определяет участие и поддержка.

Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким - А что там делать будешь?

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
- Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
- Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
- Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Денис:
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...

Merrill Lynch: К концу года за доллар будут давать 37 рублей, что
составит примерно 0.000012 юаня.

Запретный плод, но сколько витаминов!

Мир заметно сужается, если все время подглядывать в замочную скважину.
Firstonx

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено
философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано
писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы
старательно молоть из него чушь.

Приходят три проститутки (П) в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним
официант (О).
(О): - Что будем заказывать?
(П): - А у вас есть бизнес-ланч?
(О): - У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь!
(П): - А как же быть тем, кто работает ночью???

- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной
площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?
- Пол без Джона - деньги на ветер.

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене
с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят
второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!

- Суп из плавников дельфина?
- Интеллигентная еда для интеллигентных людей...

- Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
- Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы
не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...

Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины.
Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.