Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
С поздравлениями на день рождения у нас с супругой есть определённый спорный момент. Вернее спор идёт по поводу очерёдности нашего рождения. Разница у нас ровно девять месяцев, день в день, и вопрос кто кому предназначен был, или кто ждал момента рождения, философский. С вероятностью пятьдесят на пятьдесят. Относительно давно мы в шутку поспорили, и загадали, чьих родственников и знакомых будет больше с поздравлениями в день рождения, тот и прав. Причем каждого поздравляющего мы между прочим об этом известили. При поздравлениях в декабре это было примерно так: - Здравствуй, поздравления ещё принимаются? - Да, но мы тут поспорили, чьих родственников будет больше... Спустя девять месяцев, в августе это звучало так: - Здравствуй, поздравления ещё принимаются? Мы не переплюнули ещё ту родню по количеству поздравлений? Или ещё вариант. - Я хоть и общая знакомая, но познакомились мы раньше и поздравляю в твою пользу. Спустя годы и неоднократные юбилеи, мы уже перестали спорить, а вот все поздравляющие уточняют: - Ну что, какой счёт? Отвечаем уверено: - Пятьдесят на пятьдесят пока...
У нас была бронированная техника, не танк, конечно, но всё-таки. БРДМ-2РХБ. Сдавали зачёт по "слепому" вождению. Курсант внутри командует механику-водителю по приборам, преподаватель - безумный подполковник, на броне сверху сидит и смеётся над тем, как мы деревья бодаем на полигоне. Безумие подполковника заключалось в том, что он создавал "условия, приближённые к боевым" - обильно разбрасывал по ходу движения взрывпакеты. В какой-то момент этого ему показалось мало, и один взрывпакет он бросил внутрь БРДМ. В результате механик-водитель и курсант попали в госпиталь с шоком.
Едва продрав глаза, листаю интернет, яндекс выбрасывает меня на какую-то светскую хронику, там крупно СТАС МИХАЙЛОВ ПОВЕСИЛСЯ НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ НИКОЛАЕВА. Отложил смартфон, задумался: да неплохой в общем-то парень был Стас, ну пел непритязательные песенки, ну а у кого они особо притязательные, просто попал в свое время под горячую руку снобствующих интеллектуалов, исполоскали его имя где только можно, а ведь пел о любви к Женщине, журавлях, улетающих в Китай, да нормально, чо уж. Жаль, толком и не пожил. Только зачем так эпатажно решил покончить с собой, да еще и на юбилее старшего товарища по эстрадному цеху? От отчаянья, наверно, довели человека... Вытер слезы с глаз, открыл опять смартфон, вчитался: блядь, не ПОВЕСИЛСЯ, А ПОВЕСЕЛИЛСЯ! Ну а хули не веселиться, рожу отъел на наши денюжки, в фото не влазит, дворец себе отгрохал, лабает для разведенок примитивные попевки. Тьфу на него!
По знойным донским степям шпарит пассажирский поезд. Я еду в плацкартном, наслаждаюсь интересными наблюдениями. На одной из станций на смену вышедшим соседям появляется молодая семья - он, она и пацанёнок годиков двух. Стремительно распихивают сумки, зашвыривают сынишку на верхнюю полку и вожделенно прикладываются к пиву. Весело гутарят на мове. Идиллия. И вдруг поезд резко дергается. Уж не помню, тормознул или ускорился. Забытый на полке ребенок прилетает на пол. Хорошо, что миновал стол. Когда я на него посмотрел, он лежал ничком на животе. Потом поднял голову. Глаза были готовы заполниться слезами. Рот был готов зайтись в рёве. Но тут раздался дружный хохот родителей. Глаза остановились. А рот расплылся в улыбке! И, конечно же, мамочка подхватила своего птенца.
Когда-то давно летА были жаркие, а зимы морозные. Потом началось потепление, и летА стали жаркие, а зимы тёплые. В последние годы летА были холодные и зимы тёплые. И вот, наконец, и летом - холод, и зимой - мороз, а мы всё ждём глобального потепления.
На всю жизнь запомнилась мне мудрость моего командира взвода старшего прапорщика Смирнова (срочную я служил в Шарье Костромской области в ремроте) - "... ребята, делайте хорошо, х*ёво у вас само получится!..."
Сегодня смотрела новости, потом решила проверить, а что говорят в мире о символах Олимпиады... Открыла сайт, а там картинка - медведь, барс и зайка... И прочитала, как г-жа Новикова считает, что символам не хватает "внутреннего конфликта, создающего простор для интерпретации"... Посмотрела на фотку еще раз... и мне стало нехорошо... Потому что у меня интерпретация появилась мгновенно! Слева - медведь, похожий на карикатуру на ново-русского бизнесмена, в середине - охранник-барс, а справа - сопровождающий эскорт, зайка, не тощая из плейбоя, а русская, с фигуркой... То есть в символы Олимпиады выбрали карикатуру на Россию! Это только у меня такие нездоровые ассоциации по поводу Олимпийских символов? Проверьте сами, вот фотка (статья там на английском) http://sochi2014.rbth.ru/leopard_bear_and_hare_presiding_over_the_sochi_olympics
В глубокой молодости подрабатывала я уроками английского на дому. И вот сидит у меня на кухне ученица, по несколько месяцев в году гастарбайтившая в Греции на курортах маникюршей (затем и английский нужен). Во время урока входит в кухню мой кот, крайне недовольный занятием его любимого места -кухни, и демонстративно писает в мои тапки у плиты. На что моя ученица заявляет: "А знаешь, как по-гречески будет кот? Гада. Ему подходит". Господи, какой выразительный язык. Философия, политика, метрополис, психология.. Столько слов из греческого позаимствовали, а "гаду" забыли. А ведь действительно им подходит. Гордое латинское "фелина" только редким котам годится. Это как "баба" и "дама".
Нашла у брата на ноуте видеозапись. На ней он и его лучший друг в присутствии трех свидетелей (все они курсанты мореходного училища) заключают спор: брат и его друг обязуются больше никогда не курить, в противном случае нарушивший выплатит другому 5000 рэ. и каждому свидетелю по 1000 рэ. (для них это большие деньги). Итог: оба не курят уже три месяца. Мотивация, однако...
Записали дочку (3годика) в садике в татарскую группу. Ходит месяц, два, три. Дома ни слова по-татарски не говорит, все на русском. Как-то раз жена начала ее ругать за то, что игрушки не убрала: - Ты почему за собой не убираешь? Кто это делать будет за тебя? Я не буду, папа не будет. Может А. С. Пушкин? Дочь: - Неееет. Жена: - А кто же тогда? Дочь: - Габдулла Тукай!
1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления строительства №605. "…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"
PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного затвора.
Алаверды сегодняшней стории про бриджи и тюрюму. Приехал ко мне товарищ из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних рубашечках. - Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе предпочитаешь? - Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык. ... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве начальника отряда.
Бывшая подруга прислала только что по аське. Она сейчас в Москве, а до этого в Ирландии жили вместе два года. Итак, ее история (copy & paste) из аси:
Представляешь, еду сегодня с девушкой англичанкой, реальной, из Лондона, в пустой маршрутке, болтаем. Вдруг какая-то тетка впереди к нам обращается, "Хеллоу, мэй ай аск?" (Привет, можно спросить?) Ну, мы так на нее смотрим, мол, что нужно? Она типа - "вы иностранцы или выпендриваетесь?" Я не поняла малость, говорю - "ну, я русская, она англичанка, а в чем дело-то?" А она в ответ: "Я английский в совершенстве знаю, мне смешно слушать, как вы разговариваете" (типа, хреново!) :)))
Я перевожу подруге, вместе угораем, занавес. :) Она английский преподает, выговор типичный английский. Мой английский, действительно, стал хреновый, а она в России с ноября только :))) преподает в Британской школе английского у нас Москве :))))))
Каждый поход в бухгалтерию несет в себе множество неожиданностей. Захожу. Все сидят работают. Одна бухгалтерша неистово и беспрерывно кличет мышью не двигая ей. Спрашиваю: - Что вы делаете? - Начисляю аванс. - А зачем так мышью кликаете? - А так быстрее! Видите скорость увеличивается! И показывает диспетчер задач с графиком загрузки процессора. Делаю умное лицо и говорю: "Ааааааааа..." - мысленно сползая на пол.
Дело в том, что приложение клиент-серверное, т. е. вся нагрузка ложится на сервер и ее компьютер вообще не нагружается, так она его "ускоряет", кликая с такой скоростью, что график загрузки процессора скачет довольно неслабо, что, видимо, создает ощущение нереальной скорости работы.
PS: также интересен срок жизни мыши в таких условиях.
Сотрудники финансового управления в Хельсинки два дня не замечали, что их коллега умер. Умер он, как было установлено, еще во вторник за своим письменным столом. Только в четверг коллеги заподозрили, что он не думает, а, возможно, спит или умер. Объяснили они свою халатность тем, что этот их сотрудник всегда сосредоточенно работал и что многие из коллег на этой неделе имели выезды на фирмы и не всегда были на месте. Это не юмор, а сообщение вчерашних газет (Западная Европа). Николь
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог... Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет. Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало) на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами, врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился налить ему в корыто. Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку, но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит. Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком - дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку. Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем, со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному. Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали). Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили в долг две кувалды. И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать. В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих. Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали, сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила). Это было похоже на прямое попадание фугаса. Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались в результате без молока. От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.
Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание, что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром: Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю следующее: "ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →