Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

После посвящения  королевой Великобритании Викторией в рыцари, возведения в пэры и получения в 1892 году титула лорда, Уильям Томсон по совету своей сестры сменил свою фамилию на Кельвин, по названию речки, протекавшей в Глазго, около университетских зданий.  
Новое имя вызвало массу недоразумений.
Один выдающийся электрик писал: «Какой-то Кельвин стал претендовать на гальванометр, который, как всему миру известно, изобретен В. Томсоном». Он был возмущен дерзостью самозванца, равнодушием Королевского общества и недоумевал, почему молчит сам профессор Томсон.

Вспомнилось по приключениям любителя мамонтов вокруг Кремля:
https://www.anekdot.ru/id/1282302/

Полиция там в самом деле водится добрая. Этим летом был случай, тоже ранним утром - еду я на электровелике по радиалке к Спасской башне, она пуста, ни впереди никого, ни сзади. Вдали у Садового кольца замечаю колонну, которая как раз трогается и начинает кольцо пересекать.

Ну я и врубил полную мощность мотора. Бешено завертел педалями, у меня ассистент - в общем, хотя колонна стартанула довольно резво, я нагнал ее, и повиснув на хвосте, рассчитывал до самого Кремля доехать. Ну или минимум до поворота на Старую площадь, если она туда.

Дистанцию держал приличную, метров 30-50, и вообще еле догнал, так что времени разглядывать колонну не было.

Однако же, еще до Чаплыгина случилось забавное препятствие - поднялось жалюзи бокового прохода, из него довольно бодро выкатил джип. Заметив несущуюся на него колонну, попытался сдать назад обратно в проход. Не успел - жалюзи принялось закрываться. Жалобно забибикал, чтобы открыли. Пока он там метался и дергался, вся колонна остановилась полностью, его пропуская. Какое-то время он это потрясенно осознавал. А я вдруг осознал себя пешеходом и облетел все это безобразие по совершенно пустому тротуару, как того и требуют правила ПДД при встрече велосипедиста с непреодолимым препятствием на проезжей части.

Собственно, этим маневром я просто берег свои тормозные колодки. Но как попутный положительный эффект, это позволило мне выиграть дистанцию и вернуться со временем в хвост колонны, когда джип выехал наконец и она разогналась не на шутку снова.

К этому времени я успел разглядеть ее всю - три полицейских легковушки с мигалками впереди, за ними пара черных тонированных членовозов весьма представительского класса. Один покороче, другой подлиннее, но оба длинные. Видимо, чтобы сбить с толку террористов, в котором из них прячется охрана, а в каком Объект.

Куцая какая-то колонна, идеальное решение должно быть как в игре с наперстками, членовозов минимум три - успел подумать я мельком. Мысль эта показалась мне вздорной, и я ее отмел, нагоняя пронесшуюся мимо процессию.

Ближе к Кремлю ее движение замедлилось, я сократил дистанцию метров до пяти и с досадой стал поглядывать на тротуар, а не обогнать ли мне ее снова.

Но там уже брели прохожие, поглядывали на меня удивленно. Две девицы туристического вида вообще замерли на месте, уставились с охренением. Нерешительно и почтительно помахали мне вслед.

Я улыбнулся и помахал им тоже. Но ужасная догадка меня посетила. Оглянулся и свернул на обочину немедленно. Мимо меня величественно проплыли: третий членовоз, три черных солидных полицейских мерса, сзади пара помельче канареечной окраски, все с мигающими лампами типа новогодней елки.

То есть весь километр ранее для прохожих я выглядел как самый центральный чувак величественной кавалькады в дюжину машин, при этом единственный на велике. Физиономия вполне правительственная - широкая, полная дум, но и доброжелательная к простому народу. Прикид солидный - я ехал на работу. Прямо пробная презентация следующего президента России, упертого на экологии, доступного массам. Я мог приветливо махать народу хоть до самого Кремля и радоваться воздушным поцелуям туристок, если бы не природная скромность.

Однако же, задержан не был. Могу представить, сколько экстренных переговоров охраны состоялось в мою честь на этом маршруте. Джип невесть откуда взялся, ведет себя подчеркнуто дурацки, но вполне грамотно перегородил движение колонне. И тут же сзади какой-то чувак на скоростной шайтан-арбе вынырнул, втерся, отсек заднюю охрану, пристроился прямо за Объектом. За плечами рюкзак, оттуда нехрен делать выхватить муху или бомбу, всадить в упор. А потом уйти по подворотням, где ни одна машина не догонит.

Поразмыслив над этим, с тех пор к полицейским кавалькадам не пристраиваюсь, хоть это и удобно для скорости движения. Доброта спасет этот мир, а вовсе не красота, как утверждал Федор Михайлович. Красиво конечно разъезжать хоть в хвосте правительственной кавалькады, хоть в самом ее центре, но рано или поздно меня уложили бы мордой в асфальт, а зачем мне это надо? Люди отнеслись ко мне по-доброму, ну так и я им больше не досаждаю.

Буквально на днях был вспомнен армейский случай.:)
Новоиспеченные старлеи обмывали свежие звездочки. По обычаю их опускают в рюмку с водкой, сей напиток выливают в рот, съедобное проглатывают, а остальное отныне считается освещенно-обмытым. Так вот после данной процедуры одним из счастливчиков было обнаружено несоответствие количества положенных в рюмку и оставшихся после процедуры звездочек. Видимо представив последствия, ему сразу стало плохо. Бедолагу сразу понесли в санчасть. Там матерый доктор назвал его симулянтом и отправил домой заканчивать мероприятие. На мольбы о госпитализации (на всякий случай) док сказал, что его уже достали, и он не намерен возиться со старлеями, потому что только вчера благополучно выписал новоиспеченного подполковника с аналогичной проблемой.

Ремонт "уставшего" Шулявского моста в Киеве обошёлся городу в 1,02 миллиарда гривен (42 млн.долл.)
Длина этого дорожного путепровода - 100 метров.
Аналогичный отрезок Крымского моста вчетверо дешевле.
И при этом по нему не ходят поезда, и он не стоит в море

Никогда не следил за изменениями моды, но, иногда пользуюсь ее достижениями. В ноябре 1994 года, попал в первый сводный отряд МВД России, отправляемый в Чечню. Прилетели в Моздок. Отсюда надо было перейти на автомобильный транспорт. Случайно зашел в военторг и увидел мужские семейные трусы цвета хаки. Сказали, что солдатские. Купил пару, оказались последними. Вечером, в казарме одел одни из них. Сказать, что все москвичи были поражены, это ничего не сказать. Какие-только варианты обмена мне тут же стали предлагать. Кончилось тем, что подарил их соседу по койке, подполковнику милиции. Он буквально навязал мне ответку, белые семейные трусы с красными цветами. Говорил, что жена специально купила к этой командировке. Недавно был в известном магазине военной и спортивной амуниции. Увидел современные мужские трусы цвета хаки или олива, со звездами на резинке. Они были не самого высокого качества, но с максимально возможной ценой. Под нахлынувшими воспоминаниями купил, и даже ношу. Кстати, белые трусы с цветами, которые так и использовал, до сих пор лежат. Для меня они символ мира и семейных традиций.

Оставили с вечера оливье на застекленном балконе. За ночь на улице похолодало сильно, и на балконе температура упала далеко за минус.
Сегодня диалоги:
- Есть чё пожрать?
- Пососи оливье!

“Что слышу, то и пишу”

Самое начало нынешнего века. Подруга торговала на Cавёловском дисками с музыкой/фильмами/софтом, я иногда составлял ей компанию. Стоим, болтаем, подходит презентабельного вида мужик, по возрасту того поколения, когда в детстве гоняли не монстров по экрану, а мячик по полю. Кто-то из его племянников, узнав, что к ним в глубинку из Москвы приедет дядя, попросил привезти дисков с игрушками. Клиент вручил записанный на слух по телефону список из дюжины дисков. Мол, я в этом не понимаю, читайте сами. Написано русскими буквами. За исключением одного слова (брэнда известного корейского концерна). Среди заказанных игроманом стрелялок и гонок присутствовала игра Deus Ex (это на латыни, читается, как и пишется - “Деус Еэкс”). Игра не такая культовая, как Quake или CS, но некоторую известность получила. Так вот, одним из пунктов в записанном клиентом списке значилась игра “Daewoo-секс”. Что сподвигло услышанное по телефону интерпретировать именно так, уточнять не стали. Какая игруха нужна, поняли быстро. Потом ржали все вместе, включая покупателя.

В догонку истории про салон ингровых автоматов FART
По-норвежски fart - это "скорость", а "лежачие полицейские" называются "farts/dempere". Пишется в одно слово, но на предупреждающих знаках обычно разделение там где черточка.
Эти самые "демпферы/демперы" FARTa вызывают массу веселия у англоговоярщих туристов.
P.S. fart по-английски "пердеж"

Живу одна, дома 2 фаллоимитатора. Один всегда между кроватью и спинкой, а второй в шкафу в вещах. Вчера у меня ночевали бабушка и дедушка, утром у Дедушки упали часы между кроватью и спинкой, он полез доставать и... достал, и часы и член. Откуда я узнала это? От моей довольной бабушки, просившей его в подарок к дню рождения.

Ну, люблю я читать не только основные истории, люблю перечитывать
старые. Итак - P.A (не моё). 31.01.2010. Довелось как-то посещать
дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный
комплекс оказался окружен высоким забором. Смотрю, паренек в больничной
одежде с той стороны забора. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.
Моё. Любимая девушка лежит в гинекологическом отделении в одном из самых
отдаленных районов города. Еду навещать, а вот найти отделение - ну,
блин - никака! На улице хоть и весна, но уже начинает темнеть. Народу на
улицах никого. Ситуация катастрофическая. И тут навстречу попадается
мужичок. Пусть изрядно подвыпивший, но, чувствуется, все же из местных.
- Парень, слушай, подскажи, как к гинекологии пройти.
Мужичек критически осматривает меня, и прежде чем показать дорогу
(объяснил потом все же!) самодовольно изрекает:
- Так тебе это... Того... Вроде еще рано.
Диагност хренов!

Сын отжег... и ведь не маленький уже!
На Новый год зажгли свечи на столе. Через какое-то время этот
великовозрастный ребенок подходит ко мне и сообщает:
- А я знаю, чем пахнет огонь!
- И чем же?
- Горелыми волосами....

Иду по городу, впереди судя по разговору туристы из Германии. Один явный
знаток русского языка (знает кириллицу :)) проходя возле ювелирного
магазина на витрине которого написано ЗОЛОТО читает вслух и объясняет
своим комрадам это офис местной ЛОТТОрейной конторы. Улыбнуло но
разубеждать не стал.

В армию я попал поздно. Не в смысле возраста. В восемнадцать лет
вспоминаешь о такой мелочи как возраст, только если вам не продают пиво
в ларьке. Мне продавали. И когда после скитаний по северам и заполярьям
захотелось смотаться на юга, в отпуск, кадровик попросил (пожалуйста)
сбегать и подписать "бегунок" в военкомате.. На всякй...
В казенном доме, увидав мой обходной, майор ожил: "О-о-о! Ну наконец! А
мы, уже все ждалки прождали, гляделки проглядели, когда же.. Карроче!
Завтра утром в...! На вокзале, возле поезда...! Как штык! Распишись!"
Что я сделал умного? Не-е, положить расчет на депозит, это само-собой.
Подстригся. Налысо. У Парикмахера. И по этому, по прибытию в часть,
после всяких приятных процедур, сопел в своей кровати третьим сном, в то
время как, мои сослуживцы почти до утра драли-рвали тупой машинкой друг
у дружки красоту.
Что вам сказать за Армию.
В памяти, из плохого, пожалуй только первые полгода.. Точнее, голод и
холод.
Тот год, уж очень было холодно. Придя с поста в шесть утра, услышал по
радио: "Температура воздуха по Канскому, Ачинскому... районам, минус
52*" Ну да выдержал же, живой. :-))
С голодом было сложнее. Все что положено по сухой пайке, сахар там,
хлеб-масло, это свято. Хуже было с "жидким" ( Жванецкий) и "густым".
Учебка харчилась последней. А кашевары, почему-то "пролетали" с
закладкой продуктов. И миски частенько были наполнены едва на треть. А
возраст молодой. Организм растущий. Нагрузки увеличены и жрать
хотело-о-ось...
Учебка тоже несла службу. Ночную охрану военторга, склада госпитального
белья, в том числе и пр.
Ночь. Мороз. Через десять минут по заступлению на пост, ты уже никто.
Часовой, это на картинке. Бравый-бодрый с автоматом на преревес.
Ты же, в: гимнастерке-ватнике-шинели поверх-и-тулупе поверх всего этого,
с автоматом волочимом по земле за ремень как палку за веревку, ты не
часовой. Ты чучело. Отражать нападение? Не смешите. Подскользнувшись и
упав, ползешь до ближайшего забора, или сосны. Так как встать
самостоятельно.. Ага, напяль на себя столько же и попробуй, на досуге.
И вот я на посту, и мысль одна, мне б, тараканом, в щель теплую
какую...( хоть половую..)

Просите. И вам подкинется.
За военторгом, надыбал два барака. Один сгоревший. Другой жилой. Дверь
не скрипела. Протиснулся.. А - тама... Там, длинный корридор. Много
дверей, по обе стороны.
Пара лампочек. На входе и, где-то в глубине... Какие-то ящики, сундуки,
тазы и ведра.. И теп-л-о-о-о.
В последующие смены, не обходя территории, спешил... Ага, спешил, скакал
сайгой, туда, в свое Тепло.
Обжился. Возле первой двери стояла, как оказалось, бочка. Под рогожкой
крышка. Под крышкой каменюка на кружкЕ. А под кружком.. Под кружком,
грузди.
НАСТОЯЩИЕ СОЛЕНЫЕ ГРУЗДИ.
А что, цыган, сало с салом и мед с медом, лопал? Лопал. Нам ли гузку
морщить.
С этих пор, как только меня на пост, я, алюром пробежав маршрут, мчал до
Тепла и бочки.
Жизнь, налаживалась...
В очередной наряд, дождавшись темноты пришел, а Моей бочки, нету. Все
там, на месте, а бочки - тють. Фиаско, блин! Облом-с.
На улице - к весне. Тухнуть в темном корридоре, уже не в кайф..

Закончилась учебка. Служба... ДМБ... Гражданка... Купил компьютер...
Попал на сайт ан.ру...
Однажды, прочитал рассказ.. Про комунальное житье-бытье... И склоки. В
мозгу шелчком:

- Позвольте?! А от кого, они, хозяева грибов, ту бочку спрятали? Не от
солдата же?
Однако... Как они глядели? Соседи, друг на дружку.
Эй! Вы! Жильцы того барака. Хозяева кадушки. Простите. Это я.(та
гадина)
----------------------------------------
де Вега Лопе. Живи он в комуналке...

Сегодня в метро Сенная Площадь видел рекламный плакат:

Избавление от алкогольной зависимости
доктор ГАНЖА О. В.

Действительно, ударим травой по алкоголизму!

Случилось это в Америке.
Одним днем приходит знакомый с бассеина с огромной шишкой на голове. На
вопрос откуда она только поругал американцев.
Потом оказалось что в этот день там была какаето проверка и все было
тщательно вымыто. В это все входила и стекляная, прозрачная дверь!! :)

P.S. Стекло досих пор не вставили.

Из телепрограммы канала ТНТ на 3 января. Строчки следуют одна за другой:

17:00 - САША+МАША
20:00 - ДОМ2: МАША+ДЕНИС

Вот такая она девушка непостоянная...

Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше,
произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был,
но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое
слышал немало, склонен считать это все правдой.
Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа -
прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины.
Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых
сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут
значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и
честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв
провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения,
другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения
лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде
троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не
подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном
обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на
спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!

“Смешнее бабы зверя нет”
Хочется поведать две истории про моих подружек…….
1. Дело было на первом курсе…… Еще не испорченная пороком и другими
прелестями жизни девушка Юля выдала замечательный перл: речь шла о моем
грядущем дне рождения, при этом рассматривался журнал типа Косматого
политена или Эля… Там была замечательная статья, посвященная
ароматизированным презервативам. Увидав оную, Юля заявила, что только
теперь она поняла, что дарить мне на именины. После чего деликатно
поинтересовалась, какой ВКУС я предпочитаю. Я ответил, что мне, как
мужчине, это по барабану. Выданная ею далее фраза повергла в дикий хохот
всех, кто находился в радиусе 5 метров: «Тогда, если не возражаешь,
выберу на свой вкус» -) Самое интересное, что ей еще пришлось
объяснять, над чем все так дружно ржут…
2. Вторая история произошла совсем недавно…
Сидели у кореша я, моя пассия да сам кореш. Надо заметить, что моя
единственная,- девушка, воспитанная в рамках жестких канонов и строгих
правил. Шло бодрое обсуждение недавно прочитанной статьи о том, что
опухоль горла у женщин может появляться вследствие “еды” спермы при
оральном половом акте…(если она, в плане сперма, заражена Венерой -))
Далее фраза :
- Все вам, придуркам, нас, ПОРЯДОЧНЫХ девушек пугать……..

УРОКИ ИСТОРИИ.
Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве.
Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный
вопрос:
- Па, а че за мужик на коне?
- Красный командир, по имени Щорс.
- А почему он красный?
- 8-[]
Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин,
революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики,
банкиры, белая гвардия, и т.д.
- Короче, война закончилась тем, что красные выиграли.
- Па, а с каким счетом?

Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить?
Муркин.

Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:

Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным
голосом:
- Не буду кормить!
Медсестра:
- Как не будешь? Ребенок есть хочет!
- А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!

Случилось это на днях - когда весь честной народ по инерции продолжает
отмечать Новый год еще с неделю. С семьей и друзьями уже было отпито,
и отправились мы с братом пить к его друзьям - к братве, реальной братве.
Сидим, пьем. Первая стопка пошла... Начался обычный чес о новостях,
то-се... Вторая - пошла. Чес перескакивает на другие, не менее интересные
темы. Третья - пошла... Четвертая... Десятая... Наконец количество
стопарей доходит до необходимого для беседы о работе. И братва начинает
тереть о том, кто кому скоко еще должен и как работать в новом году.
Тут один замечает типа, Вася, а тот уголь, шо ты через меня продал,
мой клиент ругал. Хлоп - по стопочке. Вася: мол, ты че, хороший уголек,
я ж не только ему продавал, и никто не в обиде. Хлоп - по стопочке.
Вся братва слушает.
- Не, Вась, ну чего ему врать?
- Да не может такого быть! Ну чем он плохой, уголь?
Хлоп - по стопочке.
- Золы много.
- Нормальная зольность, на уровне...
Хлоп - стопочку.
- А чего ему врать?
- А мне какой смысл продавать плохой уголь?
Хлоп - стопочку.
- Ну плохой, говорю тебе!
- Ну чем? Чем?
- Не горит!
Хлоп - стопочку.
- Не горит?
- Не горит...
Вася на секунду задумался, и потом на полном серьезе:
- А пусть бензином польет!

Дело было в 1981 году, учился я тогда в МФТИ, факультет прикладной математики,
третий курс. И надо нам было зачет по программированию сдать, для чего
соответственно программу написать и отладить. И вот подходит ко
мне однокурсник, задумчивый такой, и говорит: ``Слушай, помоги
разобраться: у меня программа работает вроде, а результатов не
печатает''. И протягивает мне распечатку оной программы
(дисплеев и терминалов всяких тогда не было у нас). Смотрю я
туда и сразу вижу, что в его программе НЕТ НИ ОДНОГО ОПЕРАТОРА
ВЫВОДА! Посмеявшись немного, я объяснил ему суть дела, а он,
ничуть не смутившись, спросил разочаровано: ``А ЧЕГО ОНА САМА
РЕЗУЛЬТАТЫ НЕ ПЕЧАТАЕТ?'' Вот такие программеры у нас водились
(третий курс, заметьте).