Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Встреча выпусников школы. 25 лет спустя. Вдрызг поругался со своей одноклассницей. В очередной раз. В несчетный раз за 25 лет. Ведь мы уже женаты 25 лет…

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.

- Чудак! Зачем ты раздаёшь бесплатные советы?! Их же никто не будет слушать!
- А что делать?
- Давай ПЛАТНЫЕ!

©Полищук

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер,
колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

- Вчера ходил на работу. Понравилось.
Завтра снова пойду...

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» -
подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Если бразильцы играют по принципу "Забьете, сколько сможете", то ЦСКА -
по принципу "Сколько ни забьете, мы все отменим".

Тест:
1. Вы:
а) натуральная блондинка
б) крашеная блондинка
в) крашеная армянка
2. У вас:
а) длинные ресницы
б) длинные ноги
в) длинный нос
3. Вы закончили:
а) школу
б) университет
в) минет

Если у вас два и более ответа "а" - вы блондинка
Если у вас два и более ответа "б" - вы крашеная блондинка
Если у вас два и более ответа "в" - вы крашеная армянка

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего
один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот,
а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой
кислой рожи.
Иван

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили,
да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере
отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против
заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А
почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили
так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом
эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".
Вакуров Сергей

Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было
принято решение о создании комитета по обездрачиванию.

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника

Приходит гурман в ресторан и просит приготовить ``курочку
по-тайски``. Ему приносят курочку. Гурман засовывает пальчик
курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:
- Э не-е-ет, это не по-тайски. Это по-пекински.
Через некоторое время приносят еще курочку. Гурман засовывает
пальчик курочке в попку, ковыряется, нюхает его и говорит:
- Нет, это курочка по-тандурски.
За соседним столом сидит пьяный мужик и, медленно разворачивая
в сторону гурмана свой зад, говорит:
- Мужик, а мужик, выпил я вот и не помню - кто я, откуда я.
Не проверишь?

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать
ему каламбур. Денщик рассказывает: ``Адам Еву прижал к древу.
Ева пищит. Древо трещит.`` Приходит поручик на бал и говорит:
``Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил,
но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу в лесу,
а она орет. Hо в стихах это было круче, _я вас уверяю_!``