Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?

Как говорят в Одессе - "Самое правильное питание - это кушать в гостях".

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

- С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий
скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не
собирается...

На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам
об этом расскажу..

Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.

В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

Как сделать совершенный английский акцент?
Нужно взять вареную картошку в рот...
И чем картошка горячее, тем акцент лучше!!!

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно
в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один!
Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер
"Человек-мандавошка"!
Злой мальчик

А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтет вам лекцию о вкусной и здоровой
пище!

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой...

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.

- Можно ли забеременеть от тунеядца ?
- Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.