Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

Россия - это "товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа".
- Соловьев?
- Forbes.

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

Оказывается, что по старой системе подсчета рейтинг Путина был равен 38-ми попугаям. В новой их заменили на 38 удавов и рейтинг увеличился.

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы
Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится
иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не
кажутся столь существенными...

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный
российский болид Тополь-М.

- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.

Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и
туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби –
шпалоукладчица.

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Догбургер!
Корейские дни в МакДоналдс!
Strelok

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...

Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
- Все! Ты уволена!
Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
- Хорошо, но запомни - ноги моей тут больше не будет!!!!

Закинул старик в море невод.....
И сидит теперь чудак без невода....