Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В 2002 году, когда Европейский центральный банк начал разрабатывать дизайн новой валюты евро, на купюрах было решено изобразить мосты как символ связи между странами ЕС. Проблема была в том, что банкнот всего семь (номиналом в 5, 10, 20, 50, 100, 200 и 500 евро), а в Евросоюз на тот момент входили 12 стран. Чтобы не провоцировать зависть и разногласия между участницами ЕС (кому понравится, что их мост изобразили на купюре в 5 евро, а соседский — на 500?), решили нарисовать просто абстрактные мосты. Рисовать доверили австрийскому дизайнеру Роберту Калине.
Калина изобразил каждый мост в соответствии с разными периодами европейской архитектуры — от aнтичности и романской эпохи на купюрах в 5 и 10 евро до ар-нуво и модерна на банкнотах в 200 и 500 евро. Получились абстрактные изображения с необычной линовкой и яркими цветами.
Bласти пригорода Роттердама Спейкениссе подумали - чего добру пропадать? - и в 2011 году наняли художника Робина Стама для воплощения абстракций в жизнь. Теперь копии евромостов с евробанкнот окружают жилой комплекс Het Land. Каждый из семи мостов проектировали в точности по изображению на купюре. Возле каждого моста установлены таблички, указывающие ракурс, с которого сооружения будут больше всего схожи с видом на банкнотах.

Антон Дьяконов

Мой кот очень воспитанный. Обычно, когда я ложусь спать, ему вдруг приспичивает поорать. Достаточно один раз возмутиться, как он уходит в ванную, закрывает лапкой за собой дверь и продолжает орать там. Мне почти не слышно, спокойно засыпаю, он изливает свои кошачьи чувства и приходит в кровать обниматься ))

В анекдотах есть иронический штамп: «британские ученые». А вот я был знаком с легендарным британским ученым. Майк Ситон – физик, математик, астроном. Президент Королевского Астрономического Общества. Обладатель самых престижных научных наград – медали Фарадея, медали Хьюза, золотой медали Астрономического общества. Руководитель крупных научных проектов. Классический английский джентльмен - твидовой пиджак, седые бакенбарды, любитель пива IPA.

A почему Майк Ситон легендарный? Не только потому, что он был выдающимся ученым. С 1941 по 1946 год Ситон служил в Королевских Военно-Воздушных Силах в элитной эскадрилье бомбардировщиков. В Википедии про него, в частности, написано: «Особых успехов при выполнении боевых заданий Майк Ситон, будучи командиром летного звена, добился, используя свои познания в математике».

В 1994 году я делал доклад в Гамбургской обсерватории, и ее директор Дитер Раймерс рассказал мне такую байку. Когда к ним приехал с визитом Майк Ситон, его спросили: "Профессор, а вы раньше бывали в Гамбурге?" - "Нет, - ответил Ситон, - не бывал, но я его бомбил".

Рассказал Дима Вернер

Вчера видел наклейку на бампере машины в Америке:

Последний раз когда объединились государство и церковь в конечном итоге людей начали сжигать на кострах.

к истории №984117
Очень похожий случай был. Зима, на улице примерно градусов 12 мороза. Снега было достаточно, и на обочине уже были приличные сугробы. Обычно поздно укладываюсь спать. И в этот раз, примерно около часа ночи собралась баиньки. И что-то дернуло посмотреть в окно. у меня первый этаж.. дом расположен рядом с дорогой, просматривается обочина с двух сторон. Смотрю, и не пойму, такое ощущение, что на противоположной обочине что то есть, какой то куль. Свет от фонаря не достает особо. Машины едут и фарами освещают, и НИКТО не останавливается. Душа не вытерпела, толкаю мужа. Встает, одеваемся, и идем на улицу. Чем ближе подходим, тем четче понимаем, что сидит в сугробе мужик и не шевелится. Если честно, жутко было. Набрали службу спасения. Ребята быстро среагировали, сказали, что передадут инфу в ближайшее отделение милиции. Пока говорили, подошли ближе. Мужу, говорю, иди глянь. Парень молодой, лет 35..40 ,хорошо одет. Сидит и не подает признаков жизни. Еле растолкали. Хорошо так принял на грудь, не сказать, что совсем не транспортабелен. Парень встал, говорит, что не помнит, как уснул, сел отдохнуть чуток. Сказал, где живет, довели его до подъезда. Пока шел, совсем очухался. Ребята из милиции перезвонили быстро, мы объяснили, что все хорошо, что парня доставили до дома. Как -то вот так. Меня удивил тот факт, что ни одна машина не остановилась, хотя видно было, что там человек. Жестокость какая. И как-то невесело совсем.

Вчера я первый раз представил историю «Законов физики никто не отменял». Получил самые разные отклики. Отвечаю: ошибки буду устранять. А вот раздел «мемуары» для стариков заводить не надо. Ведь те молодые люди, которые публикуют истории из своей жизни, по сути, тоже пишут мемуары.
Писать короче не получается, короткий голый факт надо завернуть в обертку; так что букв получается много. Кому не нравится – пропускайте. Ну и еще одна история на ваш суд.

