Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Майк Тайсон рассказал, что его сын в 16-летнем возрасте хотел стать боксёром, но Майк его отговорил.

«Бокс для тех, у кого нет ничего. Он требует сосредоточенности, страданий и злости, благодаря ему можно понять, кто ты на самом деле.
Мой сын в 16 лет хотел стать боксером. Я говорил ему: «Ты не понимаешь, о чем говоришь! Ты глупый, что ли? Ты ходишь в частную школу и хочешь стать боксером! Ездишь в Австрию на каникулы и хочешь стать бойцом. Перестань, хорошая шутка!
Ты хочешь драться с такими как я? С животными? Они убьют тебя и не моргнут глазом» — сказал Тайсон.

Волга, Волга

Вчера знакомый рассказал. Первая половина 90-ых. Кум пригласил на днюху. В кафе. Знакомый и кум приехали на Жигулях. Работали директорами магазинов, но были еще молоды, на большее пока не заработали. Также был приглашен председятел колхоза, приехал на Волге, как положено, со своим водителем. Отметили прилично, без буйств. По окончании торжества вышли из кафешки. Рядом метрах в 30-40 находилась заправка. Заправились. Разъехались. Как говорится, ничто не предвещало.

На следующий день председятел говорит знакомому:
- Ну, с вас бутылка!
- ???
- Подъезжаем к дому, вдруг откуда ни возьмись нарисовались гаишники и к нам: Пьяный за рулем!

А за рулем-то водитель. Трезвый как стёклышко)
Один гаишник другому:
- Говорил тебе, бл..., поехали за Жигулями, а ты Волга, Волга...

Эдисон всегда предпочитал конторе лабораторию. Клерки возымели обыкновение, пользуясь этим пристрастием шефа, выкуривать дорогие сигары, лежавшие в коробке на его столе.
Однажды, уезжая в отпуск, Эдисон решил проучить своих подчиненных.
С большим искусством он изготовил сигары из капустных листьев и оставил их на столе.
Вернувшись и обнаружив, что коробка пуста, он долго хитровато всматривался в лица подчиненных, безуспешно стараясь найти следы разочарования или недоумения.
Наконец он не выдержал и спросил слугу, куда девались сигары из коробки.
«Я упаковал их в чемодан, с которым вы ездили в отпуск, сэр!»

Ехал как-то в поезде. Купе со мной разделяла симпатичная молодая достаточно интеллигентная семья. Папа-мама и их очаровательная трехлетняя дочурка. И звали её, да и сама она так представилась мне - "Травочка". Спрашиваю у родителей: "Травочка - это ласкательное имя, а как полное, по метрике?" Они с гордостью: "Травиата! Красивое имя, не правда ли?" "Да, - говорю, - очень круто звучит. Только знаете ли вы, что означает это красивое итальянское слово и как оно переводится на нашенский язык?" "Нет. А как?" "Переводится как "непутёвая женщина". Короче, проститутка. А имя той, из оперы, - ВИОЛЕТТА". Можете представить реакцию. Но это уже из другой оперы...

9 января на работе поручили сотруднику Васе купить новый настенный календарь на 2019г. Вася, чтоб не забыть, пометил себе на руке букву К. После работы он увидел букву К и естественно забыл, что она означает. Но потом его посетило озарение К-это же конечно КОНЬЯК!Купил коньяк и принес на работу, где ему сказали, что он долбоеб, но коньяк все равно выпили!

Как многие знают, я фан собак. Но и среди кошек есть образцы, достойные большого уважения.
В соседях на даче у нас жил чёрный и весьма пушистый (точно не обошлось в роду без перса) кот Мишка, не старый ещё, спокойный и очень, очень умный и сообразительный. Отличался невероятно разумным поведением, получше, чем у иных людей. С нашим свежевзятым таксом Филом он познакомился просто: непринуждённо пришёл на наш участок, подошёл к псу, дружески понюхался, а затем важно, подняв хвост, с достоинством удалился. Филя был сильно удивлён, но агрессии никакой не проявил (как выяснилось позже, он кошками вообще не интересовался). Потом пару раз видел сценку: лежат Мишка с Филом друг напротив друга и переглядываюся.
Мишкины хозяева завели щеночка-микрошпица, размером с ладошку; щеночек был добрый, весёлый, но глупенький, постоянно убегал. Однажды малыша стали искать - бегают, зовут, а его нет и нет; когда совсем отчаялись - увидели: с чужого участка выбегает щенок, а за ним Мишка - гонит, периодически лапой направляя в нужную сторону; морда у кота предельно недовольная, если не сказать презрительная - "бегай тут за всякой глупой мелочью, года мои не те..."
Впрочем, после этого кот взял шефство над шпицем: взяв щенка за загривок, сажал в лоток (и приучил-таки!); водил за собой, играл с ним, вылизывал, иногда шлёпал за дело; они вообще всюду ходили вместе. Щенок даже издавать звуки близкие к мяуканью научился, сам вылизывался по-кошачьи...
Как-то обращаю внимание на необычную возню кота и щенка - оказывает, кот щенку принёс полуживую мышь и дал играть, а затем... стал учить шпица её ловить! Теперь диванная собачка-игрушка, оказавшись на даче, неплохо мышкует и выкладывает добычу на пороге; иногда по утрам добыча вкладывается в тапки хозяйке - каждый раз это производило на неё огромное впечатление :-)
...
Я уже писал о знакомстве Мишки с Филом. Это знакомство оказалось не формальным. Как-то на даче, уложив сына на дневной сон, вдруг слышу на участке возню, дикие вопли явно кошачьи и порыкивание пса. Выскакиваю. И застываю. Мишка с Филом решительно и очень слаженно выгоняют с участка чужого рыжего кота; тот, похоже, от такого тандема вконец одурел и был в такой дикой панике, что даже в заборе застрял - повис между штакетин поперёк туловища, отчаянно заколотился как пойманная рыба, завизжал недорезанным поросём и облил всё на метр вокруг выделениями; Фил, азартно тяфкая, подскакивает у забора на задних лапах, а Мишка взлетел на забор и тянет к противнику лапу с когтями. Рыжий, почти перейдя на ультразвук, наконец-таки вывернулся из забора, свалился наружу и ракетой унёсся вглубь проезда, а пёс и кот рванули следом; да куда там! Только рыжего и видели. Закончив гонки, эти две наглые и довольные морды бок о бок - пара-пара-парадуемся! - возвращались на участок...
...
Год назад в январе Мишка умер. Сухие корма - почечная недостаточность. Мне его не хватало этим летом.

Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.

Моя младшая дочь - манипулятор! До недавних пор я на её провокации не покупалась. До определённого случая... Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь. Ребенок стоит возле кулинарного отдела. Громко-громко вздыхает и говорит: "Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками..." Как меня люди в очереди не прибили - сама не пойму.. А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила вроде бы!

Из воспоминаний великой русской оперной певицы Елены Образцовой:

"Для оперной сцены нужно знать три-четыре языка - итальянский, французский, немецкий, испанский. Одно дело говорить, другое - петь. Этому не учат. Это надо делать. Я итальянский хорошо знаю, пропела столько… уже 50 лет. Боже, уже 50!

Помню, приехала в Германию петь в Аиде. И какой-то режиссер ко мне обращается по-немецки. А я знаю только - «их либе дих», и все. Он спрашивает меня: «Ферштейн?» Я: «Яволь, яволь». А сама думаю: что ты мне сможешь рассказать, когда я уже сто лет исполняю эту партию! Начался спектакль. Подходим к моему коронному номеру - сцене судилища. Я закончила петь и брякнулась на пол. И - тишина, мертвая. Думаю: что случилось? А я всегда знаю, когда я хорошо пою, когда плохо, по реакции зала. Сейчас так хорошо выступила, а все молчат. Почему?! Глазки-то открываю - оказывается, я упала в могилу к Радамесу с Аидой! Потом выяснилось, что режиссер мне и говорил, что я должна не упасть, а убежать, потому что у них нет перерыва между двумя картинами. И я весь последний акт ползла потихоньку за кулисы. Слава богу, успела к своему выходу. И с тех пор я всем говорю - если не уверен, что понял, переспроси."

Земля ей пухом.

"Чтобы сбылись все твои мечты!" (древнее китайское проклятие).
Мой коллега страстно желал жениться на сироте. Вероятно, проблем с будущей тёщей опасался. Или ещё чего. В итоге женился... на девушке по фамилии Сирота!

Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
- Малыш, давай купим маленькую ёлочку - поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать...
Дочь:
- Папа, ну как ты не понимаешь - под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!

Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень
ангел" и говорю:
- Во, фильм про меня!
А она неожиданно сразу соглашается:
- Ага, точняк про тебя!
Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а
она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....

Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам
военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто
меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу,
прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.
Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во
весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь
стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему:
«Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня
ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты
вообще, кто?». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь.
Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все
расскажу». Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.

ПОЛЕТ ШМЕЛЯ

Было это нам с одним моим товарищем лет по не многу, этак по 14-15. И
решили мы, как большие, попить пива. Разливного, ага. Тогда еще можно
было качественное найти, особеннов городе Клину, коий, как известно,
суть столица российского пивоварения.
Взяли две трехлитровые банки, ушли в поля. И чего-то нас дернуло пиво не
из какой-то тары, более или менее подходящей, пить, а прямо из банок
через коктейльные соломинки. Сидим в поле, трава - выше нас, солнце
светит, но нельзя сказать, что припекает - самое то в общем.
И тут прилетает ОН. ШМЕЛЬ. Ни до, ни после того, я таких шмелей не видел
- с полкулака размером (впрочем, в Клину и двухголовых рыб вылавливали,
так что всякое бывает). Не помню зачем, но решили мы того шмеля напоить.
Выкопали ямку в земле, каким-то чудом загнали в эту ямку шмеля, налили
туда пива, и прикрыли крышкой от банки.
Не буду врать, что шмель выпил все. Но сколько-то он определенно выпил -
не мог же он там просто так бултыхаться?
Через какое-то время мы решили, что "Сатурну больше не наливать", и
выпустили насекомое на свободу. Шмель выполз, рассерженно гудя и
потрясая мокрыми крыльями. Довольно быстро они высохли, и жертва нашего
дружелюбия улетела.
Через примерно полчаса шмель прилетел назад. Смекнув, что ему надо
похмелиться, мы повторили процедуру. Ямка-пиво-мокрый шмель - обсыхание
- полет от нас, противных.
Так вот эт овсе была преамбула. Амбула же будет следующей: шмель
прилетал еще ШЕСТЬ РАЗ! Каждый раз процедура повторялась. Причем в
последний раз он прилетел на пару с приятелем, которому тоже было
нОлито.
P.S. Говорите что хотите, но я совершенно уверен, что ему просто
понравилось. Чем, в конце концов, хорошее пиво так уж отличается от
цветочного нектара, или чем они там питаются?

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она
пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула
в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь.
Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на
свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл
кроме меня начали дружно махать ей в ответ!

История эта произошла летом 1993 года в деревне Хойники, в зоне
радиоактивного загрязнения, примерно в 50 км от Чернобыльской АЭС. Была
там у нас – студентов радиобиологов – летняя практика в радиационной
лаборатории. Ходили мы по деревне в черных робах, черных беретах и
резиновый сапогах, пугали местное население своим веселым видом и
ускоряли распад радионуклидов водочным перегаром. Собственно сам процесс
употребления был научно обоснован и назывался в шутку дезактиваций. Это
преамбула. Теперь сама история.

Конец дня, уже начало темнеть. Девять дезактивированных тел спокойно
лежат на втором этаже бывшего детского сада, куда после частичного
отселения перенесли радиационную лабораторию. Второй этаж – это важно.
Вдруг открывается дверь и из нее показывается лошадиная голова. Мы с
соседом переглянулись, мол, мы это видим вдвоем или это галлюцинации. По
его удивленным глазам вижу, что либо лошадь настоящая, либо галюны
коллективные. Мгновенье спустя лошадиная голова гнедой масти исчезает и
появляется огневолосая голова Костика, нашего студента, и произносит
тихим голосом: "Коника покормить". Ничего не понимая, мы подхватываемся,
выбегаем за дверь и видим картину маслом, достойную кисти
Петрова-Водкина. На лестничном пролете второго этажа стоит лошадь.
Костик пытается ее спустить по лестнице на первый этаж. Вы пробовали
когда-нибудь спускаться по лестнице спиной вперед? А в нетрезвом виде? И
с лошадью на поводке? Костик успешно справился с тремя этими задачами и
вытолкал лошадь обратно на улицу. Но поскольку лестничные клетки детских
садов не очень то приспособлены для кавалерийских атак, да и задний ход
у лошади при спуске по лестнице не отработан, в общем, бедная кобылка со
страху обделалась пару раз прямо на лестнице.

А в это время внизу на первом этаже громко и смачно матерились хозяева
лошади. Там же внизу тихо и интеллигентно матерился наш проректор, мол,
какого #&^ ты ее сюда привел! В ответ Костик отвечает, что коника
покормить хотел. Проректор задает резонный вопрос, а на второй этаж ее
зачем потащил? В ответ Костик заплетающимся языком объясняет что, мол,
хотел лошади показать компьютеры, которые у нас стояли только на втором
этаже. А то ведь лошадь-то деревенская и компьютеров в своей жизни ни
разу не видела.

Ржали все – и местные, у которых Костик увел лошадь, и проректор, и
студенты. А фраза "Коника покормить" долго вспоминалась в нашем
институте как символ обезбашенного студенчества.

Есть у меня знакомая тетенька по прозвищу mini-super. Появилось оно
после того, как она купила Nissan-march старенький, праворукий, который
очень напоминает Mini-cooper. А тетенька сама ростиком 1.52, весом,
наверно, 35. Кнопка, но очень ладненькая, симпатичненькая такая
блондиночка. Так вот, едет она спокойненько из детсада, к переднему
сиденью приторочено детское кресло, никого не трогает - как ВДРУГ! -
дядька в желтом лифчике, с полосатой палкой: Здрст, сржт гэбэдэдэ ХХХ!
Докумнтики!!
Тетя дамочка воспитанная, отстегивает ремешок, выходит(!)из авто, отдает
документы. Милицыонэр долго их рассматривает, молчит, пыхтит (а сам
монстр под 2м. вес за 120). Весовые категории - сами понимаете..
Наша милочка смотрит на него снизу вверх невинным взором, и спрашивает:
- Что, не в то кресло села?
P.S. А вы говорите блондинки... У некоторых язык длиннее роста..

Я в шоке....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.

Предисловие: в американском фольклоре в качестве чукчей используются
поляки.

.... У моей кузины нянька-бебиситерша ее младшенькой - полька.
Младшенькой, моей двоюродной племяшке, значит, 2 года. Ситерша (для
краткости, чтоб не путали с обычными няньками) водит ее в садик, и по
вечерам забирает домой.

Недавно весь садик вечером наблюдал следующую сцену.
Девчонка уже одета, ждет. Ситерша приносит коляску, сажает туда дите, и
начинает коляску толкать. Коляска - ни с места.
Девчонка ждет. Полька толкает. Коляска не едет. Все смотрят.
Через минуту где-то, племяшка молча встает из коляски, обходит ее
вокруг, отодвигает в сторону ситершу, снимает коляску с тормоза, садится
обратно в коляску, и говорит "Поехали".

Под изумленые взоры толпы, коляска выезжает с территории садика.

Вообще-то у меня есть постоянный партнер по рыбалке, как я его называю
"дядя Вова". Я обычно за рулем, ну и он не пьет за компанию. Так вот
трезво и рыбачим, получая удовольствие от отдыха на природе. Вернее,
забегая вперед, - рыбачили. Долго к нам напрашивался один майор в
отставке, известный как рыбак заядлый, рыбу и в луже поймать может. А
тут машина у него сломалась окончательно, ездил он пару раз своим ходом
рыбачить, но тяжеловато, понятное дело, и да далеко.
Ну как не взять в компанию такого известного мастера, да и человек
приятный, веселый, в прошлом - военный летчик, всегда полон оптимизма и
энергии.
А когда он сообщил, что знает одно секретное озеро, где рыбой считают
никак не меньше чем трехкилограммовых карпов... - тут уж мы с дядей
Вовой пустили слюни и приняли Военного с распростертыми объятьями.

Озеро оказалось не очень-то секретным, судя по количеству вымосток и
мусора, но вполне симпатичное. Не буду вдаваться в технику ловли, но в
конце концов мы втроем заняли две вымостки, забросили снасти, разожгли
костер, и в ночной тишине раздался характерный хруст открывающейся
водочной пробки. Потом второй хруст, а потом и третий... Когда раздался
тихий звон колокольчика, мол, клюет, Военный сорвался с места и умчался
в ночь к своей вымостке. В ночи раздался плеск воды, тихий возглас
"У-у-е-е-еб!.." и спустя пару минут к костру вернулся Военный, мокрый по
пояс. "Промахулся, пнимаеш, мимо мостика... В воду, вот, влетел... Пока
вылез - рыба ушла. Ушла, понимаш, рыба!" Не успели мы поднять стаканы по
этому поводу, как колокольчик вновь ожил. Военный снова с топотом
умчался в темноту, схватив мой фонарик. В полной темноте опять раздался
шум, какой издает лошадь, скачущая в воде, послышался знакомый уже вой
"У-у-у-е-еб!" и к нам вернулся еще более мокрый, но неуныващий Военный.
"Фонарик твой - говно! - заявил он весело. - Так и не включился. Так что
не грусти, брат, что я его утопил. Пока на бегу с твоим фонариком
колупался - опять мимо мостика пролетел... Фигня! Все равно рыбы
наловим, не ссы, братва!"
Мы не ссали, я не стал уточнять, что говно-фонарик стоил сорок далларов
США, и мы все-таки выпили.
У меня не клевало, я еще выпил, хорошо и вкусно закусил, и умиротворенно
завалился спать.
Сквозь сон я еще пару раз слышал "У-у-е-еб!", а потом вроде бы раздалось
дружное "Ой, блядь!", жуткий мат и какой-то шум. Я решил, что мне это
снится, укрылся с головой и чудненько выспался. Утром я обнаружил два
тела, насквозь промокших, спящих на берегу со страдальческими
выражениями на побитых рожах. Удочки на вымостках отсутствали. То есть
вообще. Водки тоже не было.
Допрос проснувшихся показал следующее: Военный еще пару раз
забегал в воду, потом все-таки попал на свою вымостку, где и
благополучно утопил все свои снасти. Заливая печаль водкой, они с дядей
Вовой услышали зов колокольчика уже с другой стороны, и помчались на
дядиВовину вымостку. Первым бежал Военный, слабо представляющий где она,
вымостка, находится, за ним припрыгивал дядя Вова. Проскочив нужную, они
вдвоем влетели на следующую, чужую, где в темноте столкнулись с двумя
рыбаками, не ожидавшими нападения. В полном соответствии с законами
физики, по инерции в воде оказались все четверо.
Двое моих ошалели от присутствия посторонних, посторонние озверели,
очутившись среди ночи одетыми в воде, выволокли военного и дядю Вову на
берег, где со знанием дела, рассерженно набили им морды, выбросили в
воду снасти, забрали водку и ушли...
Возвращение домой носило несколько траурный и молчаливый характер.
Следующие две рыбалки прошли на воде, в лодках. Не буду описывать
подробности, а только констатитрую факты: били нас (за дело) на каждой
рыбалке; сухим ни Военный, ни дядя Вова не возвращались ни разу, причем
один раз искупали инспектора рыбнадзора с кучей последствий; снасти на
третьей поездке закончились совершенно, во что превратился салон моей
машины описывать не буду, количество выпитой водки учету не поддается.
Терпение мое вскоре лопнуло: я тихонько подгребал к берегу, когда
Военный, желая сделать что-то полезное, решительно заявил: "Так, хватит
грести, я сейчас так лодку на берег вытащу." И прежде чем кто успел
что-то сказать, он залихватски выскочил из лодки на предполагаемое дно.
Это было здорово, учитывая, что на дворе был ноябрь, а дно в том месте
находится четырьмя метрами ниже. Яма там.
С тех пор я почти не рыбачу: компаний боюсь, а одному скучно.

С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился.
Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток
профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал -
любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались,
поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще
он был чудаковатый.
Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега!
А жена Селедкина имено сбежала. К маме.
В Челябинск.
И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный
штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть
в карты. Забывал отдавать честь командиру полка.
А в этой командировке вообще отказался пить спирт!
Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что
спит. И это в половине девятого вечера...
Да...
После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа
пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике.
- Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на
штурманское тело.
- Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак.
- Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист.
- Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись
с середине стола, шепотом добавил - Есть идея...
После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к
выполнению которого приступили немедлено.
К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в
номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх
ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой
диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко
сказал фразу, содержавшую ключевое слово:
- Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают!
При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась
всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко
сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через
секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами.
Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского
хозяйства.
Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на
телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и
головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел
комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы.
И тут штурман принял единственно правильное решение.
Он спрятался под одеялом.
Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя...
Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже
все нормально...
Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно
оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе
недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий
экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в
телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер»,
бороздящий облака.
Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал.
- Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир.
- Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман.
- В санчасть? - услужливо подсказал борттехник.
- Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все
так же не глядя в сторону телевизора.
- Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул
ему в догонку борттехник, довольно потирая руки.
Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и
посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к
верху. И север был на севере. Все было нормально.
Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор
был перевернут в нормальное положение. Согласно плану.
Наш герой подошел ближе для полной уверенности.
«На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял
указку к верху карты.
Все нормально!!!
Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? »
И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и
одним махом выпил.
За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... »
«Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник.
P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном,
радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые
дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили
замолчать.
Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и
вернулся оттуда уже с женой.
Больше она от него не сбегала.
И живут они вместе до сих пор.
А жена, между прочим, стала судьей!

В. Х.

Потребовался у нас одному сотруднику прямой телефон...

Ну нам-то что - команду дали, расходы утвердили, звоним провайдеру,
просим подать еще один городской номер.
Провайдер говорит - какие проблемы, даем. И дали!!!
Дня через три сотрудник прибегает с выпученными от бессонницы (понятное
дело, что рабочий телефон вечером он форвардит на мобильный) глазами и
умоляет - смените номер, мне постоянно звонят и просят отгрузить партию
свежего цемента...
Ну мы посмеялись, позвонили провайдеру, там тоже посмеялись, пообещали
поменять. Но то ли трабл-тикет потерялся, то ли чего-то перепутали, в
общем, замены мы ждали недели три (а то и побольше).
За это время Артем узнал цены на цемент, расписание товарняков на
Москве-Сортировочной, даже знал адреса офисов своих "конкурентов". В
общем, был в центре цементной жизни столицы. Правда, к исходу третьей
недели интерес цементников к его телефону стал угасать.
Мы не переставая ему сочувствовали, постоянно напоминали провайдеру, и
даже уже приготовили злую шутку - решили сразу после замены телефона ему
позвонить и попросить... ну конечно, цемента.
Но мы не успели. :( Через 5! минут после подачи нового номера ему уже
позвонили и попросили ВАГОН РУБЕРОИДА!!!

Понятно, что он тут же появился у нас и попросил изменить номер, а мы
вот думаем - а надо ли? Ведь от добра добра не ищут...

Может байка, а может и быль, история умалчивает.
Про то, что значит СЛОВО и как его держать надо.
В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли
консультации по какому-то забубенному предмету, то ли философия, то ли
научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для
галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием нужности этой
лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит его надо получать.
В самом конце консы задроченный препод (уже около 9 вечера)
спрашивает: "Все ясно, еще вопросы есть?". И тут один кекс и выдает:
"А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая
портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает
ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий
день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят человек 10, получают
билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов -
плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит,
следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят
последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдает, короче, куча
свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоем,
отвечать. Ну оба, так оба. Подают листы - девственныя чистота. И в
ответ на вопросительный взгляд препода.., правильно, с каменными лицами
и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно
отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им.

Alexa_pl.

Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге.
В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было
несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской
действительности - особая история. Но вот что случилось с одним
из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем.
Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого
вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз.
С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках
копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины
он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого
была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь
державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он
покажет ему, какая это невъе....ная машина!!
В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего
песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через
полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом
он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный,
как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим
голосом по-русски...
- РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.

Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские
времена) был большим шутником.
Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в
разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря
ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго,
обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым.
В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу:
"Да уж, Бог все дает..."
Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес:
"ДАЮ! ДАЮ!"
Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался
старушечий визг:
"ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?"
Мой приятель со страху положил трубку...

.addition new line whatever

Эта история про моего маленького братика...
Как-то раз мы всей семьей собирались в гости.
Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить
в туалет на дорожку....
Он спросил:
- А где дорожка?