Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот интересно: начальник, от которого беременна его секретарша, он теперь кто? Мерзкий развратник или борец за демографию?

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

Ищу женщину для продолжения серьезных отношений - брюнетку, 38 лет, рост 165 см, образование - МГУ, двое детей - сын и дочь, прописана по ул. М-ского, дом 25, кв.11. Неделю назад уехала к теще. Жаловаться.

В пригороде Киева снимают с постамента Миг-15, как советский памятник.
А вот метро засыпать не хотят. Не знаю почему.

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок
и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в
жопу.

Божья кара - аллергия на пиво.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять
женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...

- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

В тему ребрендинга МТС...

... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...

Игла

Меняются времена...
раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через
мобильник

Финн рассказывает:
"Еду я, значит, в правом скоростном ряду..."

Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом:
- Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат
мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!

В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности
автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и
600-й мерс считать неактуальными.

Встретились два новых русских, один другому говорит:
- Я у себя в квартире электричку запустил.
Второй говорит:
- Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь.
А тот ему:
- Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция.

прислала Мосина Полина.

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское
русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана,
между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами
Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы.
Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера
и кричит: "Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать?
Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде." Фермер в ответ,
одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: "Не слухай яго,
рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы
крепше, да и погода, знать, получше..."