Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.

- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
- Глупости. Ещё на аптечке.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Ну, с тобой – да!

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского
языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.

Начались съемки нового российско-американского сериала
"Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Из запрещенных анекдотов СССР.
Русский спрашивает американца:
- Вот скажи, почему вы так хорошо живете?
Американец отвечает:
- Вот смотри, у нас рабочий день восемь часов, два часа я работаю на
себя, два часа на хозяина, а остальные четыре на Америку. А вы почему
так плохо живете?
- Ну, у нас тоже рабочий день как бы восемь часов, два часа я на себя
работаю, хозяев у нас нет, а на Америку, ебу я работать!

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть
магазинов получит название "Перетерочка".

В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Вплоть до начала 21 века, до появления на телеэкранах Дж. Буша, правота
Ч. Дарвина еще была неочевидна.

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться.
Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица.
Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты?
И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю
жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и
напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин.
А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как
хочет, и никогда не забеременеет!

Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество":
медведь в кепке.

Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут
работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы
играть. Вдруг мужик смотрит - девушка совсем голая пробежала мимо
дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
- Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты.
Мужик:
- Да что же это такое?
- Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже
в кусты.
Мужик:
- Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
- Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка
часто оттуда убегает. Парни в халатах - санитары, бегут ее ловить.
- А этот, последний, с ведрами?
- А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом
уровне играет.

Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
Да, если одна из них не чистила зубы...

У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить
банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.