Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
- Хороший, хороший, не волнуйся.
- Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
- Нормальный сок.
- Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
- То есть, ты думаешь, что он тухлый, и я его пробовать должен? Сама давай.
- Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.

Незадолго до каникул заехал в альма-матер, обкашлять кое-какие научные вопросы со своим сокурсником, ныне деканом и вообще практически профессором. Из-за пробок я порядочно припозднился и, когда забежал в вуз, коллега уже запускал группу в аудиторию. Ну, я поднялся туда, перекинулись парой слов. Тут - цоканье каблучков по паркету и мимо нас, вежливо улыбнувшись преподу, проносится в двери высокая стройняшка азиатского вида, с длинной блондинистой гривой.
- Нифига у тебя вкус, - плосковато шучу я, подбирая слюнки.
- Хехе, сюрприз желаешь? - отвечает. - Иди пообедай, а к концу пары сюда же подползай.

Предпочтя столовой свою кафедру, поручкался со старой гвардией, поговорили о наплыве китайцев (уже во времена учебы моей жены китайских студентов было по 60% в каждой группе), повспоминали там былое всякое.
Возвращаюсь под звонок к аудитории - и реально стекленею. Из дверей бегом выметается с десяток аборигенов, затем, переговариваясь, выходят человек двадцать парней-китайцев, большинство в костюмах (и при галстуках!) и-и-и-и!!! - десяток идентичных копий той красавицы, которая бежала мимо нас полтора часа назад.

Длинные прямые блондинистые или шатенистые волосы. Высокая точёная тушка. Азиатское, но по всем европейским стандартам красоты оформленное лицо. Каждая в безупречном офисного кроя костюмчике, на каблуках. На двоих или троих - тонкие очки. Каждая пряма как струна и едва ли не каждая - выше меня, а я и без каблуков тот еще конь.
Я помню пару китаянок из группы, в которой училась любимая чуть больше десяти лет назад. Обычные провинциалки, коренастые и подвижные, с чуть слишком блинообразными для нашего взгляда лицами, очень узкими, но цепкими глазами, с виду слегка настороже... А тут!!! Дом моделей Юдашкина, говаривали раньше.

Как, КАК они за пару пятилеток вывели совершенно новую породу?!

- Ну, - лыбится коллега, - понравилась атака клонов?

(c).sb.

Генеральное консульство СССР в Сан-Франциско (Калифорния) приобрело в середине 1970-х японский копировальный аппарат «Тошиба», уже справедливо не доверяя американским моделям. По контракту с советской миссией местная фирма присылала своего техника для периодической чистки и ремонта капризной машины, которую нещадно эксплуатировали все советские сотрудники как в служебных, так и в личных целях. Специально выделенный офицер КГБ внимательно следил за работой американского техника, всегда подробно комментировавшего свои действия. Между ними даже возникли приятельские отношения — оба были профессионалами и с уважением относились друг к другу. Однажды в конце 1970-х вместо всеми любимого техника пришла нарядная девчушка. Она пыталась бойко говорить по-русски и неумело тыкала отверткой внутрь аппарата. После ее ухода служба безопасности генконсульства позвонила на сервисную фирму и вежливо поинтересовалась, почему же вместо профессионала прислали очаровательного дилетанта. На что секретарша, простодушно извинившись, ответила, что приходил не специалист фирмы, а сотрудник ЦРУ, временно работающий у них как стажер. А почему бы и нет?

Спрашиваю внучку завидует ли она кому-нибудь из сверстников. "Да" - говорит. "Завидую Грете Тунберг. Придумала как школу прогуливать, а ей за это Нобелевскую премию обещают".

Еще пару слов о неукоснительном соблюдении взаимоисключающих параграфов.
Есть у меня друг веган. Сдает одну комнату. Для жильцов правило: в его доме запрещено есть и хранить мясо и рыбу. Но веганам жилье категорически не сдает, т.к. считает их всех агрессивными придурками и неадекватами.

Ладно. На сайте знакомств дама выложила свои пикантные фото в очень вызывающих позах. Но в анкете написано: при любом сексуальном намеке тут же в бан.
Ну как так?

Знакомая работает в ветеринарной клинике, поведала сегодня.
К нам на днях пришла мадам в норковой шубе до пят, серьги, кольца и т.д., на руках пипирошный йоркшир 1,5кг, и говорит:"Ой, дайте мне какие-нибудь витамины для моей собачки, а то она ничего не ест!". Я говорю:"По жопе ей давать не пробовали?" Про себя думаю "выписываю вам пиздюлин". Она: "Вы что? Я её с ложечки кормлю!" Чмоки-чмоки-чмоки​. Я говорю:"3 дня голода и будет жрать гречку". У мадам муж рядом:"Слышала, что врач сказала?! Пошли домой! А то я ей не аргумент!".

Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьёзно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму - разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймёт ли старый дедушка, что мне нужно?
Валика мама , в отличии от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребёнка её сильно озадачил.
- Валик, ты посмотри, как ты живёшь! У тебя всё есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт о хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам только по конфетке?
Разговор на этом закончился.
Накануне праздника увидели под ёлочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок начали читать и замерли:
- Дорогой Дедушка Мороз. Я Валик, мне семь лет. Мы живём хорошо и у меня всё есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже всё было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться.

Прошлым летом у нотариуса передо мной обслуживался интересный клиент.
В цветастой шелковой рубашке, на груди златая цепь толщиной с палец.
Пока нотариус составляла ему проект договора купли-продажи корпоративных прав, он развлекал ее разговорами о себе, любимом. Мое внимание привлекла фраза о том, что для того, чтобы ему поперли деньги, он поменял фамилию, имя и отчество.
Заинтригованная нотариус посмотрела в паспорт и ахнула – ее клиентом был Дорогой Олигарх Бабосович.

Предыстория: когда-то у тещи с тестем был кобель породы Лайка по имени "Бой". И как-то раз он имел жаркую любовную связь с таксой. При этой связи из=за того, что такса была низкая, он натёр свои яйца об асфальт. И теща ему его натёртые яйца мазала зелёнкой.

История. Едем сегодня в машине: я (Вова) за рулем, рядом жена, сзади теща и двоюродная сестра жены.
Зашел разговор о том, что сестра забыла обработать ссадину на пальце.
Теща:
- Ну домой приедешь - зеленкой помажь.
Я:
- У нас теща всех зеленкой лечит.
Теща:
- Ага. И очень успешно - еще никто не помер.
Жена сестре:
- Она даже Бою яйца зеленкой мазала.
Как потом выяснилось сестре послышалось "Она даже ВОВЕ яйца зеленкой мазала". Т.е. сестре послышалось, что теще мазала зеленкой яйца мне.
Некоторая пауза. Сестра:
- Я стесняюсь спросить, а зачем она ему яйца зеленкой мазала?
Жена:
- Он их натер - вот она ему их зеленкой мазала.
Сестра после некоторой паузы:
- А обо что он их натёр?
Жена:
- Об асфальт.
Сестра после еще большей паузы:
- А как он их об асфальт натёр?
Жена:
- С таксой трахался и об асфальт яйца натер.
Опять пауза. Сестра жене:
- А почему ему теща яйца мазала, а не ты?
Жена:
- Ну так тещин кобель - ей и мазать.
Сестра:
- Так это Бою что ли яйца зеленкой мазали?
Я:
- Ну да, Бою. А ты думала кому?
Сестра:
- А я думала тебе.
Тут до всех дошло и случился такой ржач, что пришлось остановиться.

СОВЕСТЬ

Заехал я на праздники к старому другу – бывшему КГБэшнику Юрию Тарасовичу.
Пили чай с вареньем, я учил его внука играть на гитаре, а Тарасыч, раз за разом наказывал в шахматы свою неугомонную дочь Оксану.
После очередного пионерского мата, Оксана накопылила губки и чуть не плача сказала – «Ну, папа, ну имей совесть…»
Слово за слово и мы затеяли разговор о таком эфемерном и ускользающем понятии как совесть.
Ну, действительно, что такое совесть и зачем она нужна? Человечество существует уже 10 000 лет и само без жалости отбрасывает то, что ему не нужно в хозяйстве (или перестало быть нужным), но такой, вроде бы, атавизм как совесть, почему-то, сохраняет и культивирует. Наверное иметь совесть – это хорошая стратегия выживания для семьи, клана, деревни, или целой страны, но что заставляет каждого отдельного ее члена поступать по совести, когда за ним никто не следит, ведь это же абсолютно ему невыгодно? Своя-то рубашка ближе миллиарда общих рубашек всего народа.
Старый безбожник Юрий Тарасович, чтобы отделаться от шахмат, согласился на ничью, почесал затылок и крепко задумался.
До этого дня у Тарасыча обычно находились ответы на все вопросы вот и этот день не стал исключением, и в конце-концов, мы услышали вот такую штуку:
- Есть у меня старинный приятель, не сказать, чтобы совсем уж олигарх, но очень не бедный человек. Когда у него хорошее настроение, он покупает телеканал или радиостанцию, а когда хандра, то угольную шахту в Норвегии. Может себе позволить быть человеком настроения.
Вот, когда-то мы с ним выпивали и завели точно такой же разговор о чести и совести, и он рассказал о себе - эту незамысловатую историю:
- Однажды, лет сорок назад, я был тогда бедным, но веселым и беззаботным советским студентом.
Лето, часов шесть утра, я возвращался с товарной станции (всю ночь вагоны мыл, на магнитофон зарабатывал). Выходной день, народу никого, стою на остановке, жду первого троллейбуса.
Подошла старая бабушка с большой авоськой и села рядом на скамеечку.
Подъехал троллейбус, бабушка поднялась, неловко дернула своей сумкой и из нее вывалился толстенный кошелек, прямо мне под ноги.
Умом-то я понимал, что нужно окликнуть бабку и тут же отдать, но продолжал сидеть, как заколдованный, уж очень хотелось побыстрее магнитофон купить, а тут сама судьба кошелечек посылает…
Троллейбус уехал, я выждал еще немного, пропустил один троллейбус, второй, потом решился, сунул кошель в карман и пошел пешком. Дома пересчитал, там было 60 рублей с копейками, видимо, вся бабкина пенсия и даже толстая пачка трамвайных билетов в придачу.
В тот же день я купил свой первый бобинный магнитофон, прибалтийский какой-то, но радости не было.
С одной стороны – я ведь не ограбил бабку и даже не вытащил деньги из ее кармана, по всем законам – вроде как нашел, но совесть потерял навсегда.
Ведь совесть – это не просто красивое слово – это как лакмусовая бумажка, признак того, что живешь ты в этом мире с некоторым запасом прочности. Вернул бы кошелек бабке, не поимел бы 60 рублей, зато сберег бы ощущение запаса. Это как со старенькими родителями, они живы и ты считаешь себя маленьким защищенным мальчиком, родители умирают и ты моментально превращаешься в дряхлого седого старика, тоже ожидающего смерти…
А представь, на минуточку, что ты спецназовец и сдаешь самый свой главный экзамен в жизни на право ношения крапового берета. Вот ты целый день бегал, прыгал, стрелял, лез в огонь, дрался и в конце торжественно получил берет. Приятно будет его носить, если, на самом деле, ты срезал угол и пробежал на три километра меньше всех? Пусть - это всего лишь игра, формальность, да и не заметил ведь никто, но осадочек-то на всю жизнь с тобой...

Совесть штука одноразовая, как балласт в воздушном шаре – сбросил и все, второй совести не будет.
Если ты, скажем, в лютый голод сварил и съел человека, то никогда уже до конца своих дней не сможешь говорить ни о гуманности, ни о человеколюбии. То есть, говорить, то ты, конечно, сможешь, вот только себя не обманешь…
И нет на свете ни одного, даже самого конченного упыря, который внутри себя не жалел бы, о своем навсегда потерянном балласте.
Я тоже не святой и за свою жизнь сделал кучу разного дерьма, а чего еще ждать от человека без совести?
Но, если бы я мог найти хотя бы правнука той бабки, то в тот же день купил бы ему квартиру в центре Москвы.
Хотя я знаю, что легче от этого все равно мне не станет. Х-э-х, тяжело воздушному шару без балласта…

По утрам по пути на работу иду через лес. Пользуясь этим фактом, подкармливаю белок. Белки как белки - сначала орехи прячут-закапывают, а потом откапывают и едят. Недавно пришел к выводу, что у белок процветает коммунизм. Потому как каждая белка откапывает и съедает ПО ПОТРЕБНОСТЯМ, а прячет ПО СПОСОБНОСТЯМ. И никто не дерётся - тихо-мирно-благородно. Одна беда - ситуация такая возможна только при наличии источника халявных орехов. То есть меня.

Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но
удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович
(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные
вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на
простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...

1975 год. Днепропетровск. Жовтневый райком комсомола. В школе нас
приняли в комсомол и в райкоме должны утвердить.
Захожу в здание райкома. Напротив входа - бюст Ленина и над ним надпись:

"Ленин говорил - Учиться, учиться и еще раз учиться".
Л. И. БРЕЖНЕВ

Не моё, но прикололо... =))) Взято с virago.ru

Про спам

Как заколебать одного мужика


Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и
оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную
оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее
время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как
делают все разумные спамеры, а свой телефон.
Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято
героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы
хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то
брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как
частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации.
А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права
на вождение (а сфоткался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и
ч/б.
История. Едем мы машиной на дачу. Дача - за аэропортом. Стоят, значит,
гаеры, пасутся. Ну и тормозят папика. То да се хуе-муе, пристебываются,
короче. Папик: морда-кирпичом - вы не правы и все тут. Гайцу это дело
начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает "корочку" папика,
смотрит туда, закрывает и со словами: "Езжай, мент поганый!" отдает. :-)

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой
лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее
деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и
сообщает:
- А у вас там унитаз украли.

По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один
уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не
прав"...

В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед
разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать.
Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут
мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и
говорить его нельзя, а то буду ругаться.
Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно
кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно
эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых
"сволочь" - самый положительный.
Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю
как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала,
Габриэлка кусалась, дед на нее ругался.
- Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это
сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед.
Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал:
- Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"!
Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои
воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!

Мой приятель разговаривает с дочкой приятельницы:
- Света, ты книгу "Обломов" читала?
Света (13 лет):
- Каких обломов?..........

Взято на одном русскоязычном форуме:

Нелегал_56 29.12.2004, 15.39
Я собираюсь нелегально пересечь границу Бедоруссия-Польша, затем
Польша-Гермения. То есть мне надо попасть в ФРГ. Мне 14 лет, у меня есть
загранпаспорт с двумя просроченными визами в Германию. До Минска я без
проблем доберусь. Подскажите, как пройти границу(лесами, переплыть в
конкретном месте или как там еще...). Деньги есть только на дорогу и на
пропитание.

vik10 29.12.2004, 16.36
Ай молодца!

Нелегал_56 29.12.2004, 18.37
А че \"молодца\"-то? Дело даже не в том, что сильно хочется в Германию,
просто я ищу себе приключений на задницу!
Только не надо мне советовать другие способы \"приключений\".

Леша 30.12.2004, 09.50
Вот ты придурок

Нелегал_56 30.12.2004, 10.09
Послушай, если ты знаешь, как пересечь границу, то скажи пожалуйста,
если нет, то иди на х.. с форума!

susanin 07.01.2005, 11.17
хто тута интересавался насчот в Польшу перейти? значитца так. Едеш в
Гродно эта в Беларусию на польской граници. Там идешь на ул Ожешки там
где частный сектор. Дом 5 с крышей под черепицый. Спросишь деда Талаша,
скажесь что от сусанина это от меня значит. Все сделают по высшему классу
на третий день. стоит 500 баксов но тебе как малолетке скидка 50%. что
еще... еды возьми на 3 дня. теплые вещи носки варешки и шапку
обезательна. да и литр водки для деда а то не поведет. но смотри чтобы
не пил до того как границу перейдете иначе капут. пойдет в запой это на
неделю. ну давай малой удачи. черкни как прошло потом.

Нелегал_56 07.01.2005, 15.02
Проблема с 250 баксами. Да и на хер меня твой дед пошлет наверное, не
поверит. Да и вещей брать я мног не могу. Так что моя поездка
откладывается скорее всего до лета. Я решил подстраховаться. Вдруг не
полуится, так чтоб БОМЖом не остаться надо закончить текущий(9) класс и
получить справочку о неполном среднем образовании. Да и вдруг этот Талаш
кинет меня? Бабки возьмет, поводит меня в местном лесу 3 дня и три ночи,
выведет в какую-нибудь местную деревеньку, скажет, что это Польша и
съебу даст. Но все равно, за инфу спасибо!

susanin 07.01.2005, 16.47
да ты че! как это кинет? ты базар-то фильтруй.
деда на этом деле с войны зарабатывает еще у партизан проводником был.
ну если не хошь - как хошь. а то могу мазу склеить у другого деда.
Мазаем кличут. он на лодке переправляет. тока там проблемка есть... все
зайцы норовят нахаляву прокатицца. не заплатить в смысле. И лодка у него
старая такая… без мотора … сам грести будешь, если зайцы не помогут…
ну давай сматри. Я и сам раньше вадил но теперь старый стал… да и
последний раз поляков вел – куда-то потерялись…разборки пошли… пока
кароче. Надумаешь – пиши сюда.

Нелегал_56 07.01.2005, 19.59
Слушай, этот дед работает круглосуточно? В смысле, если я летом к нему
обращусь, ниче неменяется?

imjarek 08.01.2005, 00.20
susanin ;-) Это пять. Особенно Мазай. ;-) Я плакаль....

Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый
год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое,
он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень
замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?

Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он
прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и
зло говорит охотникам:
- Бля!…Здесь недавно слон прошел!!!
- Ты что, услышал его шаги?
- Нет! Просто я в слоновье говно ухом попал!

Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника
училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был
боевым летчиком.
Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было
немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был «товарищ
полковник», а остальные были или просто «полковниками», или «эй ты
полковниками».
Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом
Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому
принципу «плохой следователь - хороший следователь». Где роль плохого
эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою…
Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже
лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса…
Просто должность у него такая была…
Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в
духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и
разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и
по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в
бухгалтерии, с другого конца училища: «Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я
вам говорю, товарищ курсант! »
Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в
послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской
каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия
нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу
в каптерках или целуются с девчонками через забор.
При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт,
пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми
осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом.
Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул,
перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял
по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно.
Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной…
Голливудского «Бэтмена» тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно
как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака,
притащив с собой свиту «эй ты полковников» и прочих мелких командиров.
Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала
небольшая паутинка. Правая щека была в пыли…
Почему-то запахло гуталином…
С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над
училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха...
После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко,
смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних
входили абсолютно все курсанты. Всегда.
По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на
предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий
по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие
бирок на противогазах.
Все было в порядке.
Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых
блях. Наличие носового платка.
Все было в порядке!
Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря
своему умению распаляться. С тупым повторянием слова «Почему!? » и его
вариациями «Почему, я вас спрашиваю?! » и «Отвечайте, почему? » можно
дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой.
Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем
добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что
к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что
оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и
уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей.
Так Карпенко стал товарищем полковником.
Но сейчас все было в порядке!!!
От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко
начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в
порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба
между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на
расшатанных нервах полковника.
Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза
появился нервный тик.
Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо.
Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва -
Миша Рязнов.
Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское
захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской
губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской
делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове
била ключом, можно даже сказать - гейзером.
И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко.
А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически
беспроигрышную карту. Чутье подсказывало ему, что надо сделать именно
это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки.
Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в
это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание,
побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть
приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни…
Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки.
Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка…
Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу «Малая земля».
Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками
держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается
благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет
перед ним на колени.
Но Карпенко на Брежнева не повелся.
«А что это у вас там осталось?! » - сказал он, и, не дожидаясь ответа,
сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда
квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на
иностранном языке.
«Так что это такое, товарищ курсант?! »
«Таблетки, товарищ полковник…»
«Вижу, что не капли. Что за таблетки? »
«От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал! »
Это были противозачаточные таблетки.
Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а
Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг
вернулся в Москву холостым и бездетным.
«Отец? … Из Москвы? …»
И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена.
Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к
параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином
папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко,
конечно, знал.
Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень
уставшего человека, продолжил:
«Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли.
Разрешите выпить одну вашу таблетку?
«Конечно, товарищ полковник! » - просиял Миша - «Выпейте три, чтобы
наверняка! »
Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил
залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и
пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина…
История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль.
Но одно я знаю точно - детей у него больше не было.
Никогда.
А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище «Гинеколог»…

В. Х.

Жена играет с дочкой (года 1.5). Читает ей на память Хармса, а та должна
закончить строчку. (Ну, погрешности при воспроизведении основного текста
- на совести жены, она хотя и мать семейства, но память у нее до сих пор
девичья)
Итак:
- Я захотел устроить бал,
И я друзей своих...
- Е..ал! - радостно восклицает дочка.

В академическом издании собрания сочинений А.П.Чехова было напечатано
одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте:
"Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет".
Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна
и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было
добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная
знакомая А.П.Чехова".

Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим
воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее.
На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый
джентельмен говорю:
- Шарфик одень - грудь надует.
Она:
- Моя грудь - хочу и надуваю!!!
8-)))

Пятидесятые годы. Завод. Барнаул.
Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это
здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было
отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший
слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут -
дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее
напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя
забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и
мизинце.
На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор -
сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от
хирурга, но того не проведешь - ушлый.
Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на
выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и
поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы
у него в руках.
Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку,
смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
- Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!!
Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за
находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не
растеряется! .

При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!