Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?!
- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают… - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?! - Девушка, у нас его отродясь не было! - Да?!… И газа тоже не будет! - Милочка, и энтого газа сроду не бывало! - Хм… И воды тоже не будет! - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем! - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам? - Ну да… Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас). Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым.
старый одессит бредет по городу. видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!" Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы: 1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара, 2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, 3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете, 4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение. И Вы уже опытный водитель, если: 5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый. 6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
В дополнение к гербу, гимну и флагу России было принято : В качестве флага армии - традиционное красное знамя с серпом и молотом. В качестве флага флота - традиционное черное знамя с черепом и костями.
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!! - Нет, сначала вы!!! - Нет, вы!!!!!
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...
Приходит к чукче полярник и говорит: - Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит: - Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: - Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: - Где твой муж? Жена: - На дальних пастбищах, однако. Русский: - Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: - Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан ``Пекин``, там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой груди.`` Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``. А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает:``Да я просто представил как вытянутся их рожи лет через 30.``