Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Давайте уже "Содружество Стран Венгерского Договора"

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно...

Излагаю в своей редакции.
"да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Медведев: " "Лада" - машина нашего времени..."
"Да! Вот такое х...ое время!" - подумал про себя Чавес и улыбнулся,
кивая утвердительного головой!

Жена - мужу:
- Послушай, дорогой, как прекрасно поёт соловей.
- Чего ему не петь, он не женат, у него нет долгов, у него не болят
зубы, и к нему не приезжает завтра тёща!

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.
konde13

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух
местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.
www.macroworld.ucoz.ru

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Трудно быть богом... Надо постоянно есть "Раму".

- Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать
невозможно!
- Ну вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!"
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-(

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!!