Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Сообщение ТАСС:
На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, а хлопки переросли в ебучий, сука блядь, пиздец.

*Краткая история искусства*

Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".

Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".

Постмодерн: Ну, вы понимаете...

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на
немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и,
обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в
Китае.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил.

Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный
кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером
"Tetris: From Russia with love".
Fagot

Во всех больших городах России отопительный сезон начинается с создания
комиссии по оценке эффективности мер, принятых при подготовке к
отопительному сезону.

Касьянов Путину:
- Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их
острову в Азовском море.
- Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?

«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл
браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл
браузер.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:
- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?
- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

Немцов встречает Киреенко :
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал?

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах
и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин
подмешать?

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин ? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке:
(М): - Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
(М): - Мне 100 грамм и девочку.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
(Б): - 500 долларов.
(М): - ??? Почему такой дорогой?!
(Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам,
которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.