Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Офисные служащие следовали девизу "Будь проще! ", и превратились в планктон. Проще - только амëбы...

- В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
- В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

В Госдуме предложили провести бюджет РФ на 2020 год по статье «пиломатериалы».

Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

- Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
- А слоноведения-то зачем?
- Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

- Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от "медвежьих
углов"!
- Таки снесут Кремль?
konde13

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
George

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель
связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель
связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в
связь!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму,
сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать
подходящую.
- Как насчет вот этой?
- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами
и отпускает.
- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.
- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно
определить вес свиньи таким способом?
- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!
Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно:
они показывают 74 фунта.
- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.
Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост
зубами, и говорит:
- А эта тянет на 83 фунта!
Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!
- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!
Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.
- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

Ночь. Ельцин звонит Путину:
- Слышь, Владимир, а вот этот наш маршал, который Наполеона побил,
кажись одноглазый был?
- Кутузов? Да.
Через какое-то время снова звонок:
- А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил, тоже
одноглазый?
- Нельсон? Да, а что?
- Да так...
Под утро ЕБН снова звонит:
- Слышь, Владимир, а вот тот еврейский генерал, который арабов побил,
тоже одноглазый был?
- Даян, что ли? Да, одноглазый, а что?
(а вот и не угадали...)
- Да я, понимаешь, сомневаюсь, может зря мы Радуеву глаз выбили?..

Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо,
в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.
- Что пожелаете, сэp?
- Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
- Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
- Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь
дело?
- Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - ``Роллекс``
за 5000 фyнтов.
- Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по
десять штyк таких.
- Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные
часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы.
Стоят 200 тысяч фyнтов.
- Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас
что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за
спиной, на плакате намалевано?
- Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское
аббатство, часы ``Биг Бэн``!!!
- Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам.
- Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены...
- С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а
саpайчик я под склад pебятам сдам.

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...