Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У нас на пешеходном переходе Ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает, отряхивается. Тут в Оку бьет Жигуль и Ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит:
- ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

Гнев матерей.

Я почти забыл этот эпизод моего детства, больше полвека прошло.
Вспомнить пришлось, современные события напомнили.
Сначала, однако, расскажу историю.
Мне не то 6 не то 7 лет, старший брат обычно ставил меня на ворота, пока я не подрос. Двор-колодец, две дворовые команды, футбол до темноты.
Жили мы на первом этаже, окна открыты, мама готовит на кухне, отец пропадает на работе.
Обычная картина азартной дворовой игры, которая неожиданно меняется — в худшую сторону.
Во двор заваливают, пошатываясь, три хорошо выпивших мужика. Что им взбрело в голову — не знаю, мне из противоположного конца двора не видать подробностей.
То ли они хотели включиться в игру, то ли просто решили поиздеваться над ребятишками — кто знает?
Мяч отобрали, подзатыльниками наградили, один из ребятишек взвизгнул…
Вот тут всё и началось — моя мама выпрыгнула из окна кухни, схватила обломок асфальта и пошла на выручку детям — брату и его команде.
Я всё это видел со спины, её лицо я видел только на секунду — и я маму просто не узнал.
Такая была в ней ярость, решимость, убеждённость в своей силе — небольшая мама аж выросла, фельдшер уступил место бывшей трактористке.
Даже мне стало страшно — а уж пьянчуги и подавно струхнули, мгновенно повиновались её « пошли вон отсюда», бросили мяч и ретировались.
Мама откинула кусок асфальта в сторону и превратилась в заботливого фельдшера, осмотрела ребят, убедилась, что всё в порядке, пошутила с испуганными детьми, погладила старшего сына по голове и с большим трудом влезла в окно на кухне.
Игра возобновилась, этот эпизод стал просто одним из детских воспоминаний.
Но на всю мою жизнь я запомнил одну простую истину — нет ничего и никого более яростного и опасного, чем мать, защищающая своих детёнышей.
Банальная, в принципе, истина.
А вот поди ж ты — достаточно опытные люди, профессиональные политики — пренебрегли этой предельно ясной истиной.
Всё началось с эпидемии и обучению дома.
Родители столкнулись с программой обучения и возмутились индоктринациями своих детей очень спорными теориями и идеологиями.
Возникли вопросы — школьные округи отмахнулись, решив пренебречь обеспокоенностью родителей этим мусором, которым пичкали их детей.
И — понеслось!!
Родители всех цветов кожи и всех политических направлений — объединились в борьбе за обучение своих детей.
Взяли в осаду заседания округов, демонстрации, показания учителей, которых заставляли пичкать маленьких школьников вздорными спорными расовыми идеологиями и трансгендерными теориями, абсолютно никакого отношения к обучению не имеющие — промывание мозгов детишек младшего школьного возраста в чистом виде.
И всё сошлось на простом вопросе — имеют ли родители, налогоплательщики и избиратели, принимать участие в выработке программы обучения?
Недалёкие политики и школьные бюрократы решительно показали средний палец родителям, отвергнув их требования по контролю за обучением своих детей.
Дразнить медведиц, вставших на защиту своих детёнышей — большая глупость, что в лесу, что в политической жизни.
Полетели со своих постов бюрократы, гарантированные победы в местных выборах обернулись поражениями, даже абсолютно уверенный в победе губернатор проиграл, приговорив себя к поражению одной фразой :
« Выбор программы обучения — дело школьных округов, родителям нечего вмешиваться в обучение их детей!»
Есть такое выражение — выстрелить себе в ногу.
В его случае — как политик, он нанёс себе смертельную рану, отстрелив себе своё политическое будущее.
Родители, мамы в первую очередь — прокатили его на выборах.
И это только начало, родители объединились и превратились в грозную политическую силу, способную бросить вызов политическим машинам — профсоюзам, партиям, идеологиям.
Разъярили медведиц, себе на беду…
Я далёк от политических технологий — но тут я бы посоветовал — не злите матерей, себе дороже выйдет.
Простые истины… но здравый смысл — редкость в современной политике.
@Michael Ashnin

Несколько лет назад мы путешествовали по Исландии. Голубой Лагуны нам оказалось недостатоточно, и мы направились в полудикие горячие источники в середине острова. Виды потрясающие: кругом горы со снежными вершинами, а в долине речка с горячими ключами.

Мы там познакомились с норвежцами, работниками пенитециарной системы. Они поведали нам:
"Наша система тюрем - это цирк. Брейвик там живёт, как на курорте. И несмотря на это, у нас сидит мужик из Мурманска, который постоянно пишет жалобы."
"На что?" - поинтересовались мы.
"Он требует, чтобы его жену тоже посадили. Они вместе приехали из России, специально совершили кражу в супермаркете, его посадили, а её, вместо того, чтобы тоже посадить, собираются депортировать!"

Говорите, красота спасёт мир?
Мир - возможно.
А отдельно взятую девушку?

Вот и слушайте.
Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.
А пока просто Вика.

Приехала наша красавица в столицу, поступила в ВУЗ, учится на отлично.
С деньгами негусто, подрабатывает, как может. А как можно подработать красавице без профессии?
Правильно! В супермаркетах рекламировать всяческих производителей.
Оденут её в костюм подсолнуха, поставят рядом с паллетами подсолнечного масла, глядишь — распродано всё.
Ну вы поняли. Хорошá.

Но вот незадача — считай, двадцатник уже, а парня то и нет!

Наступали Рождественские каникулы, в общаге девчонки готовились к празднику.
Наша Викуся котлеты жарила на всех.
Хлоп, и закончилось подсолнечное масло. Рекламировать одно дело, а иметь в хозяйстве запасы — совсем другое. Накинув пуховичок, как была некрашена-нечёсана, выскочила Вика в гастрономчик подле общаги за этим маслом.
Вот тут ей Дед Мороз и вручил подарок в виде хорошего парня. Споймался в гастрономе хлопец! Зашёл за шампанским, а вышел с будущей женой.
На что клюнул, спросите вы? Да что там вы! Она сама у него спустя пару лет спросила — почему он стал клеить нечёсаную девчонку в чунях?
Котлеты! А точнее, манящий запах свеженажареных котлет от неё шёл. Ну какой нормальный мужик устоит перед таким ароматом?!
Сейчас их лапочке дочке восемь лет, дом за городом построили. Счастливы, и это видно.

А вы говорите, красота...

Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?

Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.

© robertyumen

Почитал сейчас очень интересный обзор всех олимпиад (http://mirtesen.sputnik.ru/blog/43889906669/Kak-MOK-propagandiroval-rasizm,-seksizm-i-gomoseksualizm.-Kolonk).
Маленький эпизод с Игр в Москве.
Скандал произошел на 20-км дистанции по спортивной ходьбе. За 500 м до финиша советский судья Николай Смага снял советского же спортсмена Анатолия Соломина, бегущего первым. За нарушение правил, естественно. Судья говорил, что для него честность важнее всего. Однако расследование Спорткомитета СССР установило, что Смага ранее тренировал команду Украинской ССР, и в случае дисквалификации Соломина олимпийским чемпионом становился бегущий вторым его воспитанник, а сам судья получал звание заслуженным тренером СССР.
По-моему, это все, что нужно знать о спортсменах, украинцах и олимпийском движении.

Тоже когда-то был бегущим по утрам, ага, хотя в тот день было уже далеко не утро.
Новосибирск. Потным и солененьким бегу домой, за спиной 39 км - впереди 3.
На автобусной остановке сидит одинокий мужик, в руках термос.
Протягивает мне термосный колпачок и предлагает: "Чайку ёбнешь?"
Чаю не попил, но так хорошо на душе стало! Спасибо тебе, дядя! Уже больше 30 лет помню тебя...

Рождественская история.
Случилось это в прошлом веке. Когда целую декаду первого месяца нового года балду не гоняли, а работали. Что бы наверное "просрать" потом эту страну - но это я так, в рифму многим.
Загруженный раскроенным металлом на Ворошиловоград на паровозный завод, выехал я на ночь глядя. Проскочил Тулу.
Смеркалось уже. Мотор урчит, в кабине тепло. Впереди колонна рефрежираторов. Нагоняю, обгоняю, резво так и, чую копчиком что мой Гаврюшка-МАЗ вроде как помереть собрался. Так всегда бывает.
Перед смертью машинка прыткой становится. Выскочил я на подъемчик, прижался к обочине. Вылез, прислушиваюсь. Мотор работает, но с каким-то неуловимым, лишним, не присущем ему звуком.
В дали светятся огоньки поселения. Решил дотянуть туда, а там уж и разбираться. Доехал. На въезде в поселок дом дорожных мастеров. За забором ихняя техника стоит. Возле дома площадка где встать можно. Встал. Заглушил машину. Проверил масло, масло норма. Сел заводить, а оно - стук, и тишина. Вал коленчатый лопнул. Пока работал, цеплялся какими-то осколками, а завестись уже не смог, компрессия не дала.
Дела однако. При не работающем моторе в кабине что на улице, тоже зима. Нужно до утра где-то пережить. В доме дор.мастера в окне свет горит. Стучу. Открывает мужик, хмельной, в комнате ещё один сидит. И видать сидять уже давно, лампочку сквозь перегар и табачный дым еле видно. Ну да мне выбирать не из чего. Хилтонов на трассе ещё не было. Рисую им ситуацию - ехал, сломался, до утра бы, как..? А?
- А тебе тут что, гостинница что ли?
- Нет, я конечно понимаю, но что-то ж делать надо?
- Извини. Нет.
Ну нет, так нет. Вышел. А морозец как нынче. Градусов под пятнадцать. Смотрю вдали труба коптит. Значит котельная. Значит тепло. Я туда. Котельная была закрыта на висячий замок. Какая-то проходящая тень указала где живёт кочегар. В доме кочегара светит телевизор. Ещё не спят. Стучусь. Вышла женщина средних лет. Рассказываю свою неудачу, прошусь до утра пересидеть в кочегарке у тепла
- Ой, вы знаете, а нам запрещено туда посторонних пускать.

Почему-то вспомнился опубликованный давно ещё в Комсомолке случай. Солдат возвращался из самоволки. Что бы спрямить путь пошёл через речку. Провалился под лёд, но вылез. Добежал до деревни и, так и замерз в ней. Никто в дом не пустил. Было это в этой же Тульской области где сейчас заторчал и я.
Но что-то делать нужно. Вышел на трассу. Вдруг кого становлю, из междугородних. Им всё равно где спать, кабины просторные вдвоём поместимся. Я и сам как-то одного неудачливого от Белебея почти до Уфы довозил. Перевернулся малый и ехать нету.
Но вероятно по причине начавшегося года и перевозки ещё не начались. Пустая трасса. Один камазик проскочил, но я один и без машины, вероятно посчитал меня за как пешехода-попутчика и не остановился. А на улице подмораживает. Попрыгал я, попрыгал, делать нечего. Залез в кабину, натянул валенки, шапку на горле завязал, шарфом замотался, в полушубок укутался, в одеяло завернулся как в кокон. И до утра пережил. А утром на автобусе до Тулы, из Тулы домой. За помощью.

Я не обижался тогда. Я и сейчас не обижаюсь. Это была моя работа, мои риски. Но когда говорят за дружбу и братство, то тут меня почему-то улыбает.:))

Ночное дежурство в аптеке. Московский проспект. Три часа ночи. Подрёмываю.
Звонок в окошко. Сонный подхожу. Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...

Актёр Борис Львович вспоминает...
В 1971 году, когда я учился в Щукинском училище, нашему ректору Борису Захаве исполнилось 75 лет. Всю жизнь лелеявший "Вахтанговскую", "Турандотскую" атмосферу в училище, Захава и юбилей свой потребовал провести соответственно.
- Никаких поздравительных речей, - заявил он, - только капустники! Чем смешнее и злее, тем лучше! И не в актовом зале, а в гимнастическом! Для именитых гостей поставим стулья, а остальные пусть на брусьях сидят!
Мы, закоренелые "шестидесятники", призыв этот восприняли с ликованием и тут же придумали "капусту". На нашем курсе учился Костя Хотяновский, безумно похожий на Вахтангова. Так вот: на сцене устанавливается огромный портрет Вахтангова, я выхожу и торжественно объявляю:
- Воспоминания Евгения Багратионовича Вахтангова о его любимом ученике Борисе Евгеньевиче Захаве!
Портрет уходит вверх, открывая Костю, сидящего за ним в таком же костюме и в точно "портретной" позе. Он долго смотрит на Захаву, после чего решительно произносит: "Не помню!". И портрет опускается обратно.
... К сожалению, комиссия по проведению юбилея нашу гениальную идею зарубила на корню...

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Про название магазина.
Работал на Байконуре и в Ленинске был вино-водочный магазин.
В здании располагалось три магазина.
"Женская обувь" справа, "Мужская обувь" слева и по центру вино-водочный
с народным названием "Между ног"!

Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко
говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей
обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал:
«Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!».
Я представил себе эту картину.

АБСОЛЮТНО КОШЕРНАЯ ЖАРЕНАЯ СЕЛЕДКА (СВЯТОЧНАЯ ИСТОРИЯ)

Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг
понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к
Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми
домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и поправьте, если я
перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по
плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем
подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
- Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля - и сразу
вспомнил.

Поступать в Харьковский университет Коля приехал из совсем уж глухой
провинции, может быть из крохотного городка на Сумщине, а может быть и
из села. Поступил, поселился в общежитии. С учебой у него не было
никаких проблем. Но ни с общежитейскими ни с местными не сошелся. Хоть и
по-разному, но и те и другие были для него, серьезного мужика,
раздолбаями. Зато задружил со студентами из Вьетнама, которые жили в том
же общежитии. На занятиях, в библиотеке и на улице вьетнамцы всегда
держались группой. И Коля с ними. Он и внешне не очень выделялся – такой
же маленький и субтильный. Когда он стал нахваливать жареную селедку,
публика поняла что дело зашло далеко, но насколько далеко не догадывался
наверное никто.

Был у вьетнамских товарищей замечательный обычай. Раз в неделю они
устраивали собрание и помимо всего прочего поочередно рассказывали о
своих нехороших поступках за прошедший период. На одном из таких
собраний юная вьетнамка повинилась что она не только влюбилась в Колю,
но и уступила его домогательствам. Рассказала откровенно и без дальних
околичностей как учил молодежь Дядюшка Хо. Подробности оказались такими
же незамысловатыми как и окружающая жизнь. Все произошло во время
новогоднего вечера, в пустой аудитории, на широком подоконнике. На
вопрос почему она туда пошла, девушка обьяснила что хотели полюбоваться
на заснеженную площадь Дзержинского с тринадцатого этажа. Площадь
действительно оказалась очень красивой. А остальное случилось как бы
само-собой.

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из
вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз,
когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно
протягивали в сторону змея-искусителя указующие персты и громко
скандировали: «Как не стыдно! Как не стыдно!». Потом Коля исчез. От
кого-то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

Поэтому, пожав Колину руку, я только и смог спросить:
- Ну как ты? Осознал вину? Не стыдно?
Коля как был так и остался серьезным мужиком. Он даже не улыбнулся. Он
неодобрительно посмотрел на меня и сказал:
- Мне нечего стесняться, Я на ней женат. – и позвал, – Линь, подойди
пожалуйста к нам!
Подошла худенькая изящная интеллигентная вьетнамка. Коля представил нас
друг-другу. Обменялись какими-то дежурными фразами. Я с трудом дождался
пока мы остались вдвоем и спросил:
- Ты не шутишь?
- Да какие там шутки. Это вам было весело, а на меня насело КГБ. Шили
раскол социалистического лагеря. Грозили сроком и хотели чтобы я стучал.
Я поехал домой к матери, а она говорит: - Мой отец, а твой дед как
многие старые большевики был женат на еврейке. Поэтому я еврейка, и ты
еврей. Уезжай-ка ты в Израиль, здесь тебе теперь покоя не дадут. Изведут
как деда извели. - Я уехал. Послали меня изучать иврит в ульпан при
кибуце Кфар Гелади на севере Израиля. Приехал я туда, как сейчас помню,
вечером 6 января. Иду ужинать. Вокруг все чужое и все чужие. Захожу в
столовую и вижу Линь. Ну, разве не чудо!?. Ее история оказалась чем-то
похожей на мою. Когда-то ее дед странствовал по миру вместе со своим
лучшим другом Нгуеном, который впоследствии стал больше известен как
товарищ Хо Ши Мин. В Америке дед умудрился жениться на еврейке,
разумеется ярой коммунистке, и увез ее во Вьетнам. Нарожала она ему кучу
вьетнамских евреев, а те нарожали внуков и среди них Линь. После
скандального возвращения Линь собралась вся видная вьетнамская семья и
стала решать что делать. Сначала думали отправить на перевоспитание в
деревню. А бабушка сказала: - Давайте отправим ее к моей сестре в
Израиль. Климат там кошмарный, кругом враги. Пусть узнает почем фунт
лиха. – Ну, она не точно так сказала, но в смысле. Ты понимаешь. Вот так
мы и встретились, а через месяц поженились. Теперь у нас трое детей.
- Большие?
- Младшая еще в армии служит, а старший уже хасидский раввин. Он
прилично знает вьетнамский, поэтому его послали в Хошимин возвращать к
истокам местных евреев. Он старается не жаловаться, но евреев там не
густо. Кроме родственников можно сказать вообще нет. А он, когда уезжал,
был зеленый, наивный. Помню прилетел он туда в пятницу утром, после
наступления субботы вышел в город и на следующий вечер позвонил нам в
полном восторге: - Работы, говорит, непочатый край. Во всех окнах горят
свечи, а в городе ни одной синагоги. Ну не мог он представить что в
городе могут отключать электричество! Вот так и живем, - заключил Коля,
- пошли лучше выпьем. Здесь это называется «делать лехаим», но суть от
этого не меняется.

И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель
Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». А мне пришлось отказаться
потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим
приглашением обязательно воспользуюсь.

Abrp722

На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам
интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал.
Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел.
В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.

Рассказывают тут все про "умных" америкосов... А знаете, почему у них во
многих штатах перед каждым светофором с камерой висит соответствующее
предупреждение? Дескать - пригнись, мужик, сейчас мы твой проезд на
красный задокументируем. Все очень просто. Как только появились подобные
светофоры, господа политики бодро принялись докладывать о снижении
процента ДТП по стране в целом и по их любимому штату в частности.
Продолжалось это ровно до тех пор, пока одного уважаемого сенатора
наглый светофор не сфотографировал с блядью. Письмо с фотографией и
квитанцией из ГАИ, как и положено по закону подлости, открыла жена.
Которая тут же поспешила выяснить, с кем это он катался в машине в ее
родном городе, когда должен был быть в командировке за пару тысяч миль
от него... В общем, на следующем заседании сенат всерьез занялся
рассмотрением вопроса о вторжении светофоров в личную жизнь простых
американских труженников.

Одну историю из своей ментовской жизни я уже рассказывал ранее (привет
Штыфу). Так вот, работал я по молодости опером в одном из райотделов
города. И в одну из суббот мне сообщают, что меня поставили на
воскресенье в суточное дежурство в оперативно-следственной группе.
Настроение немного упало, рушатся кое-какие планы, но в принципе, думаю
я, в воскресенье дежурство проходит спокойнее, чем в будние дни,
начальства нет, и как правило в воскресный вечер народ меньше пьет,
т.к. завтра на работу, и от этого уменьшается количество всякого рода
правонарушений, поэтому я решаю провести субботний вечер в кругу своих
друзей, попить пива, а на дежурстве отоспаться. Так и произошло: с
опухшей головой я приехал на дежурство, кое-как прошел инструктаж перед
заступлением, и вот я зашел в дежурную часть, чтобы предупредить
дежурного (кстати Николая Николаевича, если кто читал и помнит), что я
буду в своем кабинете немножко отдыхать, и если что, то пусть ищет меня
там. Но, буквально в этот же момент, в окошко дежурной части засунулась
голова какого-то мужчинки в возрасте, и говорит таким тихим голосом
что-то не очень вразумительное о том, что его сын что-то с ним сделал и
т.д. Тогда Николаевич сразу мне и говорит - "опроси мужичка, прими
заявление, выдай направление на суд-мед экспертизу, ну в общем все как
обычно, работы на 20 минут". Я мысленно ругаюсь на мужика, что его
принесло в такой неподходящий момент, в голове гудит, с трудом
собираюсь с мыслями, и веду мужика в свой кабинет. В кабинете усаживаюся
за стол, достаю бумагу, готовлюсь писать объяснение от мужика по поводу
случившегося, мужик сидит напротив меня на кушетке. И я задаю ему
стандартный вопрос: "ну, что у вас произошло?" Мужик начинает: "вот
пришел я вчера домой, а сын через компьютер...", при этих словах я
мысленно выстраиваю для себя цепочку событий, стандартную для всех
семейных конфликтов, что мужичок пришел домой, где находился и его сын,
который игрался на компьютере, видимо произошел словесный конфликт, в
ходе которого сынуля пару раз приложился к бате и т.д. Но тут
вслушиваюсь в дальнейший рассказ мужика и он выдает: "и вот я захожу, а
сын через компьютер вошел в меня и стал по мне играть в войнушку,
прожигать меня изнутри, и ползать по всему моему телу внутри". Я не могу
переварить услышанное, т.к. это никак не вяжется с моей версией и
начинаю задавать мужичку уточняющие вопросы:
Я: - Вы живете вместе с сыном?
М: - Нет, сын живет отдельно с семьей, и где, я не знаю.
Я: - Каким образом он причинил вам телесные повреждения?
М: - Я же говорю, он через интернет вошел в меня, и стал по моему телу
играть в войну, выжигая мои органы!
Я немного офигеваю, начинаю соображать, что пациент явно не дружит с
головой (понимаю, что смеяться над этим нехорошо, но работая в милиции
добрые и гуманные чувства атрофируются), и я спрашиваю у мужичка: "а вы
где-нить работаете?". На что мужик с серьезным видом мне отвечает: "Я
первый помощник президента Ющенко в Донецкой и Днепропетровской областях,
по развитию легкой пищевой промышленности!" Я понял, человек страдает
шизофренией, и вспомнил как в институте на предмете судебной психиатрии
нам объясняли, что распознать шизофреника очень легко, достаточно
попросить его объяснить смысл какой-либо поговорки или пословицы, и он
сделать этого не сможет, т.к. у них отсутствует абстрактное мышление и
блаблабла.
Я: - "как вы понимаете смысл пословицы - цыплят по осени считают?"
М: - "ну-у-у, это значит, что птичий грипп и осенью будет падеж птицы!"
Я понял, что кина не будет, надо подвязывать с человечком, и как-нибудь
мягенько проводить его из райотдела, о чем я ему и говорю, но мужичонка
оказался настырный и напрочь отказался уходить из моего кабинета. Я
посчитал, что нахождение в одном кабинете с шизофреником, у которого
неизвестно что на уме, и тем более в нервном состоянии, может быть
опасным, я попросил его подождать меня, что сейчас мы все уладим, а сам
пошел в дежурку к дежурному Николаевичу за советом. Изложив суть
проблемы, Николаевич сказал: "ты скажи мужичку, что ты только что
созванивался со вторым помошником Ющенко, и что тот сказал чтобы мужик
шел домой, и к нему направят компетентные органы." Я так и сделал,
захожу в кабинет, мужик на своем месте, я ему так мол и так, созвонился,
сказали вам идти домой, ожидать, и что я не уполномочен заниматься
вопросами людей занимающих такие должностя, что этим занимается СБУ,
специальный отдел "Ч", и они скоро к нему приедут. Мужик меня
внимательно выслушал, покивал головой, но, говорит, все равно, вы
обязаны принять у меня заявление, БЛИН! по закону и по всем приказам это
действительно так, я не имею права отказаться принять заявление. Тогда я
плюнул на все, дал мужику лист бумаги, продиктовал шапку заявления, и
говорю, в вольной форме излагайте суть вашего заявления. Мужик все
написал так, как и говорил, про сына, интернет и т.д., поставил
подпись, указал занимаемую должность, передал мне заявление, и мы вышли
из кабинета, тихо и спокойно, я пообещал, что заявление сейчас же
зарегистрируем и все будет как полагается, по букве закона. Я уже
подвожу мужичка к выходу из райотдела, но он уперто так заявляет, что он
никуда не пойдет, что будет ждать СБУ в вестибюле райотдела, я плюнул на
все это, сказал, что хорошо, ожидайте, а сам пошел в дежурку, где
показал Николаевичу заявление гражданина. Мы-то думали, что мужичок
посидит-посидит, да и уйдет, но мужик был крепкий (просто он был ессно
болен), и он просидел пару часов, при этом каждые пять минут подходил к
окошку дежурного и интересовался когда за ним приедут. Когда этот цирк
всем надоел, дежурный позвонил в компетентный орган, приехали люди в
белых халатах, которым в дежурке обрисовали ситуацию, я передал им
заявление написанное собственноручно гражданином, на что врач сказал,
что как раз это будет основанием для помещения гражданина на стационар,
а затем люди в белых халатах подошли к указанному мужичку, представились
сотрудниками СБУ, на вопрос "почему в халатах?" ответ: "для
конспирации!", и мужик с воодушевленным лицом проследовал...
Такая история, привет всем оперативным сотрудникам, ностальгия иногда
берет, но на гражданке поспокойней и на голову не капает!

Про бойца, кухонного

Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке
и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь,
Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся.
Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как
и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть
парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни.
За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека
который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет
чувствовать себя ущербным и жалким.

Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но
Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
"Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча,
соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и
решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."

У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии
неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими
рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
"Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а
я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты,
в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать
пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп."
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать,
пинает миску с собачей едой и рассказывает:
"Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты
упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из
жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней
познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с
которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым,
облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая,
какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово,
потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у
меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю
как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось
бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за
традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора
претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю
дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил.
Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как
бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно
девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай –
в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая
мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд
ли кого то волнует.

И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть
папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в
Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип.
Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма
детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный.
Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду,
потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.

Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек.
Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как
человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей
дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом.
Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь
бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.

А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые
опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие
малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и
лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это
вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в
руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и
я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость.
Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только
капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.

Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой
задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у
меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного
шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что
делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю
часть черепа. Потом еще заявляет:
"Я не хотел".
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
"Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "

Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня
действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько
отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную
историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с
полусотней местных алконавтов и почти победили.

Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это
рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже
когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама
квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное
разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к
другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать
что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз
кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так
называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на
вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас
преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык
межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо
сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать
другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых
(лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая
статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.

Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить
собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за
которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек,
прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень
знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Как музыкант за любовь пострадал.

Довелось мне в свое время послужить старшиной отделения хирургии в
госпитале дивизии. Военный госпиталь - не самое подходящее место для
веселых происшествий. Но казусы иногда - случались.

Поступил как-то в отделение с приступом аппендицита паренек. Музыкант из
оркестра дивизии. Звали его Серега, по-моему. На чем играл - не помню.
Дул во что-то. Вообще, многие мелкие детали стерлись из памяти за
давностью лет. Да они и не имеют большого значения.

Резать его сразу не стали. Оперблоки были заняты, да и приступ на момент
поступления вроде прошел. Положили «на сохранение». Была такая практика.
В течение нескольких дней больного наблюдают. Если приступ повторится -
на стол. Если нет - под зад коленом, служить дальше. Одним из условий
ожидания рецидива была жесткая диета. В сутки - стакан несладкого чая и
сырое яйцо. Призрак сальмонеллы еще не бороздил бескрайние просторы
нашей Родины.

Освободившись после серии плановых операций, майор Лукашов, главный
хирург и начальник отделения, заглянул к музыканту, поинтересовался
состоянием. А мне перед уходом с работы наказал строго-настрого: «За
трубачом присматривай. Если что - звони. И главное, - смотри, чтобы он
втихаря не нажрался чего-нибудь».

Первый вопрос, который задал мне музыкант, когда я вечером зашел к нему
познакомиться и поинтересоваться самочувствием, был:
- Слышь, старшина. А чего сегодня на ужин?
Я говорю:
- Как обычно. Омары в винном соусе. Лососина на углях. На десерт -
сливочное мороженое и ананасы в шампанском. Но ты отдыхай. Поскольку
дня на три освобожден от тяжкой доли пожирателя госпитального пайка.
И мы пошли курить. Чувствовал себя больной нормально, если не считать
обильного слюноотделения по причине зверского голода. Но, на мой взгляд,
голодная смерть ему не грозила. Излишний вес распирал его пижаму со всех
сторон. Я еще подумал, что не хило живут музыканты, раз могут отрастить
себе такие щеки на первом году службы.
Поболтавшись со мной по госпиталю и проникнув доверием, Серега поведал
мне истинную подоплеку своего приступа. Взяв с меня клятву молчать как
рыба. Надо было, видно, парню с кем-то поделиться терзавшими его
душевными муками.
На самом деле никакого приступа-то и не было. Трубач элементарно
закосил, симулировав симптомы. Причина, как ни странно - приезд любимой
девушки.
До армии, на гражданке, Серега лабал в ресторане, вел соответствующий
образ жизни и недостатка в женском внимании не испытывал. Но перед самой
армией случилась у него любовь. Вплоть до взаимных обещаний хранить
верность и жениться сразу после дембеля.
Суровая армейская действительность многое меняет в сознании человека.
Тоску по дому и разлуку с любимой Серега глушил, кроме традиционных
тягот и лишений, общественной нагрузкой. Вел, по заданию командования,
в местной школе какой-то музыкальный кружок. Где и втюхался по уши в
молоденькую пионервожатую.
Та ответила взаимностью, отношения их не остались незамеченными, и
отцы-командиры уже потирали руки в надежде Серегу женить и оставить на
сверхсрочную. Тем более что папа пионервожатой оказался какой-то шишкой
в штабе дивизии.
Пиздец подкрался в виде телеграммы от пассии, оставшейся на гражданке.
«Встречай, выезжаю, лечу на крыльях любви, трали-вали». Терзаемый
душевными муками, честный, но слабохарактерный трубач не счел для себя
возможным никого обманывать. Но и выяснения отношений боялся как черт
ладана. И не придумал ничего лучше, как залечь в госпитале и переждать
осаду. Чтоб потом дистанционно решить все вопросы.
Запутался, короче, парень в двух девках. Хотя, на мой неискушенный
взгляд, единственной и настоящей его любовью по жизни было - пожрать.
Только о еде он говорил много, толково, и с неподдельной страстью.
- Слышь, трубач. Ну так если она приедет, ее же и в госпиталь без
проблем пропустят.
- Не пропустят. Я с пацанами на КПП дивизии договорился. Наплетут ей
чего-нибудь. Типа - отправили в командировку. Ну и ты на крайняк
подстрахуй. Я в долгу не останусь.

На следующий день с КПП позвонили и сообщили, что опасность миновала.
Гражданская любовь явилась, получила оборот, расстроилась, поплакала,
оставила две сумки с продуктами и отбыла восвояси. Серега радостно
потирал руки. Одна проблема рассосалась.

Еще через день, так и не дождавшись рецидива, его выписали. Голодный,
осунувшийся за три дня, но веселый музыкант тепло со мной попрощался и
обещал передать каких нибудь вкусняшек, привезенных из дома.
- Эх! Знал бы ты, какие она пирожки печет! - аппетитно-задумчиво говорил
Серега. - Это единственное, о чем я жалею. У пионервожатой так не
получается. - и, подумав, добавил: - Хотя она старается.
И побежал дуть в свои трубы.

А часа через три его привезли обратно. Скрюченного, бледного и
практически без сознания. Диагноз был скор и безжалостен. Заворот кишок.
Причина тоже понятна. Вырвавшись из госпиталя, несмотря на все
предупреждения и предписания врача, голодный трубач сожрал под жареную
картошку практически все, что привезла любящая подруга. Отвел душу.
Корчило его, несмотря на обезболивающее, со страшной силой. По дороге в
экстренный оперблок, в период кратковременного просветления, он открыл
глаза и сказал:
- Понял, старшина? Бог - не фраер. Все видит.
Медсестра Леночка, катившая со мной каталку, разумно возразила:
- Да при чем тут Бог! Жрать меньше надо!
«И с бабами своими вовремя разбираться» - добавил я про себя.

Вправляя бедолаге кишки, майор Лукашов отсандалил и ни в чем неповинный
слепой отросток.
- Заодно уж. Чтоб лишний раз не резать.
Потом злорадно добавил.
- Кстати! Звонил какой-то полковник со штаба дивизии. Интересовался
здоровьем этого бойца музыкального фронта. Просил его заодно и
кастрировать. Шустрые у нас какие трубачи, а? Если у нас трубачи такие
героические, что уж говорить про войска? А, старшина? Сила!!! Мощь!!!
И привычно загудел из-под марлевой повязки: «Непобеди-и-имая! Пум! И
легенда-а-арная! Пу-пум! Па-рам-пам-пам-пам-па-ра-ра-ра-па-пам…! »

Ракетчик

В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое
что не наесть Акапульку.
Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья.
Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали
мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50.
Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз
мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED).
Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли
в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр.
На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж
по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших
братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они
подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и
продолжили отдых.
На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на
пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять
часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков
на песок.
пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж
Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно
оттянулись, менты - везде менты, все понимают.
Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки
забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!

Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали?
А зачем я это делал?

"Мужчина и женщина имеют равные права и разные возможности для их
реализации " (опечатка в ч.3 ст.19 Конституции)

В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно
высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика
артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного
сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял
и решил уточнить.
Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и
здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же
день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я,
но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс
к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел
по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до
конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было
непонятно).
Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать
дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу
спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим
получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина,
возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то
поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам
объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет
через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном
училище учился - меня поймет.

Произошло это года три-четыре назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих разъяснений,
чего именно они хотят (а надо сказать, друг другу они постоянно
произносят русские фразы) администратор говорит им, что отель сам
имеет большой парк автомобилей для сдачи их в аренду и тут же
спрашивает:
- А вы что, из России ?
Те ему дружно и радостно в ответ:
- Даа !!!
И тут он (администратор) произнес фразу, которую можно записать
в историю всех великих баек про "новых русских":
- А Мерседесов больше нет...

27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает.

Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было - ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос - зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал - телефонный звонок.
Тот самый приятель:
- Как доехал?
- Нормально.
- ГАИ тормозило?
- Ну да.
- Ну и как?
- Да ничего. А что?
- Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!