КРАХ И ВОЗРОЖДЕНИЕ ВОЕННОЙ КАРЬЕРЫ

История эта случилась теплым весенним вечером. Наша подводная лодка, по официальной терминологии середины 70-х годов - ракетный подводный крейсер стратегического назначения, стояла в удаленной бухте РТБ в ожидании погрузки ракет. Закончив дела, я вылез из прочного корпуса и спустился по трапу на плавкран, который стоял между нами и пирсом. Идти до следующего трапа, чтобы спуститься на пирс, было лень, и я спрыгнул на пирс прямо с палубы крана. Пирс был немного ниже крана, а расстояние до пирса было небольшое, так что прыжок не представлял никаких трудностей. Приземлившись на пирс, по привычке хлопнул себя по правой части своей «пятой точки»…
Этот жест был профессиональным – я тогда был командиром группы засекреченной связи, и в правом заднем кармане «РБ» (хлопчатобумажного костюма для подводников) у меня все время находилась большая связка ключей от стоек своей аппаратуры. Эта связка обувным шнурком была привязана к отверстию на клапане кармана. Привычка периодически проверять наличие ключей была обусловлена тем, что в узких местах внутри лодки можно было запросто оборвать шнурок и потерять ключи.
В этот раз разорвался не шнурок, а клапан кармана. И потеря ключей произошла в полете, так как при проверке на кране ключи еще были в кармане, а вот на пирсе – контрольный хлопок показал, что ключей уже нет.
С осознанием этого факта мир вокруг меня стал рушиться: исчезли весна и теплое солнышко, пропали даже звуки… В голове настала угрожающе звонкая тишина, а затем треск рассыпавшегося здания моей военной карьеры. Оно разрушалось как карточный домик – без всякой возможности что-либо исправить…
Всем военным понятно, что такое потеря секретных документов. В табели о рангах нарушений «потеря секретов» всегда была самым серьезным военным проступком, граничившим с преступлением. Далее стояли пьянство и проколы на женском фронте. Но, если последние выносились членами касты политработников на партсобрания, то происшествия с секретами разбирались суровыми сотрудниками «в застенках» КГБ. И хотя ключи от аппаратуры ЗАС не были секретными документами, потеря их была серьезнейшим проступком (для понимающих: гриф аппаратуры имел несколько букв).
В голове закрутились возможные сценарии разбирательств и выводов по дальнейшей службе. Ничего хорошего впереди не просматривалось. «Накрывалась медным тазом» предстоящая учеба на 6 Классах ВМФ - 10 месяцев обучения в Ленинграде с последующим назначением на вышестоящую должность. Вместо учебы и повышения светил перевод на заштатную береговую должность в какую-нибудь дальнюю «дыру», ну и, конечно же, ждало серьезное дисциплинарное наказание. И такое будущее не могло изменить даже извлечение ключей со дна морского, ведь проступок был совершен; как говорится, «факт налицо».
Через некоторое время, когда полностью и очень четко нарисовалась такая перспектива, на душе почему-то стало как-то очень спокойно… Что тут можно изменить?... Будь, что будет!
С возвращением спокойствия начали работать отключившиеся ранее органы чувств. В том числе включилась память, и начался анализ обстановки… Возник вопрос: «если ключи упали в воду, то почему не было слышно всплеска?». С этим вопросом возникла робкая надежда очень уж не хотелось второй раз переживать потерю, на этот раз безвозвратную…
Однако надежда на лучшее не подвела! Подойдя к краю пирса, я увидел, что связка ключей лежит на самом краю большого причального кранца. И хотя кранец был большого диаметра, любое небольшое волнение в бухте могло смять кранец и сбросить ключи. Медлить было нельзя! Но как добраться до ключей, ведь кранец был метра на два ниже пирса?
Вокруг уже собрался народ из экипажа, начались советы… Больше всего смущало возможное волнение моря и, как следствие, навал плавкрана на пирс. В таком случае кранец могло сплющить вместе с человеком, стоящим на нем. Положение патовое: спускаться на кранец – нельзя, подцеплять ключи очень рискованно, а быстро найти мощный магнит не получится! Да и где его искать? Ситуация «подвисала» прямо на глазах...
И тут один из молодых мичманов предложил взять его за ноги и спустить вниз головой. Обсудив предстоящую операцию, человек шесть или восемь взяли добровольца за ноги и «макнули» в щель между пирсом и бортом плавкрана. Операция заняла всего несколько секунд.
После спасения ключей, мир стал возвращаться на свое место: «жизнь стала налаживаться», а здание военной карьеры снова стало целым и годным для дальнейшего наращивания.
Хорошо то, что хорошо заканчивается! Народ из экипажа быстро отвлекся от этого небольшого приключения и забыл про него. Но для меня впечатления того вечера остаются свежими до сих пор…

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

История была в 2013 году. Друг недавно был на свадьбе, напечатал пару пачек денег для каких-то там конкурсов. Ну и осталось у него в портмоне несколько купюр по 500 р. Идем с ним мимо метро, все такие расфуфыреные в галстуках с запонками, все дела. Я наступаю в какое-то мороженое туфлей и начинаю искать по карманам, чем бы эту дрянь стереть. Тут друг, не долго думая, достает мне эту пятисотку (качество хорошее и различить подделку можно было только вблизи) и я ей вытираю туфлю. В тот момент, когда я бросал бумажку в урну, заметил лица трех таджиков на лавочке рядом. Сложно понять, что было написано на их лицах...

История из серии "Наши там". Поэтому не без нецензурной лексики, которую из этой песни ну никак не выбросить...

Итак, тёмный зимний вечер рабочего понедельника в славном городе Торонто. Пригородный автобус, доставляющий народ с работы домой. Народу хватает, но свободные места есть. В последнюю минуту в салон вваливаются 2 юноши лет 18-20 вполне обычного вида. Один в какой-то куртке, зауженых джинсах и кедак, вызывающих ностальгические воспоминания о мультике "Зима в Простоквашино". Второй одет примерно так же, с той лишь разницей, что вместо куртки на нем надето чёрное драповое пальто средней длины. Оба проходят в конец салона и усаживаются на заднее сиденье. При этом "пальто" вальяжно закидывает ногу на ногу, попутно вытирая свои кеды о брюки сидящего рядом китайца, бросает небрежное "сорри" и вдруг начинает громко разговаривать с попутчиком по-русски.
Невольно вздрагиваю, но не от самого факта русской речи (наших тут хватает), а от манеры разговора этого товарища - громко, растягивая слова и обильно вставляя чисто русские "междометия" и "неопределенные артикли" между словами. Одним словом, полное ощущение, что сижу в пригородном автобусе родного среднерусского Ухрюпинска направляющегося в райцентр, а не в крупнейшем мегаполисе Канады. Ухо, конечно, режет с непривычки, ну да бог с ним. Ехать не далеко, зато когда ещё получится на малой родине побывать, ностальгию полечить. А тут и ехать никуде не надо - полное погружение прям.
В общем сижу себе тихонько, уткнувшись в планшет, читаю свежую подборку анекдот.ру (клянусь, действительно читал!). Попутно размышляю, чего бы это два юноши, даже русских, в Канаде между собой по-русски разговаривают. Обычно дети тут через пару месяцев проживания и обучения в школе переходят на "основной язык общения" не только между собой, но даже с родителями. И требуется немалых усилий и упорства, чтобы заставить их использовать русский. Так что намного чаще видишь русских родителей, общающихся со своими чадами на ужасном англицком, нежели детей, добровольно использующих русский, разговаривая между собой. Тем более в таком "первозданном" виде - с 50% мата в тексте. Не иначе, думаю, "пальто" либо в гости приехал, либо просто из недавно иммигрировавших, ибо его собеседник отвечал на вполне приличном русском и, как мне показалось, даже немного чувствовал себя не в своей тарелке.
Тем временем оживленная беседа между ними продалжалась, и я как-то даже не особо прислушивался, как вдруг этот "новоприбывший" сделал паузу, критически оглядел себя и выдал фразу, которая просто сделала мой день:

- НЕТ, БЛЯТЬ! В ЭТОМ ПАЛЬТО Я ВСЁ РАВНО НЕ ВЫГЛЯЖУ ДЖЕНТЛЬМЕНОМ НИ ХУЯ!

Мне оставалось только набрать воздуха в легкие и уткнуться носом в планшет, чтоюы не заржать и выдать себя.

З.Ы. Со стороны могу только подтвердить, что пальтишко было и впрямь ничего, но над образом "джентльмена" ещё работать и работать.

Античная оргия.

Мало кто знает, что наш небольшой городок, где кончается железная дорога, одно время готовился стать побратимом греческого Александруполиса. Было это в самом начале восьмидесятых, на московскую Олимпиаду, когда со всеми странами, согласившимися отправить к нам свои команды, устанавливались дружественные связи, а многие города даже становились побратимами.

Тогда, как вы помните, порядка пятидесяти стран объявили нам бойкот и отказались присылать свои команды. Не приехала к нам в тот раз и команда Греции, но некоторые из греческих спортсменов по разрешению своего олимпийского комитета прибыли на Игры в индивидуальном порядке. Под эгидой этого проводился месячник советско-греческой дружбы и для взаимного ознакомления с жизнью, историей и культурой двух стран, городскому отделу культуры была поставлена задача отметить это событие какой-нибудь подходящей театральной постановкой нашего городского драмтеатра. Желательно с нейтральным древнегреческим сюжетом, так как на спектакль, возможно, приедут и греческие гости.

Понимая всю важность международной ситуации, к делу подошли очень ответственно. Созданная при горисполкоме специальная комиссия по культуре выбирала один из многочисленных древнегреческих сюжетов, коими полна была трудная, но прекрасная эпоха истории Афин. Остановилась она, в результате, на трёх основных вариантах.

Первым по списку шла пьеса современного греческого автора Дитриадиса «Свержение тирании Писистрата». Её отклонили почти сразу. Одним показалось неблагозвучным имя главного героя, другие же решили поостеречься, побоявшись возможных туманных параллелей с недавними временами. Кроме того, в пьесе присутствовала довольно фривольная, по тогдашним меркам, сцена с двумя фавнами и одной пастушкой, на которую, впрочем, было уже получено заочное согласие актрисы Лисичкиной, на всё согласной из любви к искусству и природного склада характера.

Но секретарь театральной партячейки Симонова, прочитав это место, пришла в ужас и возмущёно отреагировала:

- А потом она этими руками хлеб брать будет?!!! - и пьесу, в итоге, единогласно отвергли как оскорбительную и говорящую о лицемерии и полном отсутствии этических норм на Западе.

Затем задумали ставить моноспектакль «Ура!» советского драматурга Грызина, отражающий торжество победы над персами при Марафоне, где идеологически стойкий гонец, на бегу преодолевает всевозможные соблазны и произносит по пути правильные патриотические монологи. Но утверждённый на эту роль актёр Федулов как назло подвернул, будучи в подпитии, ногу и бегать на репетициях категорически отказался, альтернативно предложив существенную часть пути проскакать на лошади, с неё уже общаясь со зрителями. Этот вариант почти уже подписали и даже нашли для этого подходящую и смирную конягу, как вдруг чисто случайно выяснилось, что в Древней Греции верховая езда вообще не была известна, вследствие чего сама идея такой постановки концептуально провалилась.

В итоге остановились на трагедии Эсхила «Прометей прикованный», постановку которой доверили новому главному режиссёру Савушкину, недавно начавшему работать в нашем городском театре. В розданной всем членам комиссии аннотации было прописано, что титан-богоборец Прометей, этот символ самого радикального освобождения, казнимый за любовь к людям, бросает смелый вызов Зевсу и готов, невзирая на страшные муки, отстаивать свою правоту. Это звучало остро, современно, в чём-то даже по-ленински и пьесу утвердили.

Нового режиссера Савушкина, несмотря на его относительную молодость в театре уважали и признавали за большой талант. Без бинокля всем было заметно, что сам он живёт одним лишь искусством, всем ради него и жертвуя.

Во-первых, в отличие от своих предшественников он не жил с актрисой Лисичкиной, официально считавшейся главной роковой дамой театра. Сама Лисичкина была непременной участницей буквально всех театральных постановок, умудрившись стать настоящей музой для доброй половины предыдущих режиссёров.

В то же время новый главреж и не пил по вечерам водку с актёром Федуловым, чем грешила до него вся вторая половина режиссёрского состава, часто списываемого по этой причине подальше от греха с должности.
Возможно поэтому Савушкину, не раздумывая, и доверили заняться этой постановкой, отразив в ней весь революционный ход творческой мысли великого трагика.

Кто такой Прометей, ныне знает каждый школьник. По древнейшей версии мифа о нём, Прометей стащил у богов с Олимпа огонь и презентовал его людям, за что и поплатился. Это похищение огня все остальные боги-титаны сочли дерзкой и вероломной пакостью, совершённую Прометеем исключительно по причине его собственной природной вредности. И, невзирая на то, что сам он твердил о своём альтруизме, напирая на то, что огонь это общенародное достояние, за эту свою богомерзкую проказу Прометей был депортирован на Кавказ, прикован к скале и обречён на непрекращающиеся мучения - прилетавший каждый день орёл расклёвывал у Прометея печень, которая за ночь снова отрастала.

Возможно, стоит ещё упомянуть, что согласно другим античным источникам, в этой истории не обошлось, как водится, без слабого пола и мотивы похищения огня были не столь однозначны. Как и причины Зевсовой ярости. Некоторые догадливые летописцы даже полагали, что наказан Прометей был ещё и потому, что слишком уж увлёкся любезно помогавшей ему поджечь факел от солнца Афиной.

Вот, наверное, и всё, что мы с вами можем о нём вспомнить.

Савушкин же пошёл много дальше, надумав изобразить Прометея первооткрывателем всех культурных благ, научившего человека грамоте, строительству, различным ремеслам и сельскому хозяйству.
И если по Эсхилу страдания несчастного огнекрада длились до тех пор, пока богоравный Геракл не убил стрелой орла и не освободил Прометея, Савушкин же, предпочёл по-чеховски «обойти всё мелкое и призрачное», решив дать своему Прометею возможность героически умереть, провалившись в финальной сцене в царство смерти Тартар.

Медлить с постановкой новый главреж не стал, первым делом выбив себе в отделе культуры дополнительный бюджет на декорации, которые под присмотром художника-декоратора безотлагательно принялись возводить на сцене нанятая бригада шабашников.

По замыслу Савушкина фасад сцены должен был изображать скалистый хребет, с плывущими над ним грозовыми облаками. В центре композиции, на горной вершине, томился скованный цепями титан Прометей, молча взирая на происходящее внизу театральное действо. Вокруг скал не было никакой растительности, всё голо и мрачно. Лишь внизу виднелись лебеди, символизирующие бьющееся у подножия скалы суровое море. Сам же непосредственно Прометей приковывался к двери, расположенной сверху по центру скалы, и по плану Савушкина в финале драмы достаточно было настежь открыть эту дверь, чтобы под оглушительные раскаты грома Прометей провалился назад, - для зрителя это должно было означать его погружение в Тартар.

Вся эта задумка требовала незаурядных технических решений и вдобавок отнимала массу времени, которого и так оставалось совсем немного. Но всё же дело постепенно двигалось.

С реквизитом для актёров было легче. К счастью, древние греки одевались довольно просто, предпочитая, главным образом, хитоны и сандалии. И хотя готовых нарядов, конечно, не было, всё необходимое без труда отыскалось в нашем единственном городском универмаге. Сандалии театральный завхоз Кукушкин нашёл в обувном отделе, где кроме них и резиновых сапог другой обуви на полках просто не было. Зато сандалии были всех размеров и костюмерам оставалось только приладить к ним верёвочки подлиней для пущего сходства с древнегреческими.

С одеждой дело обстояло чуть посложнее. Практически весь представленный в отделе тканей ассортимент состоял из сатина в крупный горох, вряд ли подходящего для данного случая. В результате, для пошивки хитонов Кукушкин приобрёл постельные наборы из белой бязи, простыни и пододеяльники из которых и были впоследствии перекроены в классические древнегреческие одеяния.
На вопрос продавщицы, куда им в театр столько постельного белья, Кукушкин лишь подмигнул и отшутился:

- Оргию ставить будут. Античную.

Тем временем, разобравшись с декорациями и реквизитом, Савушкин перешёл к выбору исполнителей для всех задействованных в драме персонажей.
Начал он с роли, тайно тоскующей по Прометею, богини Афины. Её получила, как все, впрочем, и ожидали, актриса Лисичкина. Остальным претенденткам пришлось довольствоваться образом плачущих океанид, что полные сострадания должны приплыть к скале лить слёзы по мучающемуся титану.

Лисичкина, как и положено приме, нервничала и капризничала. Сначала ей не понравились сандалии, которые она находила похожими на тапочки. Ей почему-то хотелось, чтобы они имели хотя бы небольшой каблук. И если в этом случае её удалось убедить, что как раз обувь без каблука придаёт её походке особую плавность, то когда очередь дошла до причёски, Лисичкина проявила неожиданную твёрдость, категорически отклонив предложенный Савушкиным черноволосый парик, собранный в классический «греческий узел». Отстаивая свои вьющиеся светлые локоны, она даже выказала немалую образованность, напомнив режиссёру гомеровское выражение «златокудрые греки». С Гомером Савушкин спорить не стал, и Афина у него получилась блондинкой.

Сыграть кузнеца Гефеста, что выходит на сцену приковать Прометея, было доверено актёру Федулову. Учитывая его ненадёжную репутацию, с ним, на всякий случай, решили не рисковать, сделав его роль полностью бессловесной. Гефесту достаточно было сделать лишь несколько взмахов молотом, сопровождавшихся лязгом металла, после чего в свете вспыхнувшей рампы перед зрителями возникала скала со скованным цепями Прометеем, а сделавший своё дело Гефест покидал сцену.

Вместо Прометея к скале приковывали работника сцены Шнырёва. Платили ему за это, по тем временам, рубль сорок за репетицию. Савушкина он устроил по причине подходящей комплекции и личной своей немногословности. В театре Шнырёв общался, в основном, со своим приятелем Федуловым, который и пристроил его на работу. К актёрской среде он относился с определённой долей недоверия, не понимая их вечных мелких интриг и вечерних посиделок с долгими и нудными разговорами, в которых под портвейн выражалось представление о том, какой должна быть жизнь, если бы она отвечала их высоким целям и стремлениям.

На репетиции Савушкин, исходя из того принципа, что в любой, пусть даже немой роли должна быть своя собственная драматургия, велел Шнырёву постоянно молчать, и по возможности изображать на лице личностное превосходство Прометея над Зевсом, невзирая на своё недвижимое состояние.
Надо сказать, что к скале Шнырёва приковывали по-настоящему. Точнее говоря, привязывали верёвками, накручивая сверху бутафорские цепи. Делалось это уже со второй репетиции, по личному указанию Савушкина, не видевшего иной возможности бороться с бессознательной эротической привычкой Шнырёва почёсывать область первичных половых признаков. Привычку эту, несмотря на все запреты режиссёра, тот упорно демонстрировал, даже оставаясь на скале в одной набедренной повязке.

В целом же, своей постановкой Савушкин был доволен, по его мнению, впервые в истории нашего городского театра, совершался некий «театральный ренессанс», сулящий всем зрителям целый ряд ярких и запоминающихся актёрских работ.

Между тем, по городу поползли слухи, что в нашем театре готовят что-то фривольное. Вероятно, на их появление повлияли неосторожные шутки Кукушкина насчёт планируемого в театре античного безобразия.
А тут ещё местная критика написала о некоем актёрском прорыве и о превосходящей самые смелые ожидания, эстетической провокации молодого режиссера, в которой высокая нравственность будет гармонично сочетаться с физической красотой человеческого тела. По тем временам во всём этом звучало нечто сексуальное и в горком даже поступило несколько анонимок с просьбой разобраться в ситуации.

Получив, как тогда говорили «сигнал», на него тут же отреагировали, и на генеральной репетиции, на всякий случай, даже присутствовал инструктор из отдела по культуре.
Впрочем, просидел он недолго и, удостоверившись, что никто из актрис не носит, как писали анонимщики, подобно настоящим гречанкам, хитон прямо на голое тело, откланялся.

В любом случае всё это быстро стало главной городской новостью, разрастаясь как снежный ком и вскоре весь наш небольшой городок, где всё-то население составляет тысяч двадцать с собаками, был чрезвычайно всем этим взбудоражен. Местное население, отроду не посещавшее театр, на «оргию» дружно пошло. К предстоящей премьере в театральной кассе были скуплены практически все билеты, чего на памяти билетёрши вообще ни разу не было.

И вот настал день премьеры. Зал был полон. Такого наш городок не помнил давно. В первом ряду сидело всё городское и партийное начальство, а также прибывшие иностранные греческие гости – черноволосая и улыбчивая молодая девушка и спортивного вида мужчина с усами.

Наконец занавес открылся, и в полумраке зрители смогли увидеть созданные фантазией режиссёра декорации – горный хребет посреди пустынной и безотрадной местности. Под зазвучавшую грустную музыку на сцене появился Прометей, которого, прихрамывая, вёл на скалу Гефест-Федулов с огромным молотом на плече. Федулов, с которого Савушкин взял честное слово не употреблять до конца спектакля, выглядел при этом как-то особенно мрачно.

Они взобрались на скалу и Гефест, сняв с плеча молот, принялся за свою работу. Прометей, как полагается, молчал, ничем не выдавая своих страданий. За всё время, пока Гефест приковывал его к скале, у него не вырвался даже тихий стон.
После того, как невеселый Гефест ушёл, откуда-то сверху, под раскаты грома и вспышки молний прозвучал закадровый монолог Зевса-громовержца. К моменту когда его рассерженный голос стих на сцене появилась Афина и зал одобрительно загудел.

Лисичкина была неотразима в коротком хитоне, застёгнутом на правом плече блестящей застёжкой-фибулой. Особенно изящно выглядели браслеты в виде свернувшейся змеи, надетые на руки у предплечья и запястья. Сквозь белую ткань хитона ясно проступали её формы, а при ходьбе его несшитая сторона распахивалась, и были видны нога и правое бедро Лисичкиной. Видимо по этой причине дефилировала она по сцене правым боком заметно медленнее, томно обмахиваясь веером в форме листа.

Пофланировав так некоторое время, она подошла к скале, где обнаружив прикованного Шнырёва, горестно заломила руки.

– О, Прометей! – воскликнула она. – Как скорблю я, видя твои муки!

Прометей в ответ продолжал хранить глубокое молчание, его прерывал лишь неумолкающий шум моря, создаваемый звукооформителями.
Не дождавшись ответа, Лисичкина опустилась у подножья скалы на колени и начала оплакивать Прометея под вновь зазвучавшую тихую музыку.

До этой самой сцены спектакль шёл должным образом. И когда чуть заметно заколебалась скала, то никто ничего и не заметил, а если и заметил, то не придал этому никакого значения, думая, что так и надо.
Но именно в этот момент главный герой принялся всё делать по-своему, ломая мизансцены, и привычный всем образ восставшего титана несколько изменился.

Началось с того, что в наступившей тишине сверху раздался отчётливый голос Прометея:

- Падаю...

И снова после короткого молчания, но уже громче:

- Бляди, падаю…!

Первыми неладное почуяли зрители. Внезапно, на глазах у всего зала, висевший неподвижно бунтарь-мученик вдруг начал активно отковываться. Сперва он освободил правую руку. Затем перешёл на левую и, справившись с ней, занялся ногами. Скала уже вовсю раскачивалась и угрожающе скрипела.

За кулисами Савушкин, схватившись за голову, метался как раненый зверь, кляня подлецов-шабашников. В зрительном зале люди на первых рядах начали вскакивать со своих мест.

Афина, звеня браслетами, отбежала на безопасное расстояние, после чего, приняв красивую позу, издала долгий и пронзительный визг.

Прометею оставалось отковать левую ногу, когда скала вдруг страшно затрещала и вся конструкция с ужасающим грохотом повалилась вниз. К счастью Прометей к этому моменту успел полностью освободиться от цепей и верёвок и в падении броситься на подъехавший слева занавес, который подтащил к нему выскочивший на сцену Гефест с криком:

- Прыгай, Саня!!!

При прыжке набедренная повязка с Прометея полностью слетела и, оставшись в одних мятых семейках, он повис на бордовом бархатном занавесе, раскачиваясь на нём, как на качелях.

На этом спектакль «Прометей прикованный» закончился.

Такого шквала аплодисментов наш городской театр не видывал со времени дореволюционных гастролей Шаляпина в 1912-м году. Довольные зрители рукоплескали стоя, в том числе и иностранцы. И хотя на лицах греков, видимо знакомых с традиционной постановкой, и отражалось некоторое удивление, они дружно хлопали вместе со всеми.

Известно немало примеров ложных литературных реноме, как и в случае с Прометеем сведенных к одному лишь совершённому героем основному деянию. Но наш Прометей смог перешагнуть через стереотипы, превзойдя многих в своей славе, которая, надо признать, получила известность главным образом в нашем городке.

Ну, вот и вся история. Олимпиада в Москве закончилась, греческие спортсмены уехали домой, увозя с собою подаренные им сувениры, серебряную и бронзовую медали, и жизнь нашего тихого городка вновь пошла по кругу ровно в тех формах, каковыми обычно и живёт провинция, в лучшем смысле этого слова.

© robertyumen

В Древнем Риме кошки считались олицетворением богини свободы. В древнем Египте они олицетворяли богиню любви Бастет. Но неужели не ясно, что на самом деле они все - посланники великого и могучего бога лени (который так ленив, что даже собственным именем не удосужился обзавестись)?
Вот только что хотела встать с дивана и заняться чем-нибудь полезным. Ан нет - на пузе у меня спит кошечка и распространяет такие флюиды вселенской лени - только держись. За диван.

Французский язык как базовый английский.
Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не
учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём.
Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и
французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и
делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И
никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию - группы
набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в
умышленном не учении французского должным образом.
Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и
немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в
английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался
выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором
занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский
текст, после прочтения мной части английского текста на французский
манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня
смотрела не моргая. А я на неё. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то
вытирал слёзы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в
чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по
английскому, ни к ней, ни к кому-либо ещё. Тут я смекнул, что в данной
ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной
форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле
судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу,
она улыбнулась, и сообщила, что зачёт за весь институтский курс (два
семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в
этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим
присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два
иностранных языка.

Преамбула :
1. Имею зарегистрированный травматический пистолет. Для пацифистов -
я миролюбивый человек, пистолет подарили.
2. На время описываемых событий ремонтная бригада что-то срочно
ремонтировала, грузовой и обычный лифт стояли.

Сама история:
Звонок по домофону: «Старший участковый майор Пупкин, откройте,
пожалуйста!» Открываю. Через некоторое время появляются два
милиционера – майор и старший лейтенант. Майор: «Гражданин
гражданинович, имеете травматический пистолет?» Я, удивлённо: «Да!?»
Удивлённо, потому, что недавно уже проверяли. Думаю, ну ладно, мало ли
что. Может быть, кого в новогоднюю ночь подстрелили, всех владельцев
«Осы» обходят. Майор: «А разрешение на хранение продлили?» Да так
уверенно спросил. Я понял, что обходят целенаправленно тех, у кого
просрочено разрешение. В панике прощаюсь со свободой, взяв себя в руки,
с некоторой суммой денег и нервов... Стоп! Спокойно! «Гражданин
милиционер, пистолету с разрешением год всего!» Майор медленно
оборачивается к старшему лейтенанту. Старлей лихорадочно пролистывает
списки. Я через плечо майора тоже гляжу в списки. Ниже моей фамилии чел
с просроченным разрешением, правда, по другому адресу. Беззвучная, но
однозначно понятная артикуляция майора, потом: «... На четырнадцатый
этаж пешком! Гражданин, извините за беспокойство, с Новым годом!
Сидоров, за мной!»

Советы опытной хозяйки.
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно.
Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных
веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы
Опытной Хозяйки"
(издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий
кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу
поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда
картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в
погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут
же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от
любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые
поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых
поверхностей под прессом или без него."
Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания
поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка
неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий
оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы
лампой с синим светом."
А потом синькой ее, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или
снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают
стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с
корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не
забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю
стену.
Изымите испорченныю плитку и замените ее новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные
штучки.
Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с
руками."

Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные,
наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое
иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой
бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и
обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих
целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на
заметку".
Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть
блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного
аппетита!"

Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера
Брежнева(блондинка из ВиаГры)
Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет.
Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела
выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с)
Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка....
Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.

Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит
Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ
ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь
аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю
ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный
план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в
дурака. Делать абсолютно нехрен.

У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того
как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все
более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не
очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует
начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали
вытащить самолет. Подходят многие из кафе.
"Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина –
Ляпкина...

Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует
дядя в штатском.
Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к
старшему ментов

Д- Ты кто?
М- Милиционер...
Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?!
М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела...
Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены!
Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в
исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят
разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму
прикалываться над моим иностранным происхождением.

Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я
одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то
я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать:
- Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до
завтрашнего утра!!!
А я в ответ говорю:
- Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать
по-английски.
Он:
- Так скажи по-русски!
Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением
сказал по-русски:
- Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ!
- Yeah, fuck you too! - ответил он.

ТЕЙГЛАХ: Приготовленное крутое яичное тесто раскатать на тонкие жгуты,
нарезать их кусочками шириной 8 - 12 мм. Выпекать на среднем огне до
подрумянивания. Для сиропа мед смешать с сахаром, уваривать минут 10 -
15 до довольно густой массы, после чего добавить испеченные шарики и
варить до образования розового цвета. Готовую массу выложить на доску,
раскатать толщиной 3-4 см, посыпать раздробленными грецкими орехами и
разрезать на порционные кусочки. Охладить.
РЕЦЕПТ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО КАЛЕНДАРЯ

Раньше или позже, но практически все иммигранты из бывшего Советского
Союза в Америке испытывают настоятельную необходимость вернуться к
«корням» или, если хотите, к «истокам». Не прошло это поветрие и мимо
моей жены. Она увлеклась еврейской кухней и к каждому семейному
торжеству готовит какое-нибудь блюдо. Называются эти блюда странными
словами. Некоторые я раньше слышал, но понятия не имел, что это можно
есть. Например, цимес оказался тушеной морковкой с черносливом. Вкусно,
но можно было бы ожидать большего. Жена говорит, что готовить все это ее
учила бабушка, но я хорошо знаю, что рецепты она берет из календаря. Тем
не менее гости женину стряпню хвалят и это вдохновляет ее на новые
эксперименты. Новый год мы встречали компанией человек двадцать. Когда
пришел черед сладкого, моя супруга внесла блюдо с «порционными кусочками
розового цвета», которые даже не успели толком остыть, и торжественно
объявила: «Тейглах». Все зашумели: «Ну, мать, ты даешь. Тейглах - это
круто». Расхватали куски и сунули их в рот. Затем за столом наступила
гробовая тишина: тейглах мгновенно и намертво склеил челюсти всех
присутствующих.

Наш пожилой родственник, скажем Д.И., в этот вечер забыл свой слуховой
аппарат дома. Поэтому все его попытки вклиниться в общий разговор или
выбрать правильный момент для тоста заканчивались неудачей. Когда Д.И.
увидел, что все вдруг замолчали, он понял, что настал его час. Во рту
застряла какая-то дрянь и мешала говорить, но Д.И. не из тех, кто
упустит свой шанс. Д.И. непринужденно вынул вставные челюсти с тейглах
между ними. Завернул в салфетку и спрятал в карман. Встал. Заставил всех
налить. Проверил, что у всех нОлито. Произнес красивый тост в честь
Нового года и хозяйки дома. Все чокнулись, поднесли бокалы к губам,
замычали и поставили обратно на стол. Д.И. посмотрел на полные бокалы,
вздохнул, сказал: «Эх, молодежь! » и лихо выпил свой до дна.

Abrp722

Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик,
известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на
бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил
голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и
человек авторитетный к слову своему относился щепетильно.
Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными
наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью,
говорил, искренне волнуясь и переживая:
- Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и
смерти!
- ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек
не представляя, что может быть важнее этих двух понятий.
- Н-ну, например, карточные долги…

Ракетчик

Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки.
Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо
дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт
прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся
прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя
звездочками. Теперь собственно история.
Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая,
соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что
среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция -
после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн
"Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в
тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы
хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и
до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и
наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит
ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют
как сверхсрочники!"

Произошла эта история в славном городе Н-ске.
Живет там один человек (Сергей) - начальник отдела в довольно крупной
организации. И вот как-то раз срочно понадобился он на работе
в выходной день. А для него выходной - дело святое: мобильник выключил,
дома жене сказал, что он "заболел, умер и у него понос" для тех,
кто с работы звонить будет. А начальству Сережа понадобился - ну просто
жуть... дали задание службе безопасности - НАЙТИ! А "безопасники"
у них крутые - все лицензированные, с "Макарами" под пиджаками...
Ну те и зашевелились - на двух машинах поехали его искать (а надо
сказать, что "безопасники" у них ездят на "Шевроле-Тахо", черных
и страшных) - одна в гараж к нему, другая домой.
Та, что ездила в гараж, обернулась быстрее и тоже поехала к дому.
Далее - со слов участников:
Охранник:
- Мы в тот день по городу за... устали ездить, а плюс к тому - лето,
жара... Вот мы пиджаки и поснимали. Подъехали к дому, поднялись к Сергею
на этаж, звоним в дверь...
Жена Сергея:
- Я спокойно дома сижу, с ребенком играю, тут звонок в дверь. Подхожу,
зная, что Сережка должен прийти, спокойно открываю дверь (а в подъезде
темно) и вижу несколько здоровенных мужиков с пистолетами под мышками!
Моментально захлопываю дверь, бросаюсь к телефону, вызываю милицию...
Мало ли что - у меня брат бизнесмен, папаша свою фирму держит, муж тоже
кое-где "подкручивается"... Вдруг что... Дверь сотрясается от ударов...
Охранник:
- Серегина жена дверь открывает, видит нас и тут же дверь захлопывает...
Мы не поняли в чем дело, стучимся, Серегу зовем... Там тишина...
Постучались минут пять, поняли, что не откроют нам дверь, и спокойненько
вниз пошли... Выходим, тут подлетает "девятка", из нее человек пять
в камуфляже с автоматами - и на нас. Мы "на автомате" пытаемся их
повалить, тут менты подлетают... Короче, разобрались только через
несколько минут, когда и с нашей стороны, и с противоположной были
потерпевшие... Тут нас только имя фирмы спасло - не стали связываться
с нами менты... Мы уже вместе с ними поднялись, все Сережкиной жене
объяснили... Она нам сказала, что Сергей в кафешке летней сидит,
недалеко от дома. А нам уже начальство звонит - НАШЛИ?! Мы им, что, мол,
через пять минут приедем... Сами на полной к кафе...
Сергей:
- Сижу с ребятами в кафе, пиво пью... Тут ребята начинают "напрягаться",
а за спиной слышится какой-то шум...
Я (который с Серегой в кафе сидел):
- Сидим, пиво пьем, никого не трогаем. Тут подлетают два "Шевроле",
из них выскакивают какие-то шкафы с пистолетами, озираются и, указывая
на наш стол, орут "Вон он! Вон где! Он!" и ломятся к нашему столику...
За секунду перебираю в памяти всю жизнь: кого же я обидел?! ЗА ЧТО?!
Начинаю потихоньку готовиться "биться до последнего" (то есть бежать,
пока не поймают)... Тут они к нам подбегают и к Сереге: "Сергей Саныч!
Вас там разыскивают! Начальство!"... Сережка пиво спокойно на стол
ставит и говорит нам, что, мол посидите еще, я скоро буду... Мы
ослушаться не посмели, но заказали себе водочки... (как потом
выяснилось, все сидящие за столом пережили в точности то же, что и я)...
Когда Серега приехал, мы уже... Ну, посидели...
Такая вот веселая история. Но веселой она показалась только потом...

P.S. Привет Сережке и Юрке из Земли обетованной из Оренбурга от Романа.

Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга"
по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей
семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,
рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и
девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности
обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне
поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,
которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)
за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и
обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него
дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,
другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде
хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24
в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на
40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно
заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......
Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:
"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы
поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем".
Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался
с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом
встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!
Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы
этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как
последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -
не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -
рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс"..
Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя
глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми",
по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я
играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы
сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.

Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил
им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом
состоялся примерно такой разговор:
- Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес
не изменился.
- Нет, как был: xx@xx.ru. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать
не сможем.
- Это почему?
- А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.

Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка
повеселила.

Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб.
В кафетерии написали на ценнике: Люляки Баб.
Мы всем отделом бегали посмотреть на эти
"бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.