Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
- Мама! Это Лара... - Ну кто бы сомневался. Судя по голосу, у нас вселенская катастрофа. Ну? - Семочка принес рибку. И очень хочет гефелте фиш. - Ну, если ты уже научилась произносить название этого блюда, то ,таки, есть надежда, шо пора. - Мама, ну де я и де эта рибка. - Де, де... на кухне... Риба какая? - Ну какая!? Риба, она и есть риба... - Здрасьте... как её зовут? - Она молчит и не отвечает. - А на взгляд? - На взгляд... сыра-а-ая и мокра-а-ая. - Не реви. Спроси у Семы, шо он купил? - Он уше-е-ел. - Не реви. Таааак... я думаю... Так, пойдем от противного... - Она протиии-вна-аая. - Не реви. Она риба и усё. Давай начнем с чистки. Вспоминай, это мы уже проходили. Сначала чистим чешую. Стоять! А усы у нее есть? - У кого? У рыбы? Она же не мужчина... - Здрасьте... Рыба тоже бывает девочка и мальчик. Но усы не про это. Если это сомик, то чешуи не будет. - Аааа! Понято. Усов нет, чешуя есть. - Значит чистим чешую. Потом режем пузико, всякие бяки выкидаем... голову отрезаем, хвостик отрубаем. - Голову кудой? - Никудой! Зебры и глаза вытащи и помой. - Зебры? Это шо...? - Ойц, это жабры. - Мама, вы меня этим фольклором своим народным не сбивайте, я и так... собьюсь. - Без лёгкой шутки кухня поперек горла станет. Так, Лара сейчас будет и сложно и так сяк... Принцип такой... надо от шкуры отделить мясо и косточки. Мясо можешь вырезать... как получиться, все равно на фарш... тем более я не вижу этого издевательства... над продуктом. - Почему сразу... издевательство? - Лара, ты шо думаешь, шо я первый раз рыбу раздела аккуратно, как в кине? Лара, главное не мясо, главное шкурочка. Вот шкурочку надо беречь, попробуй снять её до спинки с обеих сторон, ласково и нежно, как... как... мажешь маслой бутерброд. - А хвост кудой? - Хвост! Какой хвост? - Рыбий. - Хвост засунь... засунь... рибе в пасть. - Зачем? - Шобы молчала и не отвлекала меня от процесса. Сделала? Молодец... перекур. Ну и шо, шо ты не куришь. Я зато курю. Да и пью тоже... да и много... да и давление... и от тебя и от Семы. Лара рибкино мяско на мясорубку, крупные косточки выкидай, мелкие перемелятся. Сделала? Мой руки. Нет, мясорубку пока мыть не надо. Теперь вторая часть марлезонского балета. Лара, я тоже очень хочу приехать, но эту рибку ты должна сделать сама. Лара, невкусно это не про рибу. Горячее сырым не бывает. Чисть лук... скока, скока, скока... лука надо много. Ну стока, скока фарша стока и лука. Шелуху не выкидай. Не плачь. А вот не надо было Сему отпускать... пусть бы он чистил. Почистила, порезала? Так, теперь тушить в сковородку. Пока тушится лук, замочи булочку, можно в молоке. Тушенный лук и отжатую булочку пропусти через мясорубку. Вот теперь её можно быть. Шо там дальше... аааа... Соль, перчик и два яичка. И очень хорошо перемешать. Ойц, не знаю как ты, а я уже устала. Давай по кофе тресним за успех нашего предприятия. Вот мне уже полегчало, а тебе как? Вот это хорошую связь придумали Скайп, правда? Вроде и ты рядом и подзатыльник не дашь... Лара! Фарш вымешивают ручками, а не ложкой. Шо значит... противно... это еда. Ну, ладно... пока сырая еда. Вот теперь ещё раз посоли. Теперь фарш перекладывай в шкурочку Рыбкина и заказывай зубочистками. Ну... так пойдет. Конечно у тебя большой касрули нету. А утятница у тебя есть? Теперь мытую луковую шелуху выложи на донышко и рибку защитную сверху. Заливай водой. Лаврушечку и вымытую свеколку, резанную на четыре части. Всё. На огонь. Закипит и делай маленький огонь. На час. И не открывать. Поставила? Вот теперь я к тебе еду. А если Сема не успеет приехать к моему приходу, то он останется без рыбки. Почему, почему... потому что я всё съем и выпью. Как это нечего выпить? Мама едет в гости... ты что! Ладно, я возьму с собой.
"Ты ничего не докажешь, Джейк. Это Китайский квартал." (нуар) Когда в конце XIX века очередной государь-император одобрил проект Желтороссии, китайцы в России стали привычной частью пейзажа. Сначала, понятное дело, на Дальнем Востоке, потом в Сибири, а к 1910-м годам добрались и до российских столиц. Присоединение Манчжурии считалось делом почти решённым: подданство в упрощённом порядке, все дела. А как они строили железные дороги! например, в Мурманск. К началу I Мировой войны китайцев в России насчитывалось полмиллиона. Высокое китайское презрение к религии, администрации и санитарным нормам страны пребывания вынуждали эту самую администрацию селить этих самых китайцев покомпактнее, желательно на отшибе. Так возникали чайнатауны по всему миру - пусть там промеж себя разбираются (старейший за пределами Азии примерно с 1850 г. в Сан-Франциско, США). Придя к власти в октябре (ноябре) 1917 г, большевики не верили своему счастью и обещали всем всё за поддержку: "Мир народам, земля крестьянам, море матросам...". Неизвестно, чего наобещали китайцам (опиум?), но их порядка 100.000 подалось в Красную Армию. Больше половины состава ЧОН - Частей Особого Назначения - составляли китайцы. Невероятно дисциплинированные были солдаты, особенно под командованием китайских же командиров. "Ударить человека - значит причинить ему боль. Убить человека - значит избавить его от боли." К середине 1920 года большевики озаботились индустриализацией и стали задерживать своим наёмникам жалованье, взывая к революционной сознательности. Китайцы, кто жив остался, кивнули и разошлись по домам: кто в Москву, кто в Питер, кто в Мурманск. Отношения между китайской общиной и Советской властью испортились. Косвенное свидетельство: в нашумевшей повести "Красные дьяволята" (1922) одного из трёх главных героев, китайского акробата, зовут Ю-Ю. В одноименной экранизации (1923) китайца уже срочно заменили на негра, тоже акробата, Тома Джексона. В снятых "по мотивам" сильно позже "Неуловимых мстителях" их поделили на цыгана и гимназиста. Чайнатаун в Москве продержался по одним данным до 1925 года, по другим данным до 1930-го. После смерти Владимира Ильича Иосиф Виссарионович простил всем, кому был должен, порекомендовав китайским товарищам уделять больше сил освобождению исторической родины. Их не депортировали в теплушках, "выдавливая" постепенно. Сначала из европейской части, потом из Сибири, в конце - с Дальнего Востока. А кто не уехал до 1937 года - тех расстреляли. К чему я всё это рассказываю... Есть серьёзное подозрение, что Китай-город в Москве таки название бывшей китайской слободы. Гиляровский указывал, что там всю первую четверть XX века работал громадный толкучий рынок. А какой рынок без китайцев? И наоборот.
«Везёт тому, кто везёт» Скучная история про людей, которые строят свою жизнь сами.
На праздниках заглянул в офис к знакомым коллекционерам. Сидим, чай с сушками пьём, коньяком за жизнь болтаем. Заходит к ним какой-то мужичок лет 40-45, среднего роста, но жилистый такой и в плечах широкий. Как я решил из их разговора про груз и сроки, то-ли водитель, то-ли бригадир водителей. Почему-то прозвучало в разговоре слово «мотоцикл», все сразу заулыбались - коллекционеры немного завистливо, а водитель добродушно-довольно. После его ухода рассказали мне историю. Рада, Родион по нашему, молдованин, в конце 90-х - начале 2000-х возил из Молдавии в Москву на рынок фрукты-овощи. Познакомился с девушкой, в какой-то момент решили открыть свой киоск, выкупил место, нашёл продавцов, подруга - за старшую, стал «себе» возить товар. С подругой они вскоре поженились, сейчас у них четверо детей, причём, все мальчики. Киоск через несколько лет то-ли продали, то-ли рынок закрылся и Рада стал возить что угодно, куда угодно, ему можно было звонить в любое время суток, он на своей Газеле брал любые заказы, семью и детей кормить надо было. Пахал, как и положено в таких случаях, как Папа Карло, без выходных, праздников и перекуров. Сам и водитель, и механик, и экспедитор, и грузчик. Скопил немного денег и лет пять-шесть назад ухитрился как-то найти и купить участок 10 соток, причём в районе Внуково, всего за два миллиона рублей. Что уж за дачный домик стоял на том участке - не знаю, но, делая ремонт в доме и разбирая гараж, под кучей дачного барахла он нашёл большой ящик из досок, вскрыл - мотоцикл Урал с коляской, в заводской смазке, новьё, муха не сидела. Пока думал, что с мотоциклом делать, теща завезла им в подпол кучу солений-варений-закруток разных, естественно, на его машине. Нашёл покупателя на мотоцикл, чуть-ли не за 1-1,5 млн руб, продал. Стал расширение домика планировать, семья-то большая. Далее со слов самого Рада: «Вечером приходит сосед, зовёт покурить, выходим. У ворот его машина стоит. Он открывает багажник, а там в бауле пачки денег, по 100, 500 и по 1000 рублей. Он мне и говорит, что ему надо купить мой участок, у него сейчас есть 10 миллионов, больше все равно нету, и он очень просит не отказать ему в просьбе и продать участок. Я сразу про тещины соленья в подполе вспомнил почему-то, но участок ему продал». Уж не знаю, зачем соседу нужен был участок Рада по любой цене, может, знал, что там трасса будет проходить и участки будут выкупаться; может, кому нужен был большой участок под гипермаркет и он укрупнял свой; а может и просто себе усадьбу городил побольше, Внуково не Урюпинск, как никак. Затем Рада покупает три квартиры в ближнем замкадье. В одной, готовой, живет с семьей, и две квартиры на стадии котлована. Отстроив и продав их, покупает ещё один грузовик и нанимает на него водителя. Потом ещё. Сейчас у него то-ли три, то-ли четыре грузовика, работает он с фирмами, но если его просит кто-то из старых клиентов, может и диван или шкаф перевезти.
А этих старых клиентов-коллекционеров до сих пор червячок зависти из-за мотоцикла немного точит - «ну как так, не по чину находка»)
На Новогоднем корпоративе тост толкает новый сотрудник: - Я рад что работаю в такой компании. Мы - сильная и сплоченная команда, поэтому мы многого добьемся. Для нас нет ничего невозможного. Любые цели нам по плечу. Возле него сидят два сотрудника, которые уже давно работают в этой компании. Один спрашивает другого: - Ты его знаешь? - Нет. А ты? - Тоже не знаю! Первый поднимается с рюмкой и говорит: - Хотелось бы присоединиться к словам таинственного незнакомца.... Бухгалтерша: - Валера, ты что?? Это же Серега. Он хоть и новичок, но уже стал успешным. Вон его начальник, Володя Петров может подтвердить. Валера: - Хорошо. А скажи ка мне Петров, если твой новичок такой успешный, тогда почему до сих пор жив Скрипаль?
Была у меня некоторое время назад ушатанная ВАЗ-21099 (год назад избавился по трейд-ину, и ведь кто-то же купил!). Появилась она путём обмена моей почти (ну, относительно, около 5 лет) новой Одиннадцатой радикально чёрного цвета... в общем, чтобы избавиться от некоторых долгов, продал свою Одиннадцатую сотруднику из соседнего отдела, и в придачу получил его Девяносто девятую, которую до этого видел два раза, оба раза поздно вечером, в темноте - один раз при разъезде по домам, а второй раз при осмотре в момент передачи. Ездить на чём-то надо было, а про неё я точно знал - ездит. Про то, что она из себя представляла, как-нибудь в другой раз, но ездила, этого не отнять. Впрочем, это лирическое отступление. В общем, через некоторое время решил я её подкрасить - краска облезла в нескольких местах. Приезжаю в магазин автокраски, за баллончиком. Машина фиолетового оттенка, но какую краску брать? Тут этих фиолетовых оттенков пруд пруди. Перебираю образцы (цветные карточки с названиями цветов), отложил похожие. Названия-то какие романтические - Чароит, Лагуна, Ривьера... Каких только нет. Регата, Рапсодия... Чуть ли не "Лягушка в пруду императора династии Минь на кувшинке в звёздную полночь". Утрирую, конечно, да и названия сейчас смотрю по каталогу краски в интернете, но общая романтическая составляющая примерно такая. Продавщица заметила мои муки выбора, и говорит - а вы принесите лючок бензобака, я вам скажу название краски. Приношу лючок, и она тут же безжалостно заявляет - Баклажан! Да тьфу ты - думаю - всю романтику испортили своим баклажаном! Но потом понял - ведь это получается "Лада-седан, баклажан". Тоже, можно сказать, знаменитое название...
Моя подруга ездила в Израиль. Там с ней пытался познакомиться парень (местный), она его отшивала, отшивала... а он шел и шел.... Когда понял, что бесполезно с ней знакомиться, попросил денег за то, что проводил))))
Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку. Далее диалог: (я): Привет Женек, что-то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году, что ли? (с): Здарова, да купил-то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней-то еще не прошли...
Намылился в новый госпиталь, недавно открытый неподалёку от моего дома. И вот большая чёрная тётя на фрондеске, крашенная под блондинку, даже не глянув на меня за маленьким окошечком, принялась заполнять анкету.
Оказалось, унисекс – единую для всех, чтобы не заводить отдельные для мужчин, женщин, трансвеститов, лесби... Ну, кто там ещё, на кого щедр Сан-Франциско, – кого, как и куда. А с американцами, особенно при исполнении, не шутю. И чётко отвечаю на каждый поставленный вопрос, каким бы идиотским он не казался.
Ну, мой пол тётя определила сама по-имени: Илья, как по ней, имя женское. И без сомнений оприходовала меня как female (женщина). И вопросы, ну там кроме действительно общих – дата рождения, раса, адрес, страховка..., принялась задавать женские. Английские глаголы по родам не склоняются, тётя из моих ответов пол поначалу не просекла. - Были ли вы когда-нибудь мужчиной? - Да, случалось! - Как часто вы меняли пол? - Помню раз пять. На кухне. - Запишем - трансвеститка. Натуралка или лесби? - Лесби. - Количество детей? - Двое. - Рожали сами или пользовались суррогатной матерью? - Рожал не сам, но к суррогатному материнству не прибегал. - Аборты делали? - Нет. - Вскармливали детей грудью? - Нет! - Запишем: дети - искусственники. - Есть ли у вас какие-нибудь гинекологические проблемы? - Да! - Какие именно? - Когда бабы отказывают!
... И тут тётя глянула на меня, врубилась в тему – и с женскими вопросами больше не наезжала.
Подсмотрено в ювелирном магазине Тиффани, что на Пятой Авеню в Нью-Йорке. Рождественнские праздники. Сверкающие витрины магазинов и бутиков. Нарядные женщины, хорошо одетые мужчины, беззаботная молодежь склоняются над сияющими прилавками, за которыми искрятся бриллианты, светится золото, мерцает платина. Элегантные продавщицы заняты, холеные пальцы с нанизанными перстнями так и порхают. Очереди везде. Даже у маленьких лифтов, совсем не справляющимися с таким наплывом покупателей. Нужно подняться на третий этаж, чтобы купить обручальные кольца. Здесь, на третьем этаже, полумрак. Совсем немного людей. У каждого прилавка - неторопливые продавщицы помогают выбрать то самое, заветное кольцо счастливым парам. Невольно останавливаю взгляд на высоком парне и миниатюрной девушке. Оба одеты в черное. Парень-копия Джона Кеннеди Jr, красив, волнистые темные волосы, обаятелен. Роскошное пальто, в руке зажаты кожаные перчатки. Рядом с ним маленькая девушка, воробышек, такое же темное пальто. Какого цвета волосы, не различить, упрятаны под вязаную шапочку. С некоторой растерянностью она смотрит на кольцо с бриллиантом, которое ей показывает продавщица. Нужно было видеть реакцию жениха на ее растерянность. Он обнял ее, и оба склонились над кольцом, взгляд, который он бросил на невесту, с любовной насмешкой говорил - наконец-то я могу дать тебе весь мир... и это кольцо только начало.
И НЕМНОГО О СПОРТЕ Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от 11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов". Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии -no comments.
Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям выбрать самое странное издание на английском языке. Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги"; 5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война: что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем чёрным. Руководство по готическому интерьеру".
абсолютно реальная история года 98-99. в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем иностранного в Подмосковье. на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки. Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы в школу ходить..." смотрю, оцениваю... в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо. оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе ваш мальчик?"... я почти лежал от смеха потом....
Было это лет пять назад. В тот день я провожала мужа в экспедицию не помню куда, на съемки какого-то фильма. Когда отъезжает группа, общий сумасшедший дом усиливается тем обстоятельством, что пить начинают еще на перроне. Мне тоже налили, чтобы не выламывалась из контекста отъезжающих и провожающих. Ну, все, кто ехал, таки уехали, провожающие повлеклись кто куда... Меня с Максом, приятелем всех уехавших и оставшихся, понесло по Невскому. Дошли до Гостинки и там захотели пить. Подходим к лотку с мороженым-напитками. Вдруг тетенька-продавец кидается к нам, как к родным, и молит нечеловеческим голосом: "Помогите, Христа ради, может хоть вы их поймете!" (Интересно, с чего она это решила, особенно если судить по Максу, который выпивал, кажется, всю предыдущую неделю? Видать, врожденную интеллигентность не пропьешь! ;0)). Навели мы резкость на окружающее и увидели, что лоток обступила толпа иностранцев: всем "глубоко за...", куча баб и один импозантный старикан в качестве вожака стаи. И несколько "наших" (уже отработанный материал), не сумевших "их понять"... Старикан тоже принял нас за людей, способных изъясняться на иностранных языках, и быстро сунул нам под нос раскрытую книжку с картинками. Мало того, что на картинке красовался собор Василия Блаженного, так еще в бурном словоизвержении потерянцев я несколько раз услышала "Red Square"... "Ничего себе, они Красную площадь ищут," - удивилась я вслух. Все заржали над глупыми иностранцами. Я вытаращилась на дяденьку, который совсем не походил на идиота, и тут меня осенило! "Вам нужен Спас-на-Крови?" Надо было видеть, какое счастье и облегчение отразилось на их лицах! Ну, правильно, архитектура-то похожа, особенно на ненаметанный взгляд... От волнения и опьянения из моей головы вылетели и те полтора слова, которые я знаю по-английски, но обозвав канал Грибоедова рекой, а Дом Зингера башней, и подкрепляя свой бред бурной жестикуляцией, которая является универсальным языком межнационального общения, я все-таки объяснила, куда идти. Старикан хлопнул меня по плечу, зычно повторив мое: "Up-on-river...", счастливо засмеялся и повел своих туристок в нужную сторону. А мы поймали такси и поехали обедать. В такси в моей голове начали всплывать нужные английские слова, было ужасно стыдно... Тут долго молчавший Макс повернулся ко мне и с уважением в голосе спросил:"А откуда ты так хорошо знаешь английский?"
История из разряда - Ты моя защита и оборона! - Кто защипанная ворона?
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был следующим: (П) – Ну ты прям царевич сегодня. (Г) – Чего? (П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты! (Г) – А ты, бл*дь, молодеешь! (П) – Ну ты дебил. (Г) – Я сегодня не пил! (П) – Пошел на х#% отсюда!
Играем с шестилетним братом в шахматы. То есть пока еще не играем. мне лень)Говорю: - Не умею.. - Да я тебя научу! Конь ходит *Г*, Слон в бок, Ладья - прямо, а король - Как угодно, только не по большому! :-)
Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать мертвую петлю и утопить "Enterprise"... Ну так вот... На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на подлодке Ответ цитирую: "Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!" На этом дисскуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю закрытой.
Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy. Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Foxyечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фохуечек" скрылся в неизвестном направлении :)))
Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу: В ушах маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания слушали кассеты Сони Уокмена.
Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками. Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек. Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел, поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают, но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда: провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Басаева. Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает собеседник в глубокой посторонней задумчивости. Интересуюсь причиной. Ответ вспоминаю до сих пор: "Да есть проблема - вчера на том месте, где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять - тот самый или нет?"
P.S. Опознали ли гада и в котором по счету трупе - история умалчивает. Но именно в том году зоологи отметили повышенную эмиграцию медвежьего населения в сопредельные со злосчастной точкой регионы...
На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266 (называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб. Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные. У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства, обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы, совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...
Брат моего деда пошел на рыбалку с друзьями. Ну, как водится, взяли водку, закуску, чтобы вечером двинуть как следует, а утром порыбачить. Сели, начали, а спустя некоторое время были уже совсем веселые. Тут брат моего деда и вспоминает, что жена передала ему деликатес - черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и видит картину - икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали.
