Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
АНЕКДОТ №404192 Законы телевидения: 2. Единственная интересная передача будет отменена.
Так оно и было В те далёкие ностальгические времена показывали один! мультфильм в день по всем двум программам И вот приходишь со школы со второй смены Включаешь телек А там херясь - пленум цк/кпсс И к херам все вечерние сказки и мультфильмы И Леонид Ильич читает жвачку о перевыполнении и целях Так его все дети и ненавидели за это Так та страна и развалилась А нефиг детей обижать
Собственно, меня возможно обозвали другим словом. Меня же по-английски обозвали, я просто так перевела. Но обо всем по порядку.
Случилось это происшествие, когда моему сыну было 17 лет и он учился в выпускном классе обычной средней школы города Монреаля. В один прекрасный день звонит он мне на работу и взволнованно сообщает, что его выгнали из школы. Посадили в карцер до окончания уроков, а потом выгонят! Не могу больше говорить, мама, мне консьерж мобилу дал! Срочно приезжай!
Пока летела в школу, лихорадочно перебирала в голове, что же там могло случиться. Антон, конечно, парень с норовом… Но никогда никаких особых проблем с поведением не было… Разве что в двенадцатилетнем возрасте, когда мы только приехали и он в здешнюю школу пошел, его вместе со столом выставляли в коридор, где он сидел у открытой двери и так «участвовал» в уроке. Мальчик просто уже знал школьную программу. Ему было скучно и он всем подсказывал, не дожидаясь, пока учитель закончит задавать вопрос. А теперь что он натворил?!?
Приезжаю. Карцером оказалась подсобка консьержа. Антон взахлеб рассказывает, что он ее пальцем даже не тронул! Он к ней близко даже не подошел! Он ничего ей не делал! Мам, ты мне веришь? Представьте мое состояние. Ничегошеньки не понимаю в ситуации. Киваю, что верю. И тут приходит директор школы и ведет нас с Антоном в свой кабинет. Сажает меня на стул и начинает зачитывать правила поведения учеников в школе. Того нельзя,...сего нельзя…, угрозы физического насилия категорически нельзя! Карается вплоть до исключения из школы. И многозначительно на меня смотрит.
- Да обьясните мне наконец, что случилось-то? - Я вам уже сказал. Антон совершил действие, которое я трактую как «угрозу физического насилия». Совершенно недопустимо. Мне поступил рапорт от учителя английского языка, проводившего урок в классе Антона. Вынужден его из школы исключить.
А произошло, как потом выяснилось, вот что. В класс пришла на подмену заболевшей преподавательницы молоденькая и незнакомая старшеклассникам учительница английского. Английский в школе преподавался как иностранный, все обучение велось на французском. Но многие дети, особенно из иммигрантских семей, после школы только на английском и общаются между собой, поэтому он им давным-давно не был иностранным.
И вот заходит новенькая учительница в класс, говорит «Хай, гайс» и начинает писать на доске тему урока. То есть поворачивается к классу спиной. А в это время на галерке оживленно и громко продолжается дискуссия на английском (подчеркиваю!) языке о том, как вчера вечером прошла школьная вечеринка и кто из девчонок оказался «бич», а кто — нет. В-общем, пацаны считали, что по теме урока глаголят. Они же на английском говорят! А у бедной учительницы на пяток лет их старше уши пылают… Она пыталась на них прикрикнуть, повернувшись к ним лицом. Бестолку. И тут ей на глаза попадается мой Антон. Она говорит ему выйти к доске и написать фразу на английском:
Моя мама — блядь.
Класс сразу затих. Пока учительница кричала на тему, что, мол, горазды вы девчонок блядями обзывать, а чем ваши мамы лучше, Антон поднялся, подошел к ней, повел плечами, ну знаете, как спортсмены разминаются перед ударом , и попросил повторить фразу для написания. Учительница уронила мелок и вся в слезах выбежала из класса прямиком в кабинет директора писать рапорт об угрозе физического насилия.
… - А как Антон должен был поступить, по-вашему? - спросила я директора, выслушав его версию произошедшего.
- Он должен был придти ко мне в кабинет и написать рапорт на учительницу, - последовал ответ.
Тут во мне все забурлило, как в том несчастном бесталанном педагоге.
- Антон, выйди, - приказала я. И когда за сыном закрылась дверь, сказала:
- Господин директор, представьте, что вам 17 лет. Как в вас гормоны танцуют, помните? Вот вы в 17 лет тоже дождались бы звонка на перемену и направились писать рапорт на учителя, оскорбившего вашу мать?
Тут настал черед директора играть желваками. Он помолчал-помолчал, а потом крикнул в дверь:
На Харьковском авиазаводе проходили курс обучения египетские коллеги, и занятия проводились через переводчиков. При том не все они разбирались в авиации. Лектор называет тему: - Буксировка самолёта при помощи водила. Переводчик обращается к лектору: - Водило - это кто, шофёр?.. :)
Как-то в столовой взял салат из капусты. На кассе оказалось, что салат называется "Крабик". Поудивлялся и съел. И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки. Один. Предложил переименовать салат в "Найди крабика". Посмеялись.
В разговоре с одним из своих коллег Альберт Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания наукам. Коллега возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь упустить слово". На что Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы я им преподавал".
Поддержать телефонную тему. В свое время мне на квартире установили телефон, номер которого оканчивался на цифры "45". А у дежурного диспетчера РЭС (район электрических сетей) все тоже самое, только две последних цифры "44". А у вневедомственной охраны - "46". Пара зарисовок, как наши люди общаются по телефону. Звонок. Женский голос, не спрашивая, куда попала и кто на другом конце провода, сразу в лоб: "Ну что, банк брать будем?" (подразумевается постановка банка на сигнализацию). Отвечаю точно на заданный вопрос: "Будем, но из оружия у меня только газовый пистолет". Трубку бросают. В городке отключают электричество. Звонок. Снимаю трубку. Возмущенный женский голос, без выяснения с кем идет разговор сходу: "Когда свет будет?" Отвечаю: "Понятия не имею." "Ах ты, сволочь такая, у меня в пекарне хлеб прокисает, а ты понятия не имеешь!" "А почему я должен это знать?" "А кто это должен знать?" - Далее следует подробное изложение точки зрения телефонной собеседницы на качество работы электроснабжающей организации минут так на десять, в выражениях, которые я по понятным соображениям упускаю. Спокойно выслушиваю этот возмущенный монолог. Наконец это мое спокойствие настораживает собеседницу. Она останавливается на середине фразы и все же догадывается поинтересоваться: "А я куда попала?" Говорю что на квартиру. На том конце провода гомерический хохот и длинные извинения. А сразу нельзя было поинтересоваться, куда дозвонились?
Зим. Снежный и холодный. Девятилетняя Танька, слёзно умоляет папу поехать на каникулы к бабуле. Пятьсот с лишним км. Папа, конечно же, соглашается. (А кто бы не согласился, сгонять по морозцу, в славное Дальнее Чесночное?!)..."Мы едем-едем-едем....".
В дороге (ясен пень) скучняво. Танька планирует всяки-разны гадости-пакости-развлекухи. Припоминает, что где-то, краем уха, слышала о Леди Годиве.
В бестолковке засело исключительно - обнажённая, на лошадюке.
Таньке надо. Очень!....но(!)....зим....да и возраст....не поймут.....а желание дикое, восседать на коняшке (запланировано - в купальнике....летом) и все так рты открыли, офигевают, городская Танька, не смотрится, аки мешок с картошкой, на благородной животине(!)....посему, решено устроить репетицию зимой....
Приехали. Первый день, само собой, Танька строит из себя послушную девчушку. Всем улыбается и смущается при обнимашках.
День второй....
У дедули лошадок к тому времени уже не было. Хрюшки - мало похожи на коняшек. Козы - подозрительно хилые и чуток бесноватые (не зря всех называли Галками). Корова... не рискнула Танька подойти к коровушке. Остались барашки и овцы (почему-то все - Борьки). Зимой они проживали в сарае и строго-настрого Таньке было запрещено открывать тот самый сарай (из вредности называла бабулю Синей Бородой).
Естественно, наплевав на все запреты, Танька напролом шла к мечте.
Сарай неприятно поразил малыми размерами и большим количеством Борек. Шугливых таких и бестолковых. выбор пал на Борьку с рогами (надо ж за что-то держаться).
Кое-как,Танька умостилась на ём. Не понял он, что так надо. Чудеснейшем образом, через пару секунд, Танька лежала на полу (напоминаю, в сарае, где живут овечки...видимо, тогда зародились тёплые чувства к бомжам). Идиотские Борьки, испугавшись (хрен пойми чего!), ломанули к двери. Все....сразу....по Таньке!
А перед этим Танька, что Кабысдох (собачко) очень хочет размять лапы и отпустила его побегать, по двору. Откуда ей было помнить, что собачуга, летом, с дедулей, пасёт Борек!
На беду, открываются ворота и вплывает Клава (двоюродная бабуля). Собачко гонит барашков к воротам....Клава - в одну сторону, Борьки - в другую (на улицу).
Собака лает, Танька разлагается в сарае, оценивая масштабы катастрофы.
Клава: "Буря с вихрем! Танька, где ты?"
Танька: "Баааа....лови животных, я ранен...я, кажется, камбала!"
Танька, по-хитрому, выползает из сарая (охая, кряхтя, изображая предсмертную агонию).
Папа уже на улице, пытается вразумить собаку и Борек. Матючищами.
Танька выбирает сугроб побольше и ложится поудобнее. Дышит через раз. Ни хрена не похожа на Леди...млин, Годиву.
Макаровна: "Бисова детина! Чёрт в юбке!" (сквозь смех, конечно же).
Танька (слабым голосом): "в брууучках...я".
Клава:"Молчи и умирай!"
В общем, Борек изловили. Меня пожурили. Только папеньке Танька рассказала, зачем всё это шапито. И попросила умолчать об этом, по приезду домой. Папа сохранил всё в тайне, но проинструктировал, что в следующий раз, надо в соседнем сарае взять седло, привинтить его к барашку и тогда (очень может быть) не придётся отмывать дщерь два часа. И при встрече с соседями не нужно будет делать умную морду лица и говорить, что барашки выходили "подышать".
Стопиццот лет прошло, но папулька, нет-нет, да и назовёт Таньку Леди....Годзилла (и ржач дуэтом...и только двое знают, почему).
Отмечаем Рождество. Работает телевизор. Восторженный голос - "Умница, она всегда прекрасно работает на трассе!" Дружно поворачиваем головы к экрану. Д. Губерниев комментирует женский биатлон.
11 марта 1878 года на заседании Французской академии состоялась демонстрация собравшемуся научному сообществу фонографа Томаса Эдисона. Организовал её страстный почитатель Эдисона - известный физик Теодор дю Монсель. Вёл демонстрацию сотрудник изобретателя венгерский инженер Тивадар Пушкаш. Он объяснил собравшимся, что при воспроизведении записи звука игла, двигающаяся по канавке, передаёт колебания на упругую мембрану, которая излучает звук. Но когда из коробки и в самом деле раздался голос, профессор-филолог Жан Буйяр вскочил со своего места и, подбежав к бедняге Монселю, принялся яростно его душить, приговаривая: - Негодяй! Вы думаете, мы позволим чревовещателю надувать нас?! Как вы могли поверить мошеннику, внушающему, что презренный металл может воспроизводить благородные звуки человеческой речи?
Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший военный. - Переведите мне интернет на русский язык! - Как, весь интернет? - Да! - Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу rambler.ru) - О, как вы сделали???? (ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)
Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет.
Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.
Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом.
Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.
- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?
Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.
- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.
- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.
Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.
Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.
В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
В обычных условиях безопасным для человека считается напряжение до 36В. В корне с этим утверждением не согласен. Об этом и история. Попался мне недавно в руки литий-ионный аккумулятор от мобильного телефона. Плоская металлическая коробочка размером со спичечный коробок, но раза в три тоньше. Подумалось, а не использовать ли его в качестве элемента питания для светодиодного фонарика. Замерил напряжение на клеммах – около 1В. Ежу понятно, а тем более мне, человеку знакомому с законом Ома: надо аккумулятор зарядить. По-хорошему, следовало бы присоединить его к источнику питания через потенциометр и амперметр. Потенциометром установить ток заряда максимум миллиампер 50. К клеммам аккумулятора подключить вольтметр и остановить процесс заряда при достижении напряжения на клеммах порядка 3,7В. Но строить такую сложную конструкцию мне и в голову не пришло. Аккумулятор подсоединил к зарядному устройству от мобильного телефона двумя проводами напрямую. Процесс заряда решил контролировать тактильно, проверяя степень разогрева аккумулятора. Остановить процесс через час, замерить напряжение на клеммах и решить вопрос о дальнейшей судьбе аккумулятора. Расположив эту схему на кухонном столе, устроился рядом пить чай и смотреть телевизор. Процесс заряда идет, аккумулятор в меру теплый. Ближе к концу процесса – ВЗРЫВ!!! Кухня в дыму и огне. Погасив тряпкой очаги пламени и проветрив помещение, осмотрел место происшествия. Все засыпано белесыми сгоревшими лопухами, поверхности кухонной мебели и бытовой техники в подпалинах и оплавлены, электрический удлинитель разбит, на бетонной стене вмятина, на противоположной кафельной стене выбоина. Долго искал аккумулятор. Из плоской коробочки он превратился в полый цилиндр, открытый с одного конца. Причем металл, из которого изготовлен аккумулятор, оказался отнюдь не жестью от консервной банки: пальцами итоговый цилиндр деформировать не возможно. Попадись на пути этого снаряда мягкие ткани тела – это серьезная рваная рана. А попадись голова – это скорее всего труп. Итак, вывод: для дурака и 5В может оказаться смертельно опасным напряжением. Кстати отмечу, зарядное устройство китайского производства осталось исправным.
Смотрел утром новости - там шла речь об очень недовольных представителях Евросоюза касательно ситуации с газом. В общем ругаются они то ли на Украину, то ли на Россию, то ли на обоих сразу: Мол, что ж вы так нехорошо поступаете! Вы же говорили, что гарантируете поставки газа! бесперебойные!... согласно контрактам!... а теперь... ну и т. д. Мне в этот момент вспомнился эпизод из "Футурамы" (мультфильм, многие видели). Там есть забавный диалог между двумя роботами - роботом-актером - Калкулоном, и роботом-жуликом - Бендером. По сюжету Бендер разводит Калкулона на кучу денег, для того чтобы снять фильм, который по его заверениям получит "Оскара". Но деньги разумеется разворовал-пропил, снял какую-то чушь, с которой его освистали. Калкулон спрашивает - Ну, и что теперь? Ты же мне сказал, что гарантируешь "Оскара"! Бендер ему отвечает - Я могу гарантировать все что угодно. ... И смех и грех!...
Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентов новоиспеченному "командиру отделения".
"На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал ко мне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы и идут вдоль клуба.
Они на нас - ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какие девушки! Того интереса они стоили!
Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.
Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что я показал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!
Работаю по ночам, надоел компьютерный гул. На днях купил немецкий блок питания – SILENTMAXX. Без вентилятора, работает совершенно бесшумно. В инструкции написано (если перевести на русский): "...РАБОТАЕТ БЭЗ ШУМУ И ПЫЛИ!!! ..." Папанов рулит!
У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть в сложную ситуацию… Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40. Проезд - 75 копеек. Вот и все вводные данные. Три моих приятеля, изрядно нагрузившись сложной смесью алкогольных напитков, тем не менее, выиграли в казино приличную сумму. Ближе к 8 утра они получили в кассе деньги, в том числе невиданными доселе одногривневыми купюрами в количестве трех пачек. Естественное желание выигравшего деньги человека, обмыть это событие. В связи с этим, принимается тривиальное решение, - крупные купюры спрятать от греха подальше, единички – пропить! И вот трое более-менее держащихся на ногах счастливчиков загружаются в автобус, садятся на заднее сиденье и начинают медленно, но верно двигаться в сторону кафешки, открывающейся в 8 утра. О такой мелочи, как оплата проезда, просто забыли. Но водитель, явно контролирующий соотношение вошедших и оплативших, начал громкими возгласами сквозь толпу пассажиров взывать к задним рядам: «Передаем за проезд!!!». Скорее всего, моих приятелей обидел тон претензий, по крайней мере, протрезвев, они не смогли придумать другой побудительный мотив своих последующих действий. Они, не сговариваясь, вытащили по пачке гривен и начали передавать новые хрустящие единички с интервалом секунд в 10-15 каждый! Три ручейка слились в полноводную реку, втекающую в кассу водителя. Буквально через две остановки пассажиры, которым надоело передавать в одну сторону деньги, в другую сдачу и талоны, начали активно обсуждать подозрительную платежеспособность задних рядов. Водитель тихо офигевал от резкого увеличения вместительности автобуса, но продолжал исправно совершать операции по обилечиванию. Но после третьей остановке у него кончилась мелочь! И тут он заподозрил, что его как-то кидают!!! Не доезжая, до следующей остановки, он резко тормозит автобус и не открывая дверей учиняет разборки. Пять минут он кричал, что ему напередавали неизвестных фантиков, выгрузив при этом из кассы гривен на 30 мелочи в виде сдачи. Пассажиры, в основном спешившие на работу, активно помогали криками и руками локализовать источник проблемы. Когда были вычислены инициаторы, пассажиры во главе с водителем, начали экспертизу купюр. Как оказалось, только двое пассажиров видели их вживую и еще один по телевизору, поэтому процедура затянулась. В это время мимо автобуса проезжала милицейская машина. Заподозрив неладное, милиция активно ввязалась в конфликт. По-видимому, со стороны, автобус вызывал ассоциации захвата террористами, так как через минуту подъехало еще две милицейских машины. Приятели мои слегка протрезвели и поняли, во что вляпались. Водитель, пять ментов и три десятка находящихся на грани истерики пассажиров пытались определить наличие состава преступления. Поскольку среди ментов тоже никто не был лично знаком с новыми единичками, было принято соломоново решение – деньги у водителя изъять на экспертизу, мелочь и билеты вернуть водителю, приятелей моих как потенциальных фальшивомонетчиков задержать. Ближе к полудню, написав объяснительную жизнерадостному капитану, который без всяких экспертов признал единички имеющими хождение на всей территории, они были отпущены с богом. Расставшись с компетентными органами, они вышли на улицу и обнаружили, что вожделенное кафе расположено в 50 метрах от них, а все 300 одногривневых купюр продолжают оставаться у них! Получается, что они все-таки доехали бесплатно! Кафешка вела более мудрую монетаристскую политику и до вечера поглотила без вопросов и без остатка все новые купюры.
Бывало и так... В далеком 83-м появилась у нас в экспедиции семейная пара из Киева. Он - полевик, ее же устроили в спецчасть. Она как ярая самостийщица по-русски почти не говорила. Как-то в конце рабочего дня она принимала карты, каталоги и проч., завершив все формальности, выходит в коридор и зычно кричит: "Ну що, уси попиздавалы?" В смысле посдавали... С тех пор ей ежевечерне докладывали, что такой-то все попиздавал. Вова, ты где? Экспедиция еще шевелится...
Навеяно лучшей за 6.01.2002. До нас тоже дошел прогресс и техничка стала выдавать преподам микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине некоей географической и технической удаленности от высоких стандартов микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой паре мертвых можно было поднять из могилы. Препод, который вел эту пару, отличался своей нелюбовью к мобильникам. При каждом подозрительном звуке он любил рассказывать, что, когда он вел лекции в Нью-Мухосранске, то провинившихся штрафовали за звонки и даже мессаги. На первой половине кому-то позвонили - рассказ об уровне культуры как раз занял место до перерыва. На второй половине естественно все вырубили и десять раз проверили, но к концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук судорожно полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить его источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал (Мысли в голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак за своим чудом техники. Говорить он ушел за дверь по причине всеобщего ржака.
Отец вчера рассказал. У него в 80-ых были друзья, джаз банда... И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".
Дело было пару лет назад под старый новый год. Когда дедушка Ельцин отдыхал в Шуйской Чупе на даче, а к нему на вертолете летела родня с Немцовым и еще кой с кем из тогдашнего правительства. Может кто помнит, че-то у них случилось и была вынужденная посадка в какой-то Тьмутаракани.
Так вот, передали днем это по радио, а вечером иду я в магазин готовиться к празднику, а передо мной еле передвигается слегка трезвый мужчинка. Весь такой в засаленном ватнике - по виду пролетарий в седьмом колене. Вдруг у него заплетается нога за ногу, он классически грохается в снег, встает, отряхивается, и негромко сам себе говорит (видимо, сам себя успокаивает) : - Ну и х№й с ним, подумаешь, я е%нулся... Вон правительство - и то навернулось...
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла. После нового года дочь спрашивает: - Мама, а как по английски "две тысячи"? -(Я)- Два миллениума...
Значит, дело было так. Однажды летом, трое офицеров одной воинской части под Волгоградом собрались на рыбалку. Естесс-но взяв с собой два ящика рыболовных снастей: один - с водкой, а другой - со взрывчаткой. Приехав на бережок какой-то речушки они быстренько принялись хряпать беленькую. Сидят, значит, пьют. Мимо проходит дряхленький старичок, из тех, кто Ленина видел. Говорит: "Сынки, мол, есть проблема. Бычок у меня есть. А здоровья, чтоб его забить нету. В накладе не останусь" Офицеры: "А что, батя. Поможем!" Поехали они, в общем, на хутор к этому деду. Зашли в сарай... А там стоит бычара ну просто огромный, матерый и меланхолично так жвачку чавкает. Ну а с нетрезвых глаз бычок-то, наверное, нашим защитникам показался еще больше. "Нет, батя",- говорят, "кувалдой его бить бесполезно. Он нас тут всех порвет на британский флаг" "Что-ж делать?", - сокрушается старик. И тут одному из военных пришла в голову мысль. "А давай мы ему шашечку к рогам привяжем. Ну, подумаешь, голову оторвет, а так вся туша останется" Дедушка сначала засомневался, но все-таки сказал, мол, валяйте. Тут вмешался один из офицеров, сапер, так сказать взрывник, профессионал. "Нет",-говорит,-"одной шашки мало будет. По две на рог - минимум" Короче привязали они шашки, подожгли - и сваливать. ...... BOOOO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-MMMMM!!! ..... Остатки сарая несколько минут висели в воздухе. Дедушка стал старше в два раза и мог смело всем говорить, что видел Петра 1. "Штож вы ...", только и смог сказать. В итоге эта веселая троица платила деду и за бычка и за сарай.
Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем, но в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возмись появился ст. лейтенант Г. - Почему в одежде. Марш прямо в гардероб. Я возразил: "Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на направо, а потом налево. На что ст. лейтенант выдвинул следующее геометрическое соображение: "Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо. Марш прямо в гардероб."
Однажды я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и наорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона. Сейчас мы женаты.