Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 ноября

Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

17.11.2024

- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...
10
+90

17.11.2023

- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!
20
+124
Обсудить (2)ПоделитьсяКэп2

17.11.2022

Если бы молодость знала - если бы старость помнила, что знала...
10
+73
Обсудить (1)ПоделитьсяЮ★★

17.11.2021

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.
17
+244

17.11.2020

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

17.11.2019

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
©
16
+223

17.11.2018

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
17
+188

17.11.2017

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
6
+264

17.11.2016

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
8
+736

17.11.2015

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
3
+257

17.11.2014

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
7
+378
ОбсудитьПоделитьсяYV

17.11.2013

- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!

17.11.2012

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.
9
+387

17.11.2011

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает
премьер-министр.
4
+358
СсылкаПоделиться

17.11.2010

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"

17.11.2009

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".
18
+184
ОбсудитьПоделитьсяБибигон

17.11.2008

Есть ли жизнь после нефти?

17.11.2007

Почему я разочарован в жизни? Потому что мои деньги хранятся на другом
счете. И имя этому счету – стабилизационный фонд России.
(c) Sj

17.11.2006

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
7
+142
ОбсудитьПоделитьсянаташа

17.11.2005

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
2
+-98
ОбсудитьПоделитьсяИван

17.11.2004

Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что
генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была
отечественная ассоциация мазохистов.
www.msk2004.narod.ru
1
+5

17.11.2003

К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен
знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь
идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать
как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!
1
+-12
ОбсудитьПоделитьсяIvan

17.11.2002

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий
один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз
придешь с отцом!
1
+27
ОбсудитьПоделитьсяФ.Инka

17.11.2001

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
1
+56
ОбсудитьПоделиться.

17.11.2000

На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования,
Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются
четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект
постановления об издании однозначных.
7
+186
ОбсудитьПоделитьсяSasha

17.11.1999

Трое обсуждают, что самое хуевое в пьянках.
Первый:
- Самое хуевое, когда стопка не идет и выходит через нос...
это еще бывает, когда пьешь и смеешься...
Второй:
- Нет, самое хуевое - это когда блюешь и блевотина выходит
через нос...
Третий (недоумевая):
- Это когда блюешь и смеешься???

17.11.1997

Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием.
Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая,
что внешность на ``озвучке`` не главное, пробует голос:
- Му.. Хм,.. Му-у.. МУ-ДАК.. Гм, не синхрон..
8
+-4
ОбсудитьПоделиться

17.11.1996

Изобpели, значит, японцы 200-ти гpадусную водку, ну и ездят
с ней по стpанам для дегустации. Пpиехали, допустим, во Фpанцию,
дали фpанцузу, тот пpобочку нюхнул и скопытился. Пpиехали, хотя
бы, в Амеpику, дали амеpиканцу, тот на язык попpобовал - pеакция
аналогичная. Пpиезжают в Сибиpь. Едyт по полю, смотpят: стоят
копны сена и дед на поле тpавy косит. Подходят к дедy и пpедлагают
выпить, закyся pазного pасставили пеpед ним... Дед беpет стакашкy,
емy налили. ``Hy, сынки, бyдя``, и-и-и хлоп, выпил, значится. И,
к yдивлению японцев, занюхивает фигой, те х``$``ют, дед пpосит
втоpyю поpцию, нy японцы, естественно, налили, дед выпил.
Японцы yезжают по своим делам и говорят дедy, что вечеpом снова
мимо него пpоезжать бyдyт...
Вечеp. Едyт, смотpят - такая каpтина: дед абсолютно голый, сидит
на голой земле, большой палец левой pyки засyнyл себе в задницy и
боится вздохнyть. Японцы подходят к дедy и спpашивают:
- Вы что в таком виде?
Дед:
- Да вот, - говоpит, - стpанное дело полyчилось: пеpвый pаз пеpнyл,
вся одежда на мне аж полыхнула, вот боюсь втоpой pаз пеpданyть,
чтоб сено-то не сгоpело!
10
+8
ОбсудитьПоделиться

17.11.1995

Одно неверное движение и ты отец...
12
+15
ОбсудитьПоделиться
Самый смешной анекдот за 01.12:
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Анекдоты: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru