Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

Путин и Собянин открыли самое большое колесо обозрения в Европе на ВДНХ. Если не съездить, то хотя бы посмотреть на Европу.

ABBA снова записывает песни.
Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед.
В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук.
Сейчас точно 2021 год?

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

- Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
- Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?
- Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…!
(С) Роби

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза
подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........
ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое
желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Объясняя причины поражения сборной Ирландии от команды России,
ирландские спортобозреватели отметили проблемы с составом: ссоры с
тренером, болезни и травмы ряда ключевых игроков. Особенно было заметно
отсутствие на поле Юрия Ковтуна, из-за чего ирландцы ограничились лишь
двумя забитыми голами...

Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!".
Адрес: Ватикан, папе.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Новости дня:
1. В США установлен рублевый коридор.
2. ЦБ РФ лишил себя лицензии на осуществление банковских операций.

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

Приходит козел в ресторан.
- Дайте мне свежей капусты!
Официант:
- Свежей нет, только квашеная.
- А вон два козла свежую капусту едят.
Официант (удивленно):
- А вы какой козел?
- Известно какой, горный.
- Ну вот. А это - один ПОДГОРНЫЙ, другой ПОЛЯНСКИЙ.