Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Это было давно. В советские времена. Работяги-электрики (и отец мой в том числе) в обеденный перерыв, а может уже и в рабочее время, гадали кроссворд. И там был вопрос: персонаж пьесы "Горе от ума". И буковки "з, с, у" Они подумали хорошенько и написали. Подошло. А отец мой, он в этом смысле был тренированый - жена-библиотекарь, дочь-филолог, и что-то его беспокоило. И вдруг он понял. - Мужики, - говорит,- нет, не Зубоскал он, а Скалозуб. Очень его потом зауважали, когда ответы проверили.
Сейчас конечно хорошо. Чего не знаешь - зашел в Интернет, вику открыл, на форумах пошарился, и всё. Любой неясный вопрос решен.
В наше время всё было секретно. Всё. Даже мой родной Николаев не на всех картах был. Хотя кроме кораблей мы ничего секретного не строили. И вот пришел мне вызов в Монголию. Что? Как? Ничего неясно. Кроме того что был такой хлопец Чингисхан, который с татарами захватил одно время Киевскую Русь. Несколько городов с непонятными названиями на карте ничего не объясняли. Самый главный вопрос стоял - что с собой брать? Брать то особо нечего было, но всё же.
В вызове ничего об этом не говорилось. Так мы многие и приезжали. Имея смутное представление об этой стране. Один приехал с полным снаряжением для катания на горах на лыжах. Громоздкий, внушительный был багаж. Оказалось, что горы в Монголии есть. Снега нет. Практически вообще. А тот что редко выпадал за несколько дней куда-то сдувался ветром. Другой привез два мешка пьезозажигалок для газовых плит. Мы все его понимали. Человек хотел сделать себе маленький бизнес.
Всё бы ничего. Электричество в Монголии есть. У нас в городке стояла дизельная электростанция, например. А вот газа в Монголии нет. Вообще нет газа. Разве что в баллонах на стройках, и из Союза.
А один приехал поздней осенью легко одетый. Но с портфелем, из которого торчал спиннинг. Тертый калач оказался. Военный советник, зампотех, подполковник Коля Козак. Прямо из Комсомольска-на Амуре, (последнее время службы) прибыл. Ставить бражку на пшенице и гнать самогон, он уже умел. Военспец - одним словом.
Это мы как-то сидели за столом и обменивались воспоминаниями, сравнивали впечатления - до, и реальность. Когда уже немного обжились. Говорили, закусывали консервированными вьетнамскими огурцами и ананасами.
И вдруг Толик Пахотин говорит. А у меня в вызове было указано конкретно что брать с собой. Три вещи. Три. Это подушка, ложка, и будильник. Я вот уже три года думаю. Ложка и подушка мне действительно пригодились. А вот третье, - будильник...
Действительно, нафик в Монголии будильник, если время в ней остановилось и стоит неподвижно. Чудесная горная страна, а люди в ней ещё лучше. P.S. У монголов при встрече двух людей, приветствие начинается обычно с такого диалога. - Сайн байнуу! (Всё хорошо?) - Са сайнбайнуу! (Да, всё хорошо!/ Нормально!) - Сонин ю та? (Какие новости?) - Сонин сайхен таювань. (Новости хорошие - всё спокойно). Другими словами - никаких плохих резких изменений нет. (Как раз именно то, чего нам сейчас крайне не хватает) *****
Рассказала Иринка из глубин Дальнего Востока. - Представляешь, мне скан договора прислали по вотсапу, вообще нечитабельный, шрифт мелкий, расплылся, фиг там чего разберешь. Звоню, прошу прислать скан нормальный. А мне отвечают: - Так я вам нормальный и послала. При отправке читался легко. Наверно, в пути испортился... Охреневаю, отвечаю: - Девушка, это как испортился?! Лесочками, кусточками он от вас полз что ли? Ободрался-поцарапался?!
Слышу - на том конце мужик какой-то заржал. Вскоре прислали нормальный скан.
1 Вплываем в бухту Стокгольма на кораблике. Как обычно краны, баржи и вдруг на правом берегу буквально царский дворец. Что это, спрашиваю у шведов, те смеются, угадай говорят. Король? королева? Премьер-министр? Шейх? Русский чиновник? - все мимо. Сдаюсь, говорю. Это дом престарелых, смеются. Наших пенсионеров, зачем-то пояснили мне...
2 Переезжаю в Новую Зеландию. Подбираем с женой себе дом для жительства. Гляди, говорит она, какой прекрасный новый квартал таунхаусов, как все стильно сделано. Судя по машинам на стоянке люди вполне обеспеченные. А давай говорю, берём. Приехали в гостиницу, начинаем гуглить - и шок. Это оказывается один из кварталов пенсионеров. Люди, выйдя на пенсию, при поддержке государства покупают тут квартирки, которые с одной стороны обычные, а с другой полностью обеспечены круглосуточный медицинским и бытовым контролем, вплоть до экскурсий, приготовления питания и уборки в доме. Рано нам ещё сюда, решили с женой. Зато теперь точно знаем, что нам светит на старости лет.
10 июня 1990 года самолет BAC 1-11, выполняющий рейс BA5390, взлетел из аэропорта Бирмингема и взял курс на Малагу. Набор высоты прошел штатно, все системы работали нормально и ничто не предвещало беды. По этому поводу командир самолета Ланкастер позволил себе немного расслабиться - доверил управление второму пилоту, а сам отстегнул плечевой ремень, ослабил поясной и вознамерился вздремнуть. Тут-то всё и началось...
В кабину вошёл проводник Найджел Огден и неловко захлопнул за собой дверь. Этого небольшого сотрясения вполне хватило для того, чтобы у старенького 19-летнего самолета отвалилось ветровое стекло, в которое тут же засосало так не вовремя задремавшего командира. К счастью, Огден успел ухватить его за ноги - и началось: командиру совсем не понравилось просыпаться за бортом, он громогласно высказал всё, что об этом думает и принялся отчаянно дрыгать ногами. Второй пилот изрыгнул страшное английское проклятие и приказал бортпроводнику держать командира как есть, чтобы командирская задница затыкала собой дыру и не выпускала из самолета оставшийся воздух. Командиру такая идея категорически не понравилась, и он из-за борта громко потребовал вернуть его обратно, дыру заткнуть вторым пилотом, а лучше выкинуть его к чертям за борт - чтоб знал, нехороший человек, как командиром дырки затыкать. От страха у бортпроводника тряслись руки, но ему на помощь пришли ещё двое его коллег, и все вместе они принялись клясть друг друга, второго пилота и командира последними английскими словами и пытаться удержать на месте замерзающего, отчаянно брыкающегося и изрыгающего всё более сложные построения командира. Заслышав отчаянную ругань на канале, диспетчер поинтересовался, что, собственно происходит: ему ответили, что всё нормально - самолет летит на высоте 5200, лобового стекла нет, вместо него приделана капитанская задница и нельзя ли вместо Малаги приземлиться где-нибудь поближе. Диспетчер охренел и велел садиться в Саутгемптоне.
В 07:55 UTC рейс BA5390 успешно приземлился в городе Саутгемптоне, к самолету помчались медики, и, ко всеобщему удивлению, обнаружили несчастного капитана не только живым, но и практически целым - небольшое обморожение, синяки и пара переломов не в счёт. При этом он был в сознании и продолжал отчаянно ругаться сиплым голосом. Проводник Огден также пребывал не в лучшем состоянии: его госпитализировали с вывихнутым плечом и отмороженным глазом. Все остальные люди, находившееся на борту, не пострадали.
Окончательный отчёт расследования AAIB был опубликован 1 февраля 1992 года. Следователи пришли к выводу, что за 27 часов до вылета на самолёт было установлено новое ветровое стекло и данный рейс был первым после замены. В ходе расследования также было установлено, что 84 из 90 болтов, которыми было закреплено стекло, оказались меньшего диаметра, чем требовалось. Разница давления воздуха в кабине самолёта и снаружи во время полёта в итоге и выдавила ветровое стекло наружу. Остальные болты были нужного диаметра, но короче на 2,5 миллиметра, чем требовалось. Выяснилось, что этими болтами было закреплено предыдущее ветровое стекло, которое использовалось в течение четырёх лет. Кроме того, AAIB пришёл к выводу, что причиной аварии послужила установка неправильных болтов начальником смены базы технического обслуживания авиакомпании British Airways в аэропорту Бирмингема. Это произошло из-за того, что вместо того, чтобы свериться с документацией, он просто взял на складе такие же, как ему показалось, болты, как те, которыми было закреплено предыдущее стекло, при этом он ошибся на один размер. Также AAIB отметил ещё несколько нарушений правил авиакомпании, которые помешали вовремя заметить ошибку, и недостаточный контроль за работой техников со стороны авиакомпании.
Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает: Можно, я сам поучу? - Нужно! Через пару минут возвращаюсь. Картина маслом! На свой стул усадил кошку. Сам сидит на моём и назидает: Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой будешь мне сказки читать.
Пару дней назад в магазине меряю демисезонную куртку, рядом женщина малазийской внешности меряет куртку явно зимнюю и ждёт меня, чтоб к зеркалу подойти. Мне куртка немного не подошла, я поворачиваюсь к женщине и говорю, мол, вроде, неплохо, но на спине топорщится. Она улыбается и подходит к зеркалу оценить свою. Ей куртка прекрасно подходит, говорю об этом. И тут отчего-то осознаю, что она по-русски не понимает. Исправляюсь, мол, окей, показываю большой палец. Она спрашивает на английском, подойдёт ли эта куртка для зимы? Я щупаю рукав её куртки для оценки, и поскольку в английском не очень сильна и не помню, как будет "тёплая", выдаю: "Hot winter!". И добавляю: "Now." Она рассмеялась и повторила: "Hot winter. Now." На том и разошлись. А я подумала: "Зиму-то, кстати, она могла иметь ввиду далеко и не московскую" )))
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод «Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история. Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее: Мы не линяем! Мы не садимся! Мы не вытягиваемся! Мы кипятимся! Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав? PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
Дело было в 2012. Родился у меня второй ребенок (сын), первая дочь. Дело подошло к выписке. Собралась вся родня. Отцовские чувства уже не впервой, поэтому решил пошутить. Выходит жена, врачи, акушеры, вручают мне сына, я смотрю на него, показываю дочке. Спрашиваю: Нравится? Она кивает. Я тогда щенячьими глазами смотрю на жену и говорю: Даша, давай его оставим!!! P.S. Врачи не сразу решили мне документы отдавать...
Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться. Не исключаю, что телефонный розыгрыш, но уж как-то больно эмоционально говорил звонящий, тем более вышеупомянутая железка предупреждает: «ваш разговор записывается». (имена изменены, слова-паразиты «Э...», «Ну...» и т.п. вырезаны).
Время 05:38 - Приёмная, Иванова, слушаю вас. - Алло, это охотники за привидениями? - Это больница. Короткие гудки. Время 05:43, наверное, ещё раз в ментовку звонили. Снова: - Приёмная, Иванова. - Алло, это охотники за привидениями? - Да, охотники за привидениями, что у вас случилось? - Срочно приезжайте по адресу NNN... Лёха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зелёный. - Что у вас случилось? - Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же всё выпьют... - Вызовите полицию, вам помогут. - Я уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали, быстрее приезжайте, он же всё выпьет. - Адрес я ваш записала, отправляем вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут? - Иванов Иван Иванович. - Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку без вас выпьют.
Чем всё закончилось, не знаю, больше записей звонков от этих собутыльников я на диске не нашёл. А дежурный в ментовке придумал оригинальную шутку, подсунув алкашам телефон дурки и тему для разговора.
Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день: - Мам, знаешь, для чего мы нужны? - ??? - Чтоб комары не голодали! Занавес.
Прочитал в статью в английской «Гардиан» по поводу того, что в Екатеринбурге поставили памятник Б. Ельцину. Сильно смахивает на черный юмор, но написано очень серьезно и, думается, характерно для западной журналистики. Привожу ключевые цитаты из текста: «Ельцинские годы, возможно, были самыми бедственными в истории России XX века». «Ельцин, по иронии судьбы инженер-строитель, не знал, как строить. Практически все, что он построил, обратилось в "слякоть" - русское слово для той смеси из снега, грязи, соплей и дерьма, которая покрывает улицы на исходе зимы. В 1993 году мы смотрели из нашего кухонного окна, как его смешные и нелепые танки обстреливали парламент, который некогда предоставил ему его единственную политическую платформу». «Продукты питания частенько дорожали два раза за месяц… Ельцинская "шоковая терапия" была чистым шоком безо всякой терапии». « Его война в Чечне (1994-1996) оставила на стране шрамы, которые не зарубцевались до сих пор; они кровоточат и в Домодедово, и в других местах». «Рецессия длилась практически весь период его правления, а пирог ВВП все усыхал и усыхал, пока от него практически ничего не осталось. Единственное, что было еще более шокирующим, это падение численности населения. Не могу вспомнить других примеров того, чтобы какой-то другой народ сокращал свою численность столь стремительно в мирное время». А теперь вывод из всего вышесказанного: «Но Ельцин заслуживает своего памятника. Он был каким ни на есть, но демократом».
В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы" никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут вдруг слышится крик: - Мужчина, уберите собаку! Кричит пожилая дама с пекинесом. - Не бойтесь! Он не кусается... - отзывается отец. Наш ньюфина без всякой задней мысли чешет к пекинесу знакомиться. Дама: - Да я не за себя... Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком разьяренного льва подпрыгивает, вцепляется ньюфине в нос и виснет там, как самый настоящий бульдог. Офигение на морде ньюфаундленда было непередаваемо (правда, он терпеливо застыл, ожидая пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием. Мелких собак он, видимо из принципа, не трогал.) На лице отца, пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычашего пекинеса - тоже. Наконец, "страшного зверя" совместными усилиями уговорили разжать челюсти. Дама (виновато): - Вот видите... Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой агрессивный... не одну собаку покусал... В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос. А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда, оспасливо спрашивающий у незнакомых собачников не кусается ли их собака, даже если это был пудель, прежде чем отпустить ньюфа поиграть.
На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень. Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год. В аэропорту нас таксисты вычислили сразу. - Ребята, в Москву за 25р не хотите? А среди нас был один ушлый Толик. Куда-то смотался, приходит и говорит - Пацаны, нашел покруче такси. Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!! Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс задержали на 2 часа). Водитель: - Куда едем? Толик: - Пивбар "Жигули"!!! Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел 50-ти рублевую купюру и согласился. Подъехали под самый вход в пивбар. 11 часов утра. Очередь метров 100. Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться). Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!! Очередь молчит. Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе!!! Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!
В этот день мне надо было рано попасть в Москву на работу. Следует сказать, что у нас все утренние поезда, начиная с 6-30 до 9 утра переполнены и найти свободное место в вагоне практически не возможно. Последним поездом перед часом пик, где можно найти свободное местечко был поезд в 6 часов 25 минут. И я на него опоздал. А следующий должен был прийти через 20 минут. Однако на улице было минус двадцать и эти двадцать минут для меня показались вечностью. Значит, стою я на платформе задубевший и прошу Бога о том, чтобы двери вагона остановились точно напротив меня и я, влетев первым в вагон, займу какое-нибудь свободное местечко. Наконец, подходит поезд. Надо же, - о чудо! Двери распахнулись аккурат напротив меня! Я влетаю первым в вагон... И, тут второе чудо – он полупустой! Выбираю себе место у окна по ходу поезда... Только, ощутив своей задницей ледяную скамейку, до меня дошло – вагон-то не отапливался! И пришлось мне коченеть в ледяном вагоне еще целый час. Мораль: если что-то просишь у Бога, то четче формулируй свои просьбы.
В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по цене золота".
Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться? .... Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда!
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из предложенных ссылок: "Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?" Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Лето. Цветочный ряд. Розы дохнут, а цветочники шизеют. В радиусе 5-ти километров ни одного потенциального покупателя. И тут на горизонте появляется ОН! Предмет вожделения, бросающий заинтересованный взгляд на прекрасный товар. Ряд большой, и товару у всех туча. Каждый продавец из кожи вон лезет - лишь бы продать. Отбиваясь от атаки моих конкуренток, молодой человек попадает "на растерзание" ко мне. Стандартный вопрос: "Для мужчины, для женщины?" - Для сотрудника. - На какую сумму? - На такую-то. На эту сумму... :) Для мужчины... (лучше б коньячку паршивенького мужику подарили). Ну, да ладно... Дежурный всенародно любимый букет - три красных герберы. (У цветочников он так и называется - "витрина") Я букетик в личико мальчику тычу, на изнаночку цветочки выворачиваю, мол свеженькие, в пять утра нарезались, тычинки-пестики-стебелечки, да оформлен "оригинально"... Ну прям, ноу-хау фитодизайна, ни дать, ни взять! Минут 15 рассказывала. Мальчик долго смотрит. Но покупать не спешит. У моей сотрудницы не выдерживают нервы. Выскакивает она из-за витрины. И рассказывает еще 15 минут то же самое. Тут у меня не выдерживают нервы... Уже дело принципа - додавить. - Молодой человек, а что вас, собственно, в букетике смущает? - Девочки, а как вы думаете, красный цвет для мужчины подойдет? Моя напарница вошла в раж... - Молодой человек! Ведь красный цвет - это же цвет мужского ДОСТОИНСТВА! Давно я так не смеялась. Мальчик, видимо, тоже. Дал денег, забрал "витринку" и, давясь от смеха, поковылял на работу, осчастливленный удачным преобретением...
Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает". Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, он привык, ему даже нравится" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обороке говорит: "Что ты наделала??". И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"
Североамериканская история... Баффало, 2 февраля 2002 г. После сильного снегопада отрубилось электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ (с пропечатыванием каждой фразы): ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте нашим рекомендациям: *Выключите все электроприборы.... L&M
Добрый день. Только что высказано. Мой лепший кореш отмечает день рождения сына. Сыну исполнился 1 год (поздравления, etc.). В кругу друзей делится мыслями: "... и вот когда у меня рыбки в аквариуме прожили три года и не передохли, я понял, что могу жениться!"
Шел я однажды с работы. Подкуриваю сигарету, слышу - сзади голос: - Закурить не найдется? Смотрю - два солдата. Протягиваю им пачку (а там последняя лежит). Протягиваются, значит к пачке две руки, а потом одна отдергивается, а вторая - берет сигарету. Тот что не взял: - Ты шо?! Последнюю ж только шлюхи берут!!! Второй-первому: - Я вот сейчас сигарету сосать буду, а ты - х.. (хрен, то бишь). Так что оба мы....
Перед днем рождения моего отца, мой дядя (брат отца) спрашивает, что бы папа хотел получить в подарок. А он и говорит: - Кожаный дипломат... - А зачем тебе - у тебя ж уже есть дипломат? - Ну он пластмассовый. - Ну и что? - Как что? Гремит сильно, когда падаешь! Люди оборачиваются... - Ага... А вот кожаный не будет греметь - так и будешь лежать, пока не протрезвеешь...
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...