Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно... - Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...
В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили... - Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?
«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит. А тем, что попы опять вылезут...(
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.
Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! - Артемо-о-он! Где ты?! - Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! (С) B
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
Два укpаинца: - Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? - Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.
Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются, чтобы поделиться впечатлениями. Первая: - Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад, в первый день цветы подарил, а потом все остальные дни бегал следом, умолял никому не рассказывать! Вторая: - А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал, цветы дарил, а в последний день трахнул! Третья: - Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял, так он меня все дни трахал, а последний выглянул в окно:``Бля, да тут еще и море есть?!!``