Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты стал другим.
- Нет. Собой.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза.

- Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть?
- Да у нас этих планов, Владимир Владимирович... Вот из "Бильд", вот от англичан, вот от америкосов... Можно выбрать чё-нить потолковей...

Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

(пояснения к посланию)

*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в
Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по
математике в Центризбирком.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь
в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически
заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на
съездах КПСС.

Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

После кораблекрушения двое спасшихся оказались на необитаемом острове.
Есть там совершенно нечего. После нескольких дней голода один из них,
проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Тот начинает
орать. Первый:
- Да ладно, не ори, я что, не дам тебе половину, что ли?

Порой....
Когда ты плачешь....
Никому не видно твоих слез....

Иногда...
Когда тебе больно....
Никому не видно твоих страданий....

Временами...
Когда ты в беспокойстве...
Никому не видно твоих душевных мук....

Часто....
Когда ты счастлив...
Никому не видно, как ты улыбаешься....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Но стоит тебе хоть раз пернуть!

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

- Да что мы с вами все о политике да о политике, давайте лучше поговорим
об экономике, вы случайно не знаете, чему в этом году равен ВВП?
- ВВП в этом году приблизительно равен ЕБН в девяносто первом...

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался ?
- ?
- Да я ночью, когда шел писять, слышал как ты говорила:
``Hу и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?``

Муж:
- Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу,
что буду готова через две минуты!