Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

Бог не сможет благословить ваши шаги, если вы не переставляете ноги.

Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не
доживут...

Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет
свадебного подарка будущему зятю-корейцу.

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый
лист.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
педераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
написать слово "хуй".

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в
стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на
полном гособеспечении!
ЧК

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...
тейдлик

У армянского радио спрашивают:
"Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?"
Армянское радио отвечает:
"Зимой хохлам нужен российский газ."

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор
нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа
я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Старая шлюха совращает сына дантиста:
- Ну чего ты робеешь, давай же возьми меня,
я тебе не нравлюсь, да?
- Да нет, очень нравишься, но я не могу...
- Ты что, боишься чего-то?
- Ну..... вообще-то да, хотя...
- Ладно, рассказывай, я тебе обещаю, бояться нечего.
- Мой папа говорил, что у женщин там зубы...
- Все это глупости, твой папа просто импотент старый,
нет там никаких зубов, если хочешь - можешь проверить.
- ОК.
После получасового осмотра:
- Да, зубов нет, но вот десны в ужасном состоянии...

Штирлиц на заседании рейха получил записку:
``Штирлиц вы свинья``,-и только полковник Исаев знал,
что ему присвоено звание героя Советского Союза.