Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда показывали первый бразильский сериал "Рабыня Изаура", где по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали, когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали, что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот бразильский пи...бол.

Ещё одна "семейная" история от Сергея-электрика

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.
Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:

-Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила - никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя надежда!
-Я за городом живу, да и занят, готовлюсь к празднику, прямо сейчас морс варю...
-Нельзя в новый год входить с незаконченными делами, умоляю, дам пять тысяч, только сделайте

Ого. Аргумент, что в новый год нельзя входить с незаконченными делами, весьма весом. Принимаю решение съездить.

Приехал, снял старую люстру, повесил новую, дорогую, с пультом и кучей подсветок. Собрал инструмент, вымыл руки, в прихожей жду расплаты.
Женщина делает глаза шрековского котёнка:

-Ну вы же несерьёзно про пять тысяч сказали, верно же?

Я минуту молчал. Думал, что послышалось или я не так понял. Попросил повторить. А нет, понял всё верно. Пять тысяч никто мне давать не собирается.
И не собирался.
Напоминаю ей, что она сама назначила цену. В ответ: "Ну так по другому вы бы не приехали бы!"
Гениально просто.
Прикольно ещё то, что когда я в квартиру зашёл, я уточнил цену работы.

Полчаса переговоров, слёзы хозяйки, её угрозы полицией, мои угрозы снять люстру... короче неприятно, уныло и глупо.
Позвонила мужу, чтобы тот поговорил со мной.
Взял трубку. Поговорил. Басистый голос: "В чём дело, объясните!" Всё рассказал - тот слушал молча.
Попросил передать трубку обратно жене.
Передал и... муж приказал ей отдать обещанное.
Я офигел второй раз за один час.

Деньги получил, благодарность мужу Павлу, пусть примет мои соболезнования касательно жены. Красивая, конечно, но судя по его уставшему голосу в разговоре с ней, уже немного заколебавшегося от приколов благоверной.

В конце 90-х я работал програмистом на заводе в пригороде Торонто.
Я и другой програмист приходили примерно к половине десятого, и он меня периодически стыдил:
"Вот, мы приходим поздно, а народ уже весь собрался в девять,. Некоторые может и в пол-девятого приходят!"

Однажды меня приятель попросил подвезти его в аэропорт к 6 утра. Возвращаться домой не было смысла, и я поехал на работу, чтобы подождать пока кто-нибудь придёт. Оказалось, что в 6.30 все уже были на местах. После этого мы с коллегой раньше десяти не появлялись.

Незадолго до окончания большого проекта, ко мне подошёл хозяин, голландец лет 60-ти и спросил:
"Ну как, всё будет готово вовремя?"
Я ответил: "Ну, надеюсь да, хотя есть ещё нерешённые проблемы."
Он сказал: "Пойдём со мной.", и провёл меня в цех, где рабочие что-то собирали, сваривали, вытачивали...
Потом приобнял меня за плечи и ласково сказал: "Сынок! Ты видишь, здесь люди вкалывают, в тяжёлых условиях, с респираторами, набивают себе мозоли. Врядли они поймут, что после того, как вся эта установка будет собрана и свежепокрашена она не заработает из-за какой-то копочки на экране монитора. Увольнением ты не отделаешься - тебя отпиздят!"
Это оказалось хорошей мотивацией и проект я завершил успешно!

В метро здоровенный гей избил двух дагестанцев, которым не понравился его внешний вид.
Дети гор написали заявление, и сейчас его разыскивает полиция.

Суд Заводского района г. Грозного по требованию Прокуратуры Чечни обязал "Газпром" списать с населения Чечни долги на сумму свыше 9 миллиардов рублей.
Из заявления Прокуратуры: - "Действия ответчика по массовому предъявлению требований об оплате задолженности, которая фактически является безнадежной к взысканию, создавали в обществе социальную напряженность и могли повлечь протестные выступления населения".

А чо так можно было? Всего лишь массовые протесты и можно за газ не платить?

Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает...

Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт! Ап-п-пчихи-и-и! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:

— Вы не за презервативами, случайно, стоите?

— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались…?

— У нас с мужем всегда так... Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. — Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине. — На вот, вытирай, коли сделал дело…

У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"

Как известно, китайский - тональный язык. Один и тот же слог, произнесенный с разной интонацией, может означать абсолютно разные вещи. Так вот, училась у нас в вузе девочка-китаянка. Пять лет отмахала и только после гос.экзаменов призналась профессору, что все эти годы он звал ее Несварением Желудка...

В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если плохо с деньгами?” – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: “Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?” Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово “всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета – соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да, нищета находится в немытой голове.

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: “Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит”. Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: “Голь на выдумки хитра”. Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги. Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.

Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов “беда” и “бедность” один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние ума.

(с) "Законы Грэйс"

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец ей говорит:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивлённо:
- Ты что?! Мама нам не чужая!

Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло - полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа!" - не самая хорошая идея.

Капитан Скатинно сегодня заявил следующее в итальянском суде на вопрос
почему он покинул тонущее судно:

"Я проходил мимо спасательной шлюпки, наше судно накренилось, я упал в
нее, и не мог выбраться, потому что она быстро направилась к берегу."

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

http://news.yahoo.com/cruise-captain-says-tripped-lifeboat-couldnt-153914621--abc-news.html

PS Кстати, совершенно случайно в эту же шлюпку упал и его старший
помощник.

- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, -
сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как
вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.

Бомбы магниевые тоже в старшем возрасте делали с запалом из лампочки от
карманного фонаря, у которой мы аккуратно спиливали сверху кусок колбы и
забивали оставшееся серой от спичек. Включаешь такую лампочку в цепь от
батарейки - спиралька нагревается, серу поджигает - за ней и магний с
марганцовкой! Так звонко бабахало - куда там нынешней китайской
пиротехнике!

А, атомная бомба - это по молодости! Купили мне родители книжечку во
втором классе. "О том, как устроен атом". Типа, шоб дитё развивалось (то
есть, - я). А там написано буквально следующее:

Атом - мельчайшая неделимая частица вещества! И пример приводится:

Возьмём кристаллик соли. Поделим его пополам. Потом - ещё... И ещё...
И ещё... В конце концов, делить будет нечего - ибо атом - неделимая
частица вещества!

Мы с приятелем восприняли это - как руководство к действию! Нам нужно
было рвануть что-нибудь покруче, чем магниевые бомбы, которые подрывали
старшеклассники, пугая нас - малолеток! Мы со Славкой стали добывать
атомы, кроша соль! Причём, Славка предлагал делить кристаллики
бритвенным лезвием под лупой, а я предлагал поступить радикальнее -
крошить соль молотком! Славка всё время пугался, что у меня атомы
получатся раньше и под молотком рванут! Поэтому он, периодически брал у
меня на пробу толчёную соль и бросал её на газовую горелку на кухне.
Увидев жёлтые огоньки он пугался ещё больше и говорил, что осталось
недолго и надо быть осторожнее!

Так мы - второклассники делали на кухне атомную бомбу!

Какая страна, такие и теракты.

Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго
проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение
к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.

Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват
самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не
ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам
и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего
недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к
злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в
наш город.

Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события.
В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут
троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в
последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно
едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером
троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот,
который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку
троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок,
будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол,
подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет
мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в
смысле послал на...

И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож
и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники,
требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.

Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться
в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком
"Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а
прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на
конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник
захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать,
если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений
бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.

Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего
сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать
на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно
названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с
придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный,
и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в
народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный
круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.

Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать
нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить
нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры
длятся долго.

В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в
правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по
осовобождению заложников и захвате "злодея".

К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не
подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток
патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не
слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.

Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают,
предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила,
задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный
преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то,
размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про
неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те,
расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные
"заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.

Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает
руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются
КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.

И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир,
волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда
его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары
нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника
"Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие
водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает
сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного
сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для
разбирательства в управление.

Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.

Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то,
что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного
по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром
вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании
преступника.

А история не забылась :)

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный
кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так
что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на
8 машин.

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве
посвящается...

Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой
истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов
и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только
у нас) сработало радио:

"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны
города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен
резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей,
потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине,
при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за
внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины
последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность"
- со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически.
Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод
был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской
санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о
жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец
в масштабах полуторамиллионного города.

Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время
любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при
получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную
организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там
нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами
не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем
– нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить.
Давайте, вашу пачку замерим."

Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу
чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ
на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по
чернобыльскому рецепту.

Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять
сработал радиоприемник на стене:

"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской
обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение
относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле
радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который
в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено
строгое взыскание. Благодарим за внимание."

Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая
к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке.
Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать
по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...

Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось
узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой
СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по
совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под
очередное пиво.

Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных
выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего
новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в
институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете
зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять
на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и
непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей
лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые
экзамены не за горами.

ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками
по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл –
ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило.
Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся
чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали
репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.

Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в
Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю
в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых
ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых
продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о
приеме оболтусов на работу.

После этого городские репродукторы сработали повторно...

Сердечно поздравляем московское ГИБДД с покупкой в декабре 2005 года
Фордов Краун Виктория 2005 года выпуска в количестве 800 штук и
напоминаем, что использование автомобилей с габаритными огнями желтого
цвета и задними поворотниками красного цвета ведет к лишению права
управления транспортным средством на срок от 6 до 12 месяцев и
конфискации оптики, нарушающей установленный ГОСТ.

Мзда.

Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь
никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не
подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства
юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ - или как
там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку.
Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в
курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в
высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная
с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и
передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят
гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая
проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы
инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с
богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни:
- Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже
третий год не пью – соблазнов боюсь!
- Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной
разговор.
- Да понимаете, - тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю,
особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, - понимаете, –
говорю, - я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к
примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете,
палочкой своей машете. Ну и что мне делать?
- А что делать, - вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить.
- Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я
пьяный, то я вашу «челиту», - киваю на их машину, – враз раздавил бы,
колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не
успела!
- Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у
нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему на
ремне автомату, заявил улыбаясь он.
- А вы у меня ковш сзади видите?
- Ну и че?
- Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят
атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух
мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А
спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная
размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой.
- Ну вижу …
- Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам
перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал!
И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник,
внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их
ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк,
поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже
парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько
распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне.
- Счастливого пути!
Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец,
я только и смог произнести:
- А это за что?
- А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и
все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он.
А вы говорите, гаи не люди!

Птичья песня
Недавняя дискуссия в Госдуме по поводу привлечения к ответственности
за искажение Гимна РФ напомнила мне одну старую историю.
Дело было зимой 1977 г. накануне какого-то государственного праздника.
Наша ракетно-техническая часть расквартирована в Группе Советских Войск
в Германии в районе небольшой немецкой деревушки с красивым названием
Фогельзанг, что в переводе означает «Птичья песня».
Итак, зима, время - около 23 часов, личный состав части построен на
плацу для проведения общей вечерней поверки. Это мероприятие регулярно
проводится, как правило, в канун каких-либо праздников и поэтому
особенно нелюбимо офицерами, поскольку в это время надо сидеть за
праздничным столом, а не мерзнуть на ветру. Однако сегодня в скуку
формальной процедуры внесено некоторое разнообразие: в соответствии с
недавно принятыми изменениями в Устав внутренней службы по окончании
поверки вся часть хором должна исполнить Гимн Советского Союза и сегодня
мы поем впервые.
Хоровое пение - дело ответственное и политическое, но хорошо
отработанное. В таких случаях обычно в частях на плацу вывешивается
громкоговоритель и в нужный момент включается требуемая запись в
профессиональном исполнении, а личный состав только разевает рты
(исполнение под «фанеру» в армии изобрели значительно раньше, чем на
эстраде). Однако сложность момента заключается в том, что по
соображениям секретности в ракетных частях запрещено использовать
усилительную и звукозаписывающую аппаратуру, так что надеяться
приходится только на собственный вокал.
Учитывая серьезность возникшей ситуации, идеологический аппарат части
развил бурную деятельность. На политзанятиях у солдат приняты зачеты по
знанию текста Гимна, всем офицерам и прапорщикам текст распечатан и
выдан на руки, по батареям проведены спевки. И все же замполит
неспокоен. Уж слишком изменчива партийно-политическая карьера. Свежо еще
воспоминание, как в соседней танковой дивизии молодого и быстрорастущего
начальника политотдела в 24 часа выгнали на Родину за то, что он на
каком-то крупном мероприятии с участием представителей Национальной
армии ГДР нечаянно обронил: «… наши немецко-фашистские друзья».
Чтобы окончательно устранить все возможные неприятности, с молчаливого
согласия командира и особиста комсомольскому секретарю части было
поручено принести из дома проигрыватель, поставить его возле штаба и
включить в нужный момент. Сделано как сказано. Проигрыватель
заблаговременно (это важно!) принесен, установлен и проверен. Самый
толковый солдат батареи управления поставлен рядом и тщательно
проинструктирован. Все готово.
И вот наступает решающий момент. Командир дает команду: «К исполнению
гимна приступить!». Солдатик включает проигрыватель, ставит иглу на
пластинку и бегом возвращается в строй. Все замерло в ожидании. И вдруг
из динамиков вместо торжественной мелодии послышалось что-то
невообразимое. Нет, это был гимн, но впечатление было такое, будто его
исполняла хорошо подгулявшая компания. После секундного остолбенения
присутствующих все стало ясно. На улице был легкий морозец, а
проигрыватель, хоть и был сделан в сибирском городе Бердске, но холода
не вынес, замерз и вместо положенных 33/3 об/мин. выдавал не более 20,
отчего голоса исполнителей приобрели явственно нетрезвый оттенок.
Делать было нечего, и под это сопровождение постепенно вступил хор
части. Однако петь в темпе проигрывателя было просто невозможно - он
устраивал только тех, кто успел до построения пропустить граммов 200 -
300. Поэтому, начав с запозданием на полкуплета, основная масса хора
вскоре перегнала подгулявших профессионалов. И когда из динамиков
доносилось «Сквозь годы сияло нам солнце свободы…», собравшиеся уже
видели грядущее нашей страны в победе бессмертных идей коммунизма.
Абсурдность происходящего была почти по Жванецкому: "Вы не пробовали
принять слабительное и снотворное одновременно?" Торжественность момента
самым причудливым образом накладывалась на комизм ситуации. Передние
ряды всеми силами старались удерживать серьезный вид, что получалось
слабо. На задах же царила полная анархия. Беззвучный смех приобрел форму
судорог, заставляя людей складываться пополам и икать. На замполита
жалко было смотреть. Его дальнейшая карьера в один момент получила
полную определенность. Командир странным образом успевал петь и в
бессильной ярости тихо материться. Начальник штаба, стоявший в шаге
сзади командира, делал страшные рожи и украдкой показывал кулак главному
комсомольцу, который к этому моменту уже находился в явно полуобморочном
состоянии.
Надежды на то, что в процессе работы проигрыватель разогреется и наберет
недостающие обороты, рухнули к началу последнего куплета. Слов уже было
не разобрать, из динамика доносилось какое-то рычание и гул. Терпеть это
безобразие дальше было невозможно. Первым не выдержал главный инженер
части. Подбежав к столбу, у которого стоял умирающий аппарат, он мощным
ударом кулака прекратил агонию.
Все стихло, и только из задних рядов доносились приглушенные
всхлипывания. Дана команда "Вольно. Разойдись". Солдат увели в казармы,
офицеры, оживленно переговариваясь, пошли по домам. Вечер удался.

Есть у нас партия Исраел Ба-Алия (можно перевести как Израиль на подьеме
или Израиль - в репатриантах) во главе с Натаном Щаранским. Сокращенно
ИБА. За последние двенадцать лет у нас выборы проходили раз пять-шесть.
Перед очередными газета "Бэсэдэр?" вышла с большим заголовком:

За ИБА ли голосовать ?

История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И
неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за
которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с
ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
было все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и
ни чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит
она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете
сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай
так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю...
Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила
этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает
о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее
произвело неизгладимое... :))

Моя сестренка работает в школе. Преподает русский язык и литературу.
Училка, короче. мУчит она уже старшие классы.
Задала она им по литературе выучить любую главу из "Евгения Онегина".
Идет урок, все нормально. К доске выходит очередной несчастный ученик
и бойко начинает рассказывать зазубреный кусок. Хорошо так говорит.
Вдруг запинается и продолжает:
Острижен по последней моде,
Как дембель лондонский одет...

ОНАНИЗМ

Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая
Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого
буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

На наш научный теплоход "Академик Лаврентьев", только что
отстроенный в Финляндии, было постaвлено новейшее по тем застойным
временам оборудование, в том числе и финские холодильники - мечта
всех жен, начиная с капитанской. После возвращения из первой
экспедиции на берег была представлена докладная: "Холодильники
"Розенлев" в количестве 10 штук были выставлены на верхнюю палубу
для просушки. В связи с внезапным наступлением штормовой погоды они
были смыты волной за борт